salam. Mənim 29 yaşım var. Mənim ərim də. Qeyri-rəsmi 7 il, rəsmi olaraq 5 il evliyik. İki övladımız var - 4 və 1 yaşında.
Həyat yoldaşım avtomobillərə texniki qulluq sahəsində işləyir. Əvvəlcə işləyirdilər, sonra pul qazanmağa başladılar. İlk oğlum dünyaya gəldi, analıq məzuniyyətinə getdim. Ər yaxşı pul qazanmağa başladı, böyük bir şirkətə girdi və karyera nərdivanında irəliləməyə başladı. Mən də oğlumla evdəyəm. I yaxşı evdar qadın, çoxları məni tərifləyir. Əvvəlcə çox dalaşmırdıq. Əsasən işdən sonra bir-iki şüşə pivə içmək vərdişinə görə. Əvvəlcə bununla mübarizə aparmağa çalışdım, sonra mübahisələrin yalnız buna görə yarandığını anlayanda müqavimət göstərməyi dayandırdım. Üç ildən sonra ikinci oğlu dünyaya gəldi. Birinci analıq məzuniyyətindən çıxmadan ikinciyə getdim.
Başa düşürəm ki, ərim artıq mənimlə maraqlanmırdı. Uşaqlarla bağlı xəbərlərdən başqa mənimlə danışacaq heç nə yoxdur. Baxmayaraq ki, mən həmişə onun işləri ilə maraqlanmışam. Özümü qınayıram ki, bu 4 illik analıq məzuniyyəti məni bir insan kimi alçaltdı. Zahirən dəyişməmişəm və tam formadayam. Uşaqları çox sevir, amma evə paltar dəyişməyə gələndə 4-5 gün onlarla sözün əsl mənasında yarım saat vaxt keçirir.
Beləliklə, altı ay əvvəl ərim bir günə, sonra iki günə getməyə başladı. O, bunu ya işdə məşğul olması, ya da ən kiçik mübahisədən sonra bir neçə gün evdən çıxması ilə izah edib.
2 ay bundan qabaq bildim ki, o, xestelik edir. Bu əlaqə ən azı 4 aylıqdır. Bütün faktlar onun məşuqəsi ilə gecə klublarını və müxtəlif şənlikləri sevdikləri şirkətdə vaxt keçirdiyini göstərir. Onlar da onunla siqaret çəkirlər. Düşünmək qorxuludur, amma güman edirəm ki, alaq otlarından başqa, orada daha ciddi bir şey var.
Əsas işimlə yanaşı kiçik biznesə də başladım. Təkərdə dələ kimi fırlanır. Düşünürəm ki, o, bütün vaxtını məşuqəsi ilə keçirmir. Faktlara görə, o, həqiqətən də iş, biznes, ailə və məşuqə arasında parçalanır.
Evə gələndə həmişə mənə və uşaqlara çoxlu yemək gətirir. Mənə elə gəlir ki, o, günahını islah etməyə çalışır. Bizə də pul lazım deyil. Gözümün içinə baxa bilmir. Amma başa düşə bilmirəm ki, bu, günahkarlıq hissidir, yoxsa sadəcə düşmənçilikdir. Mən qalmaqal yaratmıram, düşünürəm ki, bununla onu daha da uzaqlaşdıracağam. Amma başqa qadından 5 gün sonra gələn əri gülərüzlə qarşılamaq çox çətindir.
Mən çox arıqlamışam. Əsəbdən başıma gələnləri görüb mənə yazığı gəlir. Deyir: “Mən nə axmaqam, sənə nə etmişəm”. Amma yenə də heç nə dəyişmir.
Mən çox narahatam, onu dəlicəsinə sevirəm, bağışlamağa hazıram, amma gözləməyimi xahiş edir. Bundan sonra etdiyi yeganə şey. xəyanət faktı üzə çıxanda - o, sadəcə olaraq ona təqdim etdiyim bütün faktlarla razılaşdı. Bilmirəm o, özünü günahkar hesab edir, amma özünü günahlandırmaq fikrində deyil, daim söhbətdən qaçır. Baxmayaraq ki, bunun davam edə bilməyəcəyinə əminəm. O, qərar verməlidir.

Salam, Anastasiya! nə baş verdiyinə baxaq:

Əvvəlcə çox dalaşmırdıq. Əsasən işdən sonra bir-iki şüşə pivə içmək vərdişinə görə.

və bu alkoqolizmin başlanğıcıdır! Düşünməyə dəyər - insan asılılığa meyllidir, yetişməmişdir (axı, ailəsi, uşaqları olduğunu BİLƏN, hələ də içir! Bu o deməkdir ki, seçim edə bilməz, qərar verə bilməz!)

2 ay bundan qabaq bildim ki, o, xestelik edir. Bu əlaqə ən azı 4 aylıqdır. Bütün faktlar onun məşuqəsi ilə gecə klublarını və müxtəlif şənlikləri sevdikləri şirkətdə vaxt keçirdiyini göstərir. Onlar da onunla siqaret çəkirlər. Düşünmək qorxuludur, amma güman edirəm ki, alaq otlarından başqa, orada daha ciddi bir şey var.

bu, onun ölümcüllüyünün və yetişməmişliyinin davamıdır - o, ümumiyyətlə, məsuliyyətsiz mövqeyini göstərir! və sizin özünüz üçün qeyd etmək lazımdır ki, belə bir həyat tərzini dəyişmək və seçmək ONUN ÜÇÜN NORMALDIR! düşün - SƏN ONU necə SEVİRSİN - o, həqiqətən necədir? yoxsa onun necə olmasını istərdin???

Bəlkə! çünki indi SƏN - onun xəyanət etdiyini, bütün bunların davam etdiyini bilə-bilə - bütün bunları QƏBUL ETDİN - onunla qaldın, onu geri qəbul et, bunu da qəbul etməyə hazır olduğunu göstər! və seçkilərini görüb, davranışını görüb - qərar verməməsi NORMAL olacaq - bəs niyə? arvad BİLİR və qəbul edir! Məsuliyyət və öhdəliklər OLMADAN məşuqənizlə münasibət çox rahatdır! və əgər o, yetişməmiş və məsuliyyətsizdirsə, o zaman vəziyyəti HƏLL ETMƏYƏCƏK, BUNU BUNU ONUN ÜÇÜN EDƏNƏDƏN GÖZLƏYƏCƏK - ya SƏN əlaqəni kəsəcəksən, ya da özünə əzab verməyə davam edəcəksən, ya da məşuqənin əlaqəni bitirəcək! SİZ ONDAN qərar GÖZLƏMƏYƏ Gərək DEYİL - ancaq özünüz qərar verin - DƏYİŞİMİ QƏBUL EDİRSİNİZ??? əgər YOXDURsa, onda həll yolu onun başa düşməsini gözləmək deyil, vəziyyəti özünüz həll etməkdir - həm ona, həm də özünüzə göstərməkdir! və siz onunla münasibətdə olduğunuz müddətdə onun heç nəyi dəyişmək üçün motivasiyası yoxdur! Qərar vermək hələ SİZİNDİR!

Anastasiya,

Sevimli ərinizin başqa bir qadını olduğunu öyrənmək ciddi bir sınaqdır. Və onunla görüşəndə ​​fərqli davrana bilərsiniz. Amma qadınların çoxu, təəssüf ki, stereotipik davranırlar: kişidən kiminlə olduğunu ifşa edir, təqdim edir və tələb edirlər.

Bu yolun hara apardığı məlumdur. Qalmaqallara, sonradan yerinə yetirilməyəcək vədlərə və həyat yoldaşları ayrıldıqda açıq bir fasiləyə və ya ailədə qaldıqda gizlənə bilər, lakin artıq orada etimad və birlik mühiti yoxdur. Və o, özünü günahkar hiss edərək əbədi yaşayır. Və o, eyni zamanda qurban və ittihamçı rolunda ilişib qalır.

Həqiqətən bu yola getmək istəyirsən? tərəfindən, heç olmasa, indi siz bu istiqamətdə irəliləməyə başlamısınız.

Əvvəla, qərara görə məsuliyyəti ərinizin üzərinə qoymusunuz. Sən ondan qərar verməsini xahiş et. Amma fikirləşin, əgər o, artıq səndən ayrılmaq qərarına gəlsəydi, gedəcəkdi. Və burada tələsir və nə ilə nə arasında, gəlin anlamağa çalışaq.

Əgər hazırsansa, onu "dəlicəsinə" sevmək əvəzinə, ağıllıca sevməyi, ağıllı davranmağı və yetkin bir qadın kimi davranmağı öyrənməlisən.

Fikirləşin, siz və məşuqəniz arasında seçim etməyi tələb etmək lazımdır. Bəlkə də ərinizlə münasibətinizi əlverişli istiqamətdə dəyişməyə və dəyişməyə başlamalısınız. Bu bir günlük iş deyil, gündəlik işdir.

Ana olmaq və sevən, sevimli qadın olmaq eyni şey deyil. Diqqətinizi ana olmağa qoymusunuz, amma sevilən və sevilən qadın olmağı unutmusunuz.

Qadın potensialınızı kəşf etmək və inkişaf etdirmək üçün bir psixoloqla (bəlkə də Skype-da) fərdi işə başlamağı düşünün. Mənimlə əlaqə saxlaya bilərsiniz.

Ən yaxşısı,

Hörmətlə

Alyoxina Elena Vasilievna, psixoloq Moskva

Psixoloqa sual:

Axşamınız xeyir, bu bölmələrdə maraqlandığım sualı tapa bilmədim, amma dəqiq bilirəm ki, tək mən deyiləm və psixoloqa müraciət etmək qərarına gəldim.

Mənim birinci evliliyimdən 11 yaşlı oğlum var, yoldaşımın da birinci evliliyindən 5 yaşlı qızı var. Ərimlə mən bu yaxınlarda birlikdə yaşamışıq, ögey ata ilə oğul arasındakı münasibət neytraldır. Problem məndə və onun qızına münasibətindədir. Onunla çox vaxt keçirir və birdəfəlik görüşlər, gəzintilər və harasa səfərlər deyil, qızını şəhərdən 1 saatlıq məsafədəki kəndə aparır (qohumları da orada yaşayır) və bütün belə səfərlər gecələmə ilə müşayiət olunur. qalır. Axırıncı dəfə 1,5 həftəyə yola düşdük, qızım mənim üçün çox darıxdığını deyir, hətta mənə zəng etməyi də unudur, nə kənddə qalacağını xəbərdar etmək, ya da sadəcə olaraq necə olduğumu soruşmaq üçün. . Qızım yanımda olanda məni tamam unudur. Ancaq qızım zəng edərsə, dərhal ona zəng vurur və bəzən sadəcə mənimlə söhbəti tez bitirir. Mən onun uşaqla ünsiyyətinin əleyhinə deyiləm, amma belə gecələmələr mənə yaraşmır. Və mənə qarşı bu münasibətdən çox incimişəm və yəqin ki, alçaldılmışam, özümü artıq hiss edirəm. O isə hirslənir ki, mən yetkin qadınam, uşaq kimi davranıram. Onun uşaqla yaşamaması mənim günahım deyil, oğlum atasını ümumiyyətlə görmür (biz müxtəlif şəhərlərdə yaşayırıq keçmiş ər). Nə edəcəyimi bilmirəm, bu münasibətdən çox incimişəm, amma məni daha çox incidən odur ki, qızım haqqında nə desəm də, hər şeyi aqressiya kimi qəbul edir. Sonra həqiqətən başa düşdükdən sonra üzr istəyir, çünki bu və ya digər vəziyyətdə haqlı idim. Qızı da onu manipulyasiya edir ki, onu çağırmasının səbəbi deyil və o, vəziyyəti başa düşmədən dərhal döyüşə girir. Mən yəqin ki, əksinə, ərimin qızına olan bu münasibətinə sevinməliyəm, çünki o, özü firavan ailədə böyüməyib və prinsipcə, onun qadınlarla keçmiş münasibətləri yaxşı ev etimadına bənzəmirdi. ailə münasibətləri. Başa düşmək istərdim ki, bəlkə də mühakimələrimdə səhv edirəm və onun bu cür münasibəti normaldır və bu qıza olan qısqanclığım məni danışır. Uşaqlar məni çox sevsələr də, həm kiçiklər, həm də oğlumun dostları, onlarla asanlıqla ümumi dil tapıram. Amma mən artıq sakitcə ona nifrət etməyə başlayıram və ərinin onu evimizə gətirməməsinə şadam. Onu mənzilə qaytarmaq istəmir, amma kənddə ona hər şeyi etməyə icazə verilir və orada öz oyuncaqları və qız yoldaşları, ümumiyyətlə, təmiz hava və azadlıq var. Mən özüm onlarla kəndə getmirəm, hamımızın qalacağı yer yoxdur və onların ünsiyyətinə mane olmaq istəmirəm, artıq özümü artıq hiss edirəm, amma onlarla ümumiyyətlə eynidir. Yoldaşımla bir-birimizi çox sevirik, problemləri asanlıqla həll edirik, amma qızımla münasibətimiz həmişə dava-dalaşa səbəb olur və bəzən mənə elə gəlir ki, münasibətimizin gələcəyi yoxdur. Mən buna o qədər dözə bilmirəm.

Suala psixoloq Elena Nikolaevna Gladkova cavab verir.

Salam, Yuliya!

Düzgün qeyd etdiyiniz kimi, problem yeni tərəfdaşlar və onların əvvəlki nikahlardan olan uşaqları ilə münasibətlərdə, maraqlı mövzuçoxları üçün. Amma necə deyərlər, qarşılaşan hər kəs bunu öz yolu ilə həll edir. Bəzi insanlar az və ya çox uğur qazanır, digərləri bu problemi həll etmək üçün bir yol tapmadan yeni bir münasibətdə uğursuz olurlar.

Mənə elə gəlir ki, belə bir vəziyyətə yaxınlaşmağın əsas motivi yenidən evlənməyə və ya yeni münasibətə qərar verən insanların öz tarixlərinə, münasibətlərdə öz təcrübələrinə malik ola biləcəyini başa düşmək olmalıdır, buna hörmətlə yanaşılmalı və tələb edilməməlidir " hər şeyi, bizdən əvvəl baş verənləri kəsin."

Mənə elə gəlir ki, məktubunuzda balaca qıza qarşı çoxlu acı və haqsız ittihamlar var! Qısqanclıqdan başlayaraq manipulyativ davranışda ittihamlarla bitir.

Gəlin ərinizin qızı ilə münasibəti ilə bağlı yaşadığınız hissləri birlikdə izləməyə çalışaq.

Qısqanclıq. Tipik olaraq, qısqanclıq özünüzə və güclü tərəflərinizə inamsızlığın nəticəsidir, həmçinin partnyorunuzun başqa bir qadınla sizin xeyrinizə "müqayisə" aparacağına şübhə etməkdir. Bu kontekstdə əvvəlki nikahdan olan kiçik bir qızın qısqanclığı, mənim fikrimcə, tamamilə yersiz görünür! Yalnız özünə dərindən şübhə edən qadın uşaqda rəqib görə bilər. Axı, onun tərəfində bir sıra şübhəsiz üstünlüklər var - həyat təcrübəsi, fürsət müxtəlif formalar cəmiyyətdə məqbul və müsbət qarşılanan istəklərin, o cümlədən cinsi istəyin ödənilməsi, halbuki yetkin kişi ilə uşaq arasında sevginin bu cür ifadə edilməsinə cəmiyyət nəinki icazə vermir, həm də bununla cəzalandırılır.

İnciklik. Özünüzə baxın. Qeyri-bərabər tərəfdaşa qarşı qısqanclığınız tam olaraq necə özünü göstərir? Bəlkə ərinizin qızına yönəltdiyi diqqətsizlikdən əziyyət çəkdiyiniz qədər qısqanc deyilsiniz? Yaxşı, o zaman bu barədə həyat yoldaşınıza məlumat verməli və onun diqqətini sizə necə göstərə biləcəyini müzakirə etməlisiniz ki, onun qızınıza və onun inkişafına olan təbii marağından inciməyəsiniz. Uşaqlıqda bu davranışa bəzi cavablar tapa bilərsiniz. Ola bilsin ki, atanız sizə bir qız kimi ehtiyac duyduğunuz diqqəti göstərməyib və indi ərinizin qızı ilə münasibətini görüb, bundan inciyirsiniz.

Valideynlərin ayrılığı bəzən uşaqların davranışlarında çox fərqli şəkildə özünü göstərir. Beləliklə, yazırsınız ki, yeni ərinizlə oğlunuz arasındakı münasibət neytraldır, şəxsən mənə elə gəlir ki, sizin düşündüyünüz qədər neytral deyil. Uşağınızın atasını görmək kimi bir fürsətdən məhrum olması, oğlunuzda yeni partnyorunuza qarşı təbii qısqanclığını daha da artıra bilər ki, o bunu sizdən və hər kəsdən diqqətlə gizlədə bilər, lakin zaman keçdikcə bu qısqanclıq yarana bilər. çox gözlənilməz vəziyyət. Yeri gəlmişkən, bununla bağlı acılığınız ata-qız vəziyyətinə münasibətinizdə də var. Yeni münasibətlər qurmaq bəzən uşaqlar bir yana, böyüklər üçün də çətindir. Onlar çox vaxt valideynlərinin dağılmasında özlərini günahlandırmağa, belə bir ayrılıq yaşamağa və başqa bir tərəfdaşla yenidən münasibət qurmağa hazırlaşan valideynlərdən birinin “xəyanətini” yaşamağa meyllidirlər.

Hər kəs bir anda və bütün üzvlərlə, xüsusən də digər evliliklərindən olan uşaqlarla yeni münasibətlər qurmağa çalışsa yaxşıdır. Bu mürəkkəb iş mütləq bütün üzvlərə imkan verəcəkdir yeni ailə Bir-birimizi və özümüzü daha yaxşı tanımaq üçün yeni bir "cəmiyyət vahidi" yaratmağın bütün çətinliklərini dəf etmək daha asandır.

Ona görə də mən şəxsən görürəm ki, ərinizin qızını ünsiyyətə daxil etmək və onunla əlaqə qurmaq, bəlkə də onu güclü və mehriban ailə yaratmaq istəyinizdə müttəfiq kimi almaq istəməməyiniz yeni ailə münasibətlərinizin problemini daha da ağırlaşdırır və Birlikdə ola biləcəyiniz anlayışını geri itələyir.

İçinizdəki övladınızı təhqir etmək əvəzinə, müdrikliyi dünyaya buraxmağa çalışın yetkin qadın. Artıq ərinizin əvvəlki nikahda bir qızı olması ilə bağlı vəziyyəti dəyişdirə bilməyəcəksiniz, lakin siz onun öz uşağının atası olmaq hüququna hörmət edə və bu təbii və bu gün olduqca nadir bir impulsda ona dəstək ola bilərsiniz. Şikayətlərinizin öhdəsindən gələ bilsəniz, o zaman sizin şansınız var yeni ər Vəziyyəti başa düşməyinizə və qəbul etdiyinizə cavab olaraq, oğlunuza diqqət və anlayış göstərmək və onu olmayan valideynin səlahiyyəti ilə əvəz etmək istəyəcək. Bu, təkcə onunla münasibətiniz üçün deyil, digər evliliklərdən olan övladlarınız üçün də faydalı olacaq.

Daha çox ortaq ünsiyyət, daha çox anlayış və qəbul. Və sonra özünüz kəşf edəcəksiniz ki, həyat yoldaşınız sizə qarşı daha mülayim olacaq, oğlunuza daha diqqətli olacaq, daha qayğıkeş həyat yoldaşı və ailənin atası olacaq, unutqanlığınızdan və məzəmmətlərinizə qulaq asmaq istəməyinizdən artıq qıcıqlarınızdan gizlənməyəcək. qızınızla ünsiyyət üçün sizə diqqətin olmaması.

Sən qadınsan, başa düşmək və bağışlamaq sənin üçün daha asandır. Artıq qurulmuş bir şeyi dağıtmaq və sındırmaq deyil, birləşmək və yeni bir şey qurmaq sizin ixtiyarınızdadır. Üstəlik qızının atasının yanında ola bilməməsi üzündən bədbəxt olması sizi mütləq daha xoşbəxt etməyəcək.

Sizə hikmət və anlayış!

4.7068965517241 Qiymət 4.71 (29 Səs)

İki atəş arasında: məşuqə və ya arvad seçmək?

Qadınlar mütəmadi olaraq mənə kömək diləyirlər - ərinin xanımını "ruhdan salmalı" və onu ailəyə qaytarmalıdırlar. Və ya başqa sözlə, ərimi məni seçməyə necə qərar verə bilərəm.

Eyni şeyi tətbiq edən hər kəsə deyirəm - psixoloq burada acizdir. Çünki bir şəxs (in bu haldaƏr) belə vəziyyətlərdə heç nə həll edə bilməz. Sadəcə fiziki olaraq bacarmır.

İcazə verin bunu barmaqlarımla izah edim.

Biz sistemlər arasında yaşayırıq

İnsan həyatında daxil olduğumuz sistemlər kimi bir fenomen var. Məsələn, əmək kollektivinin üzvü, bina sakini, teatr studiyasının üzvü, oğul, nəvə, dost, ovçu, xaç atası, qardaş və s.

Bir insan müxtəlif dərəcələrdə bağlanma ilə bu sistemlərə aiddir. Və - nə vacibdir! – sistem onun üçün nə qədər cəlbedicidirsə, ona nə qədər bağlıdırsa, sistem onu ​​bir o qədər cəlb edir.

Üstəlik, cəlbedicilik çox parlaq olmaya bilər - deyək ki, bu, uşaqlıq xatirəsi ola bilər (birinci sinifdən birlikdə, eyni partada) və başqa bir şey deyil. Ancaq hətta belə bir yaddaş sistemi ona bağlanacaq qədər cəlbedici etmək üçün kifayət edə bilər.

Sistemlərin özləri haqqında "Həyatınızda necə açılmaq olar" məqaləsində daha ətraflı danışdım, amma burada sadəcə olaraq bir insanın belə sistemlərdə yaşadığını və bu sistemlərin cəlbedicilik dərəcəsinə görə fərqləndiyini söyləyəcəyik.

Ağıl gücsüz olanda

Nə qədər ki, müxtəlif sistemlərin müxtəlif cəlbedicilik dərəcələrinə malik olduğu bir vəziyyətdə yaşayırıq, hər şey qaydasındadır - prioritetlər müəyyən edilir, məqsədlər tabe edilir, birinci, sonra ikinci və nəhayət üçüncü.

Problemlər hər iki sistemin eyni dərəcədə cəlbedici olduğu yerdə başlayır.

Məsələn, bir xanım. O, həyat yoldaşından kiçikdir, uşaqlardan və gündəlik həyatdan əziyyət çəkmir, həmişə xoşbəxt və cinsi mənada əlçatandır. "Məşuqə" sistemi, şübhəsiz ki, cəlbedicidir.

Ancaq arvad - onun uzun (bəzi yerlərdə çox yaxşı) münasibətləri, uşaqları, qurulmuş həyatı, kifayət qədər tanışlıq tarixi var idi. "Arvad" sistemi fərqli bir şəkildə cəlbedicidir, lakin heç də az deyil.

Bu çılğın yelləncək burada başlayır, kişi qərar verəndə, bəsdir, mən məşuqəmin yanına gedəcəm, eşikdən keçəcəyəm, ağlayan arvadını və çaşqın uşaqlarını geridə qoyub, onunla əbədi yaşamaq üçün məşuqəsinin yanına gəlir ... Və bir həftədən sonra geri qayıdır - evə, arvadına.

Bu dəqiqə arvad xoşbəxtdir, uşaqlar rahatdır, hər şey normala qayıdır... Və bir həftə ərzində kişi öz məşuqəsinin yanına qayıdır.

Deyəsən, o, bu qadınların hissləri ilə oynayır və ya qərarını verə bilmədiyi üçün sadəcə zəif iradəlidir (və əgər belədirsə, ona qərar vermək üçün nəsə etmək olar).

Əslində, o, iki eyni dərəcədə cəlbedici sistem arasında parçalanıb və burada heç bir iradə gücü işləməyəcək. Sadəcə ona görə ki, insan ondan istifadə edə bilməyəcək.

Belə bir vəziyyətdə insanın parçalanması son dərəcə təbiidir. Uça bilməmək və ya quyruğunu atmaq da təbiidir (quyruğu olmadığı üçün).

İnsan belə bir vəziyyətdə götürə və seçə bilməz, sadəcə bilməz - bunun üçün başında kifayət qədər resurs yoxdur.

Səbirli olun və gözləyin

Və burada ən çətin məqama - bu vəziyyətin həllinə gəlirik.

Sizi inandırıram, xoşunuza gəlməyəcək. Bununla belə, acı həqiqətin daha yaxşı olduğuna inanıram şirin yalanlar, heç olmasa bəzi suallarda.

Buna görə də, acı həqiqəti saxla - əgər arvadın kişini saxlamaq vəzifəsi varsa (baxmayaraq ki, o, niyə lazımdır?), o zaman gözləməli və dözməlidir.

Bu strategiyanın effektivliyi mütləq deyil, lakin bütün digərlərindən ən təsirlisidir. Belə desək - ən pislər arasında ən yaxşısı.

Məsələ burasındadır - sistemlərin belə toqquşmasında cəlbedici qalan qalib gəlir. Və cazibədar qalmaq üçün təzyiq etməməlisiniz.

Axı, nə vaxtsa məşuqə deyəcək, deyirlər ki, iki evdə yaşamaq kifayətdir, qərar vermək vaxtıdır, sonra onun kişi üçün cəlbediciliyi kəskin şəkildə azalmağa başlayacaq (mən nə danışdığımı bilirəm. , işdə daim bununla qarşılaşıram).

Arvad isə bu zaman susur və heç nə tələb etmir. Və sonra seçim sanki öz-özünə baş verir - məşuqənin cəlbediciliyi azalıb, ona cəlbedicilik artıq o qədər də güclü deyil, amma arvadın cəlbediciliyi eyni səviyyədə qalıb, insan ona çəkilir.

Burada seçim etməyə ehtiyac yoxdur - o geri döndü, başqa yerə getmək istəmir, hər şey yenidən eynidir. Bu nağılın sonu.

Yeganə problem odur ki, dözmək və gözləmək çox, inanılmaz, müstəsna, dəhşətli dərəcədə çətindir (və yeri gəlmişkən, adətən çox uzun müddət - üç il, olur). Bütün bunlara az adam dözə bilər.

Və burada qadın üçün sual, bu kişinin xatirinə belə sınaqlara hazır olub-olmamasıdır. Burada düzgün cavab yoxdur, hər kəs özü qərar verir.

Əminliklə deyə bilərəm ki, digər variantlar nəticələr baxımından daha ümidsizdir (lakin o qədər də çətin deyil). Bununla necə məşğul olacağım, əlbəttə ki, qərar vermək mənim səlahiyyətimdə deyil.

Cəmi. Kişi arvadı ilə məşuqəsi arasında qopanda bunu bədxahlıqdan və ya iradə zəifliyindən deyil, başının fəaliyyətindəki bir növ “uğursuzluqdan” edir. Bu "uğursuzluğu" heç bir şəkildə müalicə etmək mümkün deyil, yalnız yaşana bilər. Bu təcrübə bir neçə il davam edə bilər və həm kişi, həm də onun həyat yoldaşı üçün çətin olur. Əgər ərinə təzyiq göstərməzsə, onların nikahının sağ qalma şansı kifayət qədər yüksəkdir (lakin, əlbəttə ki, mütləq deyil). Bir qadının bunun üçün kifayət qədər gücü olub-olmaması və buna ümumiyyətlə ehtiyacı olub-olmaması mənim qərarım deyil.

Məndə bunlardır, diqqətinizə görə təşəkkür edirəm.

Pavel Ziqmantoviç