Daugelis superherojų sagų gerbėjų turi vieną bendrą bruožą – norą tapti superherojumi. Tačiau norint, kad svajonė išsipildytų, reikia turėti kai kuriuos privalomus asmenybės bruožus, kuriuos kažkas turi iš prigimties, ir kažkas turės sunkiai dirbti, kad juos išsiugdytų. Dabar einame prie pagrindinio klausimo, kaip tapti superherojumi.
Superherojų istorija ir formavimasis
Pirmieji bruožai, kuriuos vienu ar kitu laipsniu turi visi superherojai, yra nemažas nesavanaudiškumas, noras tarnauti ne sau, o žmonėms, gerumas ir teisingumas.
Visų pirma, ne filmai ir animaciniai filmai, o komiksai jums pasakys, kaip tapti superherojumi, nes tai yra kiekvieno superherojaus tėvynė. Pirmasis tokių personažų antplūdis įvyko praėjusio šimtmečio 38–40 metų intervale, kai Betmenas ir Superherojus pirmą kartą išėjo į kovą už gėrį ir teisingumą, o šeštojo dešimtmečio pradžioje - Žmogus-voras, X-Men, Geležinis žmogus ir kiti. Tada, jau devintajame dešimtmetyje, jie džiaugėsi naujais personažais „Hellboy“ ir „Spawn“. Išimtis šiame vertų personažų parade buvo Hancockas, kuris buvo sukurtas toli gražu ne teigiamas, savotiškas alkoholikas su savotišku humoru. Tiesą sakant, tai naujos kartos superherojus, sukurtas vaidybiniams filmams.
Jei kalbėsime apie tokius personažus kaip savotiškus ateivius ir mutantus, klausimas, kaip tapti superherojumi, tampa gana sunkus. Kažkas judina sunkius daiktus, kažkas šokinėja internete, o kažkas paleidžia aštrius nagus iš nesunaikinamo metalo. Tačiau visame kame yra išimčių, todėl čia buvo vertų žmonių, kurie, sąmoningai neturėdami tų ar tų sugebėjimų, sugebėjo kovoti su blogiu. Tai yra tas pats Betmenas ir Geležinis žmogus. Jei mes kalbame apie pastarąjį, jis yra visiškai suluošintas. Jų superheroizmas daugiausia grindžiamas naujausiais mokslo ir pažangos laimėjimais.
Priežastys tapti superherojumi
Dauguma superherojų praeityje patyrė kokį nors nemalonų pagrobimą, gama bombos sprogimą). Ne visi, bet dauguma. Kai kurie personažai pasirinko patys, o ne atsitiktinai. Taigi, pavyzdžiui, kapitonas Amerika iš pradžių sutiko atlikti eksperimentą kovojant su naciais.
Kiekvienas turi tam tikrų slaptų motyvų, paskatinusių jį į superheroizmą. Taigi, pavyzdžiui, Žmogus-voras sunkiai išgyveno savo tėvų mirtį, o dėdės Beno nužudymas, Supermenas ir Betmenas prisiminė jų vaikystę ar kilmę, o toks herojus kaip Hancockas buvo dievas arba angelas, blogiausiu atveju.
Specialios sąlygos superherojams
Be to, kiekvienas superherojus turi dvigubą gyvenimą: viena vertus, jis yra persirengęs herojus, o iš kitos – paprastas žmogus, turintis savo asmeninį gyvenimą, darbą, troškimus. Dažnai šios dvi linijos, susikertančios, atneša nelaimę ir iškelia prieš sunkų pasirinkimą. Beje, moteriškos superherojos (pavyzdžiui, Catwoman ar Black Cat) šia prasme yra ryžtingesnės ir greičiau pasirenka. Pasirodo, savotiška feminizmo superherojų versija.
Kiekvienas iš superblogiečių savo jėga visada prilygsta superherojui (prisiminkite bent animacinį serialą apie superherojus). Jie taip pat yra šiek tiek gabūs, o pagrindinis veikėjas turi sunkiai dirbti, kad įveiktų piktadarį.
Na, o jei mes kalbame apie turtą, tai yra gana santykinis klausimas. Taip, profesorius X, Betmenas, Geležinis žmogus – jie visi milijonieriai. Kita vertus, Hancockas iš tikrųjų yra bomžas, tačiau jam niekas netrukdo tapti superherojumi, o „Hellboy“ yra remiamas valstybės, o tai taip pat nėra kliūtis geriems darbams.
Žodžiu, kaip tapti superherojumi – gana prieštaringas klausimas, tačiau tam nereikės, kad tave įkandin voras ir daryk baisius eksperimentus su savimi (juolab kad mūsų realiame pasaulyje dėl to gali patekti institucijos), o paprastos žmogiškos savybės, kurios kaip tik padeda daryti gerus darbus.
Arba . Perskaitykite pokštų patarimus, kaip tapti tikru super.
Kaip tapti superherojumi:
1. Norint tapti tikru superininku, žinoma, reikia super galių. Norint juos gauti, reikia leisti radioaktyviam vorui įkąsti, sekti Šaolino vienuolių pėdomis arba asmeniniu treneriu imti Chucką Norisą.
2. Turite turėti asmeninę kerštą. Jūs tikrai turite prarasti tai, kas jums labai brangu, kitaip kaip jūs suprasite:
„Didelė galia reikalauja didelės atsakomybės“
3. Tau reikia kostiumo.Žmonių keršytojai – keliolika centų, o tu – ypatingas pipiras. Kostiumas neturėtų būti per daug gėjus, ne per ryškus, vidutiniškai aptemptas, kad aiškiai išreikštų jūsų galingą krūtinę ir kitus žavesius. Kaukė yra būtina, kad priešas nesudegintų savo namų išėjęs į laisvę.
4. Identifikuokite save... bet ką. Bet ne tik „supervyras“ ar „kerštas kaukėje“. Pavadinimas neturi būti paprastas, turi būti lengvas kalba besisukantis, lengvai įsimenamas, ypatingas.
5. Reikia parodyti save. Pagauk porą Gopnikų ir ridenk visą skaičių. Tai galima padaryti paprastų žmonių akivaizdoje, kad savaitei iškovotų pirmąją vietą „YouTube“. Pažiūrėjus filmą „Persijos princas“, galima pasirinktinai bėgti ant stogų ir nuversti televizijos antenas, nes televizija yra blogis.
6. O kaip apsieiti be patrauklios merginos, kurią reikia gelbėti iš piktadarių gniaužtų. Kai mergina pagaliau išsigelbės, užduokite jai porą klausimų apie jos savijautą, o kai tirpsta rankose ašaromis padėkokite, aistringai pabučiuokite.
7. Reikia surasti priešą. Tuo metu, kai esi savo populiarumo viršūnėje, apie tave rašo laikraščiai ir apie tave kalba per televiziją, tau reikia paranoiko, kuris siautėja užvaldyti pasaulį, kuris būtų stiprus, net jei ir nepakankamai protingas, bet gana susikaustęs. kurti intrigas ir nešvarius triukus. Tai gali būti antiherojus, kuris, kaip ir jūs, pasisėmė super jėgų išgerdamas rytinės kavos puodelį, kuriame nuskendo radioaktyvus voras, arba tiesiog genialus vėpla, pavargęs nuo pašaipų ir nusprendęs sunaikinti pasaulį.
8. Jums reikia savo monologo. Galite išmokti verksmingą monologą ir pastūmėti jį prieš akis, kai jūsų priešas yra ant pralaimėjimo slenksčio. Turite paaiškinti priešui, koks gražus yra pasaulis, gėlės, saulė. Jums taip pat reikia kantrybės, jei jūsų priešas vietoj jūsų pradeda monologą apie tai, kaip jūs sužlugdėte jo išradingus planus.
9. Norėdami dar vieną savo super šaunumo įrodymą, turite pasirinkti. Kaip gali būti be jo. Būtina panikuoti ir su akiniais lėkti nuo autobuse esančių vaikų, kurie kabo ant tilto krašto, ir seksualios merginos, kuri kabo kitoje pusėje. Pasirenki... gelbėk gražuolę, ir daryk taip, kaip sakoma 6 skiltyje. O paskui kankinkis, kad negali visų išgelbėti ir džiaugiesi, kad mieste visi policininkai tave vejasi.
10. Kai tik visi laikraščiai bus pilni jūsų nuotykių, galime pasakyti, kad jūs tapote herojumi. Kad pasaulis suprastų, kaip jam tavęs reikia, trumpam išnykk, o kai apgailėtini žmogeliukai vėl maldauja tavęs grįžti į pagalbą, grįžk triumfuodamas.
Jei ryte pastebite, kad visą naktį miegojote ant lubų, galite pasukti galvą 360 laipsnių kampu ir pro sienas žiūrėti, kaip nuogas jogą užsiima storas kaimynas, tai nėra priežastis nusiminti. Atminkite, kad puikios ir įdomios galimybės ateina su didele galia.
Žinoma, tikimybė, kad jį įkando radioaktyvus voras, yra maža (ir tai galbūt yra geras dalykas). Bet jei kažkas panašaus atsitiks, geriausia būti pasiruošus. Čia jums padės mūsų Superžmogiškas pradedančiųjų vadovas.
Jei pažadinate supergalias...
Raskite jų atsiradimo priežastį
Nemėginkite virti gėrimo prieš (ar už) tam, kad pats taptumėte superherojumi, net jei mokykloje turėjote A chemiją. Hulkas jau bandė
Visų pirma, nepanikuokite. Atidėkite visus savo reikalus į šalį, keletą kartų suskaičiuokite iki šimto ir išgerkite žaliosios arbatos. Nurimę ir įsitikinę, kad tai, kas vyksta, nėra sapnas ar liguistos vaizduotės žaidimas, pabandykite suprasti, iš kur atsirado jūsų supergalės.
Dirbantiems atominėje elektrinėje ar eksperimentinėje laboratorijoje spėlioti nereikia. Bet jei nebandysite naujų vaistų ant savęs ir nežaisite su radiu, švinu ar gyvsidabriu (ir nedarysite!), turėsite susimąstyti.
Jūs galite būti įvaikintas, o jūsų tikrieji tėvai yra ateiviai. Jei taip, neklauskite jų tikrojo vardo. Jums gali nepatikti
Pabandykite prisiminti, ar vakar valgėte ko nors keisto. Galbūt, nepaisant prieinamų kainų, nereikėjo užsisakyti sušių iš priešingo namo rūsio? Ištirkite savo kūną, ar nėra naujų randų, kurių neprisimenate. Galbūt neseniai patyrėte kelias operacijas. Ir nebus nereikalinga atkreipti dėmesį į įkandimus. Jie sako, kad tas pats radioaktyvus voras niekada nebuvo sugautas!
Pasitaiko, kad tokie gebėjimai yra perduodami genetiškai, pavyzdžiui, akių spalva ar humanitarinis mąstymas. Galbūt jūsų pamišęs senelis nemelavo, sakydamas, kad jaunystėje minties galia kilnodavo daiktus, o tavo dėdė, kurį visi laikė narkomanu, tikrai suprato gyvūnų kalbą.
Apibrėžkite savo psichotipą: superpiktininkas ar superherojus?
Jei labai norite, tuomet galite pakeisti „orientaciją“. Vienas žingsnis nuo superpiktininko iki superherojaus ir dar mažiau priešinga kryptimi
Kiekvienas žmogus anksčiau ar vėliau užduoda sau klausimą, kuo jis iš tikrųjų nori būti. Jums ši akimirka ką tik atėjo. Turite unikalią galimybę pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę, persvarstyti savo prioritetus ir ištrūkti iš rutinos. Dabar jūs nesate tik inžinierius ar istorijos mokytojas – esate žmogus (ar kažkas panašaus į žmogų), turintis supergalių. Tai reiškia, kad turite tiksliai nuspręsti, kaip ketinate juos naudoti.
Jums suteikiama nuostabi galimybė tapti superherojumi ar superpiktininku. Komiksai, filmai ir žmonijos istorija padės apsispręsti, iš ko imti pavyzdį. Jie aiškiai įsivaizduoja, kas nutiks, jei bandysite užvaldyti pasaulį arba sunaikinti visą žmoniją. Taigi, prieš atkeršydami visiems, kurie jus erzino, nuo būsto biuro darbuotojų iki piktojo matematiko mokykloje, verta pasverti pliusus ir minusus. Dabar jūs gyvenate superherojų žanre ir pagal jo dėsnius superpiktininkas tiesiog pasmerktas nugalėti. Ir mūsų pasaulis nėra toks blogas, kaip gali atrodyti – ir, ko gero, jūs jį pagerinsite.
Laikykite inkognito režimą
Wolverine galėjo praleisti daug geriau. Tačiau jo MCU nėra įprasta slėpti tapatybės.
Jūs neturėtumėte lakstyti gatvėmis ir šaukti apie savo super galias. Tai turi du galimus rezultatus ir abu yra blogi. Arba (kas labiau tikėtina) jumis nepatikės ir, suleis dramblio dozę raminamojo, pateks į psichiatrinę ligoninę. Arba jie vis tiek tavimi patikės (pavyzdžiui, jei tuo pačiu metu išvemi liepsną) ir, suleis tą patį raminamąjį vaistą, išsiųs eksperimentams.
Jei gerai pagalvoji, yra ir trečias variantas: pirmieji prie tavęs prieis kunigai ir atkakliai bandys išvaryti iš tavęs velnią. Vienaip ar kitaip verslas neapsieis be raminamųjų.
Išmokite valdyti savo sugebėjimus
Jei ieškote superherojaus mokytojo, galite ieškoti milžiniškos žiurkės. Jie sako, kad jų yra daug Maskvos metro
Šis punktas yra ypač svarbus. Jei pasirinkote gėrio pusę, turite laikytis principo „nedaryk žalos“. Tačiau superpiktininkai negali išsisukti nuo studijų – kitaip kaip sutriuškinsi savo apgailėtinus priešus? Jums reikia mokytojo ir mentoriaus, kurio negąsdintų jūsų išvaizda (jei tapsite žalias, uodeguotas ar kažkas panašaus) ir neįprasti sugebėjimai.
Jei tau vienuolika metų, pelėda vis tiek gali ateiti pas tave su laišku. Jei esate vyresnis, jus gali aplankyti įmonės kapitonas invalido vežimėlyje arba vienaakis juodaodis. Bet jei per savaitę nieko tokio neatsitiko, turėsite dėti savo pastangas.
Viltis, kad kur nors yra Charleso Ksavero mokykla ar kažkas panašaus, miršta paskutinė. Patariame atidžiau pasidomėti bet kokias uždaras įstaigas, kuriose mokomi gabūs vaikai. Ypač jei svetainėje ir brošiūroje nenurodyta, ką tiksliai sudaro šis talentas, sako jie patys.
Tik nesiveržkite į mokyklas nuodugniai studijuodami visus dalykus ir iškart pademonstruokite, kaip puikiai galite žvilgsniu padegti baldus ir minties galia sulaužyti sietynus. Prisiminkite, ką sakėme apie trankviliantus!
Susirasti draugų
Draugai visada pasakys, kur yra geriausia shawarma mieste
Kad ir ką darytume, visada geriau tai daryti su kuo nors. Gera kompanija padeda bet kokiame versle. Ypač kai nežinai, kur slėpti papildomas galūnes ar per naktį išaugusią antrą galvą. Jums reikia žmonių, kurie jus priimtų ir nevengtų jūsų keistenybių. Paprasčiau tariant, jums reikia draugų.
Internetas užtvindytas forumais, kuriuose bendrauja ir keičiasi žiniomis tariamai supergalių turintys žmonės. Tačiau prieš atverdami jiems savo sielą, turite patikrinti, ar jie tikrai tokie patys kaip jūs. Atminkite, kad dauguma šių žmonių tai padarys
labiausiai jie meluoja. Arba psichozės. Arba rūgštis. Bet tai, žinoma, ne apie tave!
Atsargiai reikia elgtis su ekstrasensais, magais, raganomis ir kitomis piktosiomis dvasiomis, kurios uždirba pinigus vidurinės mokyklos mergaitėms, kenčiančioms nuo nelaimingos meilės, ir beviltiškoms senmergėms. Visi jie dažniausiai yra sukčiai, kurie mielai jums padės tik vienu dalyku – išsiskirti su pinigais.
Vaizdas yra mūsų viskas
Tai, kas iš tikrųjų yra neįtikėtina, yra jų kostiumai
Kiekvienas yra girdėjęs posakį, kad juos pasitinka drabužiai, bet palydi protas. Sveikiname, dabar tai ne jūsų rūpestis. Jie susitiks su jumis pagal jūsų supergalias, o jūs visus atleisite, kada tik panorėsite.
Tačiau stilių vis tiek teks apgalvoti – bent jau taip, kad būtų patogu naudotis savo jėgomis, slėpti sparnus ir apskritai judėti. Ir taip pat, kad neatrodytų kvailai ir keistai. Juk nuo impozantiško superherojaus iki klouno – viena netinkama spalva.
Tad neskubėkite siūti Rusijos vėliavos spalvų triko ir lietpalčio iš dušo užuolaidos. Geriau nedelsiant rimtai spręsti problemą ir susisiekti su patyrusiu stilistu, nei tada ištrinti juokingas nuotraukas iš kitų žmonių paskyrų.
Sugalvok šaunų pavadinimą
Hancockas gavo pavadinimą po sriubos. Būtų gerai, jei jam būtų sumokėta už tai. Pastaba: vardai Big Mac-Man ir I-Man vis dar yra laisvi
Superherojus Stepanas Ivanovas, be abejo, mielas. Bet jei sugebi dieną sulaikyti kvėpavimą ar pasikalbėti su mirusiaisiais, reikėtų sugalvoti ką nors kietesnio. Dažniausiai antnormalių gebėjimų turintys žmonės renkasi kalbančius pravardes, kad iš karto būtų aišku, ką būtent jie sugeba. Pavyzdžiui, Magneto valdo magnetinius laukus, Žmogaus žibintuvėlis dega, Geležinis žmogus... hmmm, geležis (bent jau lauke), o Betmenas tiesiog myli šikšnosparnius.
Tačiau galite pasirinkti tai, kas suprantama tik jums ir jūsų artimiesiems, kaip tai padarė „Deadpool“. Svarbiausia, kad tau patiktų!
Raskite tinkamą darbą
Galite įtikinti visus, kad esate Dievo pasiuntinys. Ne tai, kad jam patiks!
Superherojui nepabosta vien geri darbai. Kartais naudodamiesi dovana galite užsidirbti papildomų pinigų. Šis punktas yra individualus, nes naują profesiją turėtumėte pasirinkti pagal aplinkybes. Jei esate laimingas superintelekto savininkas, laikas reklamuoti Rusijos mokslą ar mediciną. O gebėjimas valdyti ugnį pavers jus puikiu ugniagesiu. Tiesa, ne kiekvienas gebėjimas gali būti panaudotas jo neatradus.
Supergalios kasdienybėje
Puiki žinia namų šeimininkėms ir bakalaurams: supergalias galima panaudoti kasdieniame gyvenime. Jei jaučiate, kad dar nesate pasiruošę išgelbėti ar sunaikinti pasaulio, yra daug kitų naudingų jūsų naujų sugebėjimų panaudojimo būdų. Supergalia yra supergalia, ir niekas neatšaukė valymo.
Jei mėgstate fengšui arba kas savaitę perkeliate sofą iš vieno kambario galo į kitą, Hulk galia pravers. Ir taip pat tinka griauti nereikalingas sienas – svarbiausia, kad siena nepasirodytų laikanti.
Blykstės gebėjimas išvystyti beveik šviesos greitį gali būti puikus pasiekimas. Tai labai patogu, jei reikia skubiai važiuoti į parduotuvę, greitai susitvarkyti ar derinti krūvą kitų dalykų. Ponas
Fantastiški iš nuostabaus ketverto gali nuvalyti dulkes sunkiai pasiekiamose vietose savo tempiamomis galūnėmis ir dažyti lubas. Ir jis gali iš karto išvalyti užsikimšusią kriauklę.
Skusti Supermenui sunku, bet įmanoma.
Bet kaip yra žmogui, kurio barzda atsinaujina...
Na, o piknikas su Supermenu, skrudinant dešreles, Wolverine, kapojant salotas ir Audrą, kontroliuojant orą, būtų buvęs tiesiog neprilygstamas. Ypač jei iš pažiūros nenaudingas Akvamenas ant stalo atneša žuvies ir austrių. Ir kiek problemų būtų buvę galima išvengti, jei užuot karo su visu pasauliu, Magneto padėtų žmonėms rasti pamestus raktus!
Jei ... jūsų mergina įgijo supergalių
Pirmiausia sveikiname – turite merginą!
Ir dabar ne pats geriausias laikas pasakyti jai, kad laikas išeiti
Antra, merginos nėra lengvos būtybės, o kai įgyja supergalių, viskas pasidaro labai sunku. Jei naujai atrastos jėgos nepakeičia jos išvaizdos, tada situacija nėra tokia kritiška. Tačiau jei atsiranda kosmetinių pokyčių, būkite pasirengę parodyti kantrybę, užuojautą ir didžiulę tvirtybę (tačiau, kaip ir bet kurioje kitoje situacijoje).
Jei ji gali skaityti tavo mintis
Pagalvokite apie televizijos laidą „Dregs“, kur viena iš herojų galėtų skaityti kitų mintis, arba Jeaną Grėjau iš „X-Men“. Telepatija jiems nesutrukdė pradėti ir palaikyti santykių su priešinga lytimi (nors kartais ši lytis labai nukentėjo). Tad nepasiduok ir neieškok naujos merginos. Ji, žinoma, gali pažadėti, kad ji tau į galvą nelįs. Bet tai kaip su paskyromis socialiniuose tinkluose ar SMS žinutėmis: kartais susiduri ir negali sustoti. Taigi pasitikėjimas yra pasitikėjimas, o dabar reikia atidžiau pagalvoti.
Vargu ar sugebėsite visą laiką valdyti savo protą, tačiau dabar turite puikią galimybę lavinti smegenis. Labai laukiamos tokios mintys, kaip „mano mergina pati geriausia, gražiausia ir maloniausia“. Tik nepersistenkite, kad nesukeltumėte įtarimo.
Tačiau kam mes juokaujame! Anksčiau ji galėjo skaityti tavo mintis.
Jei ji turi supergalių
Nebandykite pamiršti jos gimtadienio dabar!
Iš pirmo žvilgsnio nėra labai malonu, kai draugė gali atlikti daugiau atsispaudimų ir kilnoti svorius, kurie tau nepajėgia. Dabar ji vargu ar paprašys jūsų atidaryti stiklainį ar perkelti šaldytuvą. Tačiau kiekvienas debesis turi sidabrinį pamušalą: nereikia jaudintis, kad ją kas nors užpuls tamsioje alėjoje. Jūs netgi galite pradėti nerimauti dėl tų, kurie ateina į galvą.
Tai netgi gali paskatinti jus patiems užsiimti sportu. Nors apie ką mes kalbame, vis tiek tingėsite. Juk dabar tu gali klausti merginos apie viską!
Jei ji valdo laiką
Dabar jūs tikrai patekote į bėdą. Visų pirma, jūs niekada negalite su ja išsiskirti - bent jau ne savo nuožiūra, nes ji nuolat atsuks laiką ir sugalvos kontrargumentų (taip, tai irgi iš „Dregso“). Tas pats galioja absoliučiai bet kokiam ginčui – reikia susitaikyti su tuo, kad ji visada laimės.
Tačiau dabar galite paprašyti jos atsukti laiką, kai jums to reikia – pavyzdžiui, po neišlaikyto egzamino arba atidėti terminą. Ir maistas pagaliau nustos degti.
Jei ji mutavo į kažką baisaus
Tiesiog pasakykite jai, kad ji vis tiek yra gražiausia.
Jei turite supergalių... jūsų viršininkas
Nedaug kas pasikeitė. (© Michael Dashow)
Jūs visada atspėjote, kad jūsų viršininkas nėra žmogus. Prieš pat jo supergalia buvo ta, kad jis buvo super asilas, kuris privertė jį vėluoti po darbo, apribojo atlyginimą ir atostogų išmokas. Tikriausiai turite šiek tiek bendravimo su žiauriais viršininkais patirties, todėl tiesiog sugalvosime, kaip tokio viršininko paprašyti padidinimo, atostogų ar laisvos dienos.
Pirmiausia išsiaiškinkite, kokios nuotaikos yra viršininkas. Jei įėję į biurą pastebėsite, kad jis sėdi ant lubų, spjaudo ugnį ir sukasi galvą 180 laipsnių kampu, dabar tikrai ne pats tinkamiausias metas klausti. Verta palaukti, kol jis nusės į kėdę ir nustos griauti savo kabinetą.
Kai viršininkas pagaliau nurimo ir nebekelia mirtingojo siaubo, laikas prašyti to, ko norėjote. Pridėkite šiek tiek glostymo. Matote, koks puikus jo kostiumas su mėlynu odos atspalviu ir kaip gerai jis išbalino iltis. Ir paminėkite, kad jūs visiškai nepykstate ant jo, kad „netyčia“ iškvėpė jūsų prašymą atostogauti. Mes žinome, kad jis nenorėjo tavęs įžeisti ar nužudyti, tiesa?
Tuo vadovas baigiamas. Linkime jums didžiausios sėkmės ir nuoširdžiai tikimės, kad šie patarimai jums bus naudingi (ar bent jau linksmi). Svarbiausia atsiminti: net jei nemokate valdyti kitų žmonių minčių, kelti mašinų ir akimirksniu atsinaujinti karpydami pirštą popieriumi, nerimauti nėra ko. Kiekvienas iš mūsų esame savaip ypatingi, net jei jo gebėjimas yra sugniaužti pirštus, pajudinti ausis ar mesti kojas per galvą.
Ir, kaip sakė filmo „Kick-Ass“ veikėjas, norint tapti superherojumi, nereikia traumų, kosminės spinduliuotės ar jėgos žiedo. Jums reikia tobulo optimizmo ir naivumo derinio.
Superherojai yra labai šaunūs. Tai pabrėžia jų slapti pavadinimai, pergalingos pasaulio gelbėjimo misijos ir odą prigludę lycra kostiumai, paryškinantys kiekvieną kūno raumenį ar įlinkį.
Ne kiekvienas gali būti superherojus, nes tai ypatingas gyvenimo būdas.
Laimei, mokslas nestovi vietoje, o šiame įraše – 8 modernios technologijos, kurių dėka galite pasijusti tikru superherojumi! Ir tam nereikia gimti Kriptono planetoje ar būti genetinių mutacijų pasekmė.
1. Nematomumas
Dar visai neseniai nematomumas buvo prieinamas tik burtininkams. Ir net tada jų stebuklingi „nematomumo apsiaustai“ nekėlė pasitikėjimo. Dabar viskas pasikeitė.
Naujasis itin plonas „meta ekranas“, sukurtas atlikus tyrimus Teksaso universitete Ostine, leidžia neutralizuoti į objektą nukreiptas šviesos bangas. Skirtumas tarp šio kamufliažo ir kitų yra tas, kad šviesos spinduliai nesilanksto aplink objektą, neprojektuoja vaizdo to, kas yra už objekto jo priekinėje pusėje (kaip vaizdo įraše). Šis naujausias metodas leidžia paslėpti ne tik patį objektą, bet ir jo šešėlį, o tai reiškia, kad objektas tampa nematomas bet kokiu kampu.
Kol kas technologija toli gražu nėra tobula, nes gesina tik mikrobangų krosnelę, tačiau kūrėjai mano, kad jų išrastas „nematomumo apsiaustas“ bus panaudotas gynybos ar sveikatos tikslais.
Lazeris yra ne tik didžiulis „Žvaigždžių karų“ ginklas ar pramoga nuobodžiaujančioms katėms, bet ir labai tikras ginklas, kuris bus panaudotas artimiausiu metu. JAV karinės jūrų pajėgos neseniai buvo apginkluotos milžinišku lay-zer – įrenginiu, skirtu nugalėti dronus. Oro pajėgos taip pat nestovi nuošalyje: ant naikintuvų, galinčių atremti raketų atakas, sumontuoti skysčiu aušinami lazeriai, pagaminti iš kietojo kūno medžiagų. Šio ginklo bandymai numatyti 2014 m.
3. Proto kontrolė
Nepaisant to, kad nors ir negalite valdyti savo viršininko ar bet kurio kito žmogaus smegenų, dabar galite valdyti savo protą.
Šiuo metu JAV gynybos pažangių tyrimų projektų agentūra (DARPA) kuria naują technologiją, vadinamą transkranijiniu impulsiniu ultragarsu. Jis leis jums valdyti protą, siųsdamas tiksliai nukreiptas aukšto dažnio garso bangas į griežtai apibrėžtas smegenų dalis. Technologijos, kurios turėtų būti naudojamos kuriant kariuomenės šalmus, suteikia kariuomenei neribotas galimybes. Kareiviai gali nejausti skausmo, ilgiau kovoti ir greičiau atsigauti. Tačiau tų, kurie gali pasinaudoti šia technologija, moralė greičiausiai neleis jai greitai vystytis ir plisti.
4. Gebėjimas šliaužti sienomis
Galite nusipirkti kostiumą ir kaukę, netgi galite pradėti susitikinėti su raudonplauke (sėkmės). Tačiau be parkouristo įgūdžių jūs negalite tapti žmogumi voru, kaip tai padarė Peteris Parkeris.
Jutos universiteto inžinierių komandos sukurtas PVAC „asmeninis vakuuminis laipiojimo į sieną įrenginys“ laimėjo pirmąją vietą tarp 33 projektų JAV oro pajėgų organizuotame konkurse. Jos pagrindu galima sukurti pažangią kariuomenės įrangą.
Ar dar nenori tapti Žmogumi-voru?
5. Sustiprinta klausa
Echolokaciją turėjo Betmenas ir Daredevil, jau nekalbant apie šikšnosparnius ir delfinus. Šiuo metu mokslininkai kuria implantus, kurie bus dedami į vidurinę ausį, todėl žmonėms bus prieinama echolokacija. O ateityje tokiems įrenginiams galima sukurti specialią programinę įrangą.
Pinna įtaisas leidžia mums nustatyti, iš kur sklinda garsas. Deja, žmogus girdi blogesnius garsus, kurie girdimi už nugaros. Vykdomi darbai, siekiant sukurti „tobulą ausį“, kuri leistų žmogui tiesiogine prasme turėti ausis pakaušyje. Galbūt tai nėra pats reikalingiausias išradimas, bet gali išgelbėti nuo blogiukų, puolančių iš užpakalio.
6. Pagerėjęs regėjimas
Pasaulyje, kuriame milijonams žmonių reikia regėjimo korekcijos, tobulo regėjimo perspektyva yra labai viliojanti. Be skaitymo, kas parašyta smulkiu šriftu, pagerintas regėjimas leis matyti tamsoje, taip pat atskirti kūno temperatūrą ir papildomas spalvas.
Eksperimentai, skirti pagerinti regėjimą, yra labai įvairūs. Kažkas naudoja specialius lęšius, kad ištaisytų mažiausius akies netobulumus, todėl regėjimas tampa ypač aiškus. Kiti atlieka eksperimentus su beždžionėmis ir daltonizmo kenčiančiais žmonėmis, kurių tikslas – pagerinti regėjimą genetiniu lygmeniu – tai pagerins net gerą regėjimą.
Ar norite sužinoti daugiau apie technologinius pokyčius? Šiuo metu vyksta darbai bionikos srityje – kuriamos kameros, leidžiančios matyti infraraudonąją spinduliuotę, naudoti kelis didinimus ar naudoti įvairius objektyvus. Tačiau prieš bėgdami pas oftalmologą atminkite, kad „bioninėmis“ akimis dažnai naudojasi tie, kurie neteko savo akies. Be to, iki šiol neįmanoma tiksliai pasakyti, kaip smegenys atpažįsta per tokias „akis“ gaunamus signalus.
7. Super galia
Jei jums patinka superherojai, kurie save sukūrė labiau nei kiti, pavyzdžiui, Betmenas ar Geležinis žmogus, kitame vaizdo įraše įvertinsite XOS 2 egzoskeletą. Ši parinktis leis pakelti kelis šimtus svarų (daugiau nei 50 kg), o kostiumo savininkas ne tik nepajus šio svorio, bet net nepastebės paties kostiumo svorio.
Vienintelė problema yra ta, kad šiam kostiumui reikia nuolatinio maitinimo jungties. Be to, jis vis dar kuriamas.
Tai taip pat apima japonų sukurtą tanką su veidu ir NASA kostiumą astronautams esant nulinei gravitacijai.
8. Gebėjimas skristi
Ir galiausiai skrydžiai. Svarbiausia superherojų savybė yra pati nepasiekiama. Tačiau jei svajojate skristi danguje, yra keletas variantų.
Pirma, lėktuvas. „JetLev“ kūrimas kainuoja 100 000 USD, tačiau šią kuprinę pramogų parkuose galima išbandyti vos už 237 USD per dieną. Ši parinktis maitinama vandeniu ir gali pakelti jus 30 pėdų (apie 9 metrus) virš vandens lygio.
„Tecnologia Aerospacial Mexicana“ platinamas ir 125 000 USD kainuojantis „Rocket Belt“ leidžia skristi 20 sekundžių iki 60 mylių per valandą (27 km/h) greičiu.
Naujausia plėtra – skraidantis dviratis, kurio prototipą sukūrė Čekijos kompanijos „Duratec“, „Technodat“ ir „Evektor“. Jis sveria 209 svarus (apie 95 kg) ir yra varomas keturiais varikliais ir vienu sraigtu. Kol kas jis neparduodamas, nes jam dar nesukurta tinkama baterija.
„Cinemafia“ pažvelgė, kuris iš aktorių ir kaip jie kentėjo sporto salėje, kad taptų superherojumi, ir pasakoja!
Robertas Downey jaunesnysis ateina į darželį kaip Geležinis žmogus. „Keršytojų“ komanda lankosi vėžiu sergančių vaikų ligoninėje su superherojų kostiumais. Benas Affleckas prašo paštininko apsimesti, kad šis bėga nuo jo iš siaubo, nes pro langą žiūrintis sūnus yra tvirtai įsitikinęs, kad jo tėvas yra tikrasis Betmenas. O kai berniukas švenčia gimtadienį, Affleckas turi visą dieną prakaituoti su „Gotham“ apsauginiu kostiumu, nes jūs negalite nuvilti vaiko.
Superherojai ekrane vis dažniau tampa superherojais realiame gyvenime, ištrindami ribą tarp išgalvoto ir tikro. Channingas Tatumas, baigęs „Super Mike“ filmavimą, gali atsipalaiduoti namuose su mėsainiais ir alumi. Superherojų aktoriai to negali padaryti. Ir ne tik todėl, kad su tuo pačiu latekso kostiumu jie suplanavo keliolika filmavimo tęsinių.
Modelis Linda Evangelista devintajame dešimtmetyje sakė, kad už mažiau nei dešimt tūkstančių dolerių ji nepakils iš lovos. Madonna pasakoja, kad jai patinka sportas ir nesiruošia išeiti iš sporto salės, jei jai nebus mokama tiek pat. Team Cap, Team Stark ir visa Justice League praleidžia septynias valandas per dieną sporto salėse, kad uždirbtų šimtus milijonų dolerių.
Kad atrodytų kaip žmonės, turintys antnormalių sugebėjimų, aktoriai sporto salėje įsikuria vidutiniškai šešiems mėnesiams. Kai kuriems iš jų treniruotis reikia mažiau laiko, kitiems – daugiau. Taigi, pavyzdžiui, Robertas Downey jaunesnysis buvo priverstas beveik aštuonis mėnesius ruoštis savo pirmajam Geležiniam žmogui, nes prieš jį žaidė audringa praeitis ir amžius. Penki tūkstančiai kalorijų per dieną, svarmenų kilnojimas, kovos menai, trys valandos septynias dienas per savaitę. Rezultatas – 10 kilogramų raumenų masės.
Tačiau Chrisui Evansui prireikė tik keturių savaičių, kad taptų kapitonu Amerika – jis jau turėjo vaidmenį „Fantastiniame ketverte“ po pečiais (už plačių pečių!), Taigi intensyvus treniruočių režimas Evansui buvo pažįstamas. Keturis kartus per savaitę po pusantros valandos – ir Steve'as Rogersas pasiruošęs. Tačiau treniruočių intensyvumas bėgant metams tik auga – todėl ( spoileris!) sustabdyti sraigtasparnį ekrane, realiai irgi tenka tempti svarmenis ir šaukti.
Aktorių treneriai sako, kad jų globotiniai yra visiškai atsidavę procesui (na, žinoma, tai jų DARBAS). Pavyzdžiui, Chriso Hemswortho treneris, buvęs „Navy Seal“, kiekvieną dieną praleisdavo šešis mėnesius su Thoru, todėl filmavimo pradžioje aktorius atrodė kaip tikras dievas. Jis sakė, kad Hemsworthas atrodo kaip Thoras, nes jis yra Thoras – tas, kuris nesustos prie jokios kliūties ir visada atves reikalą iki galo.
Aštuoni kilogramai raumenų, kuriuos Hemsworthas priaugo prieš filmavimą, yra nenutrūkstamo darbo ir valios rezultatas. Na, gal dar baltymų kokteilis. Kaip tu netapsi seksualiausiu vyru iš visų gyvų.
Kitas šio titulo savininkas Hughas Jackmanas jau seniai tapo pavyzdžiu kiekvienam, svajojančiam apie superherojaus kūną. Kol aktorius viename interviu skundžiasi, kad nebegali žiūrėti į virtą vištieną, sunkvežimiai (!) Ir toliau atvyksta į filmavimo aikštelę su maistu Jackmanui, o pats lengvai kojomis išspaudžia pusę tonos ir prieš tai geria tą patį baltymų kokteilį. lova. Svarbiausia nesustoti.
Ryanas Reynoldsas, kuris trečiajai „Ašmenų“ daliai priaugęs dešimt kilogramų raumenų tapo pavyzdžiu visiems lieknams jaunuoliams, nesustojo! Po to, kai buvo „Blade“, Reynoldsui buvo lengviau treniruotis „Deadpool“, nors jis tikriausiai buvo gudrus sakydamas, kad mėgsta traukimus ir pritūpimus.
Tačiau tas, kuris tikrai turėjo paprakaituoti dėl šlovės, buvo Chrisas Prattas. Aktoriui prireikė daug pastangų, kad iš geraširdžio storuliuko taptų pasipūtusiu chuliganu su iš pažiūros ištempta presa. Prieš priaugdamas brangintų dešimt kilogramų raumenų, Prattas turėjo atsikratyti beveik dvidešimt penkių kilogramų perteklinio svorio. Ir tai užtruko tik šešis mėnesius! Žinoma, prižiūrint trenerių ir mitybos specialistų armijai, tačiau po tokių metamorfozių Pratto nepavadinti superherojumi neįmanoma.
Kitas buvęs apkūnus, kuriam pavyko neatpažįstamai transformuotis, yra Henry Cavill. Vaikystėje (jis vis dar mėgsta tai prisiminti interviu) buvo vadinamas Storuliu Kavilu, o dabar aktoriaus kūnas yra tobula mašina, nuo kurios negali atitraukti akių. Išbandykite patys.
Pirmajam Supermenui jau puikią formą turėjęs Cavill dešimt mėnesių treniravosi po dvi su puse valandos per dieną, priaugdamas papildomus aštuonis kilogramus jau esamiems raumenims.
Treneris Zackas Snyderis, pasamdytas filme „Betmenas prieš Supermeną“, privertė Afflecką ir Cavillą suvalgyti 5000 kalorijų per dieną, išleido jį iš sporto salės vos po trijų valandų treniruotės ir liepė tris kartus per savaitę bėgioti po pusvalandį.
Ir jei Cavill turėjo poilsio dienų, tai Affleckas buvo atimtas iš šio džiaugsmo – jis pradėjo treniruotis likus vos devyniasdešimčiai dienų iki filmavimo, o prarasti nebuvo nė minutės. Žodžiu! Tiek savo, tiek aktorių fizinei būklei didelį dėmesį skiriantis Snyderis tiesiog filmavimo aikštelėje pastatė sporto salę ir pasikvietė trenerį, su kuriuo dirbo prie visų naujausių savo filmų.
Gal Gadot taip pat gavo tai. Aktorė iš karto perspėjo, kad neketina virsti apkūnia moterimi, kurios pečių plotis nesiskirs nuo Clarko Kento. Todėl ji turėjo savo programą, kurioje nebuvo didelių svorių ir buvo siekiama lavinti kūno ištvermę bei jos palengvinimą. Wonder Woman pavyko – moteriška, pavojinga ir – na, matėte, kokie gražūs pasirodė visi aktorės kūno linkiai.
Ir jei prieš aktorės karjerą Izraelio kariuomenėje tarnavusiai Gadot nebuvo svetimas sunkus mokymas, kitoms aktorėms sekėsi kur kas sunkiau. Moters kūnas, stokojantis testosterono, lėčiau ir sunkiau atsisveikina su riebalais ir augina raumenų masę. Adrianne Palicki pasakojo, kaip po dešimties (!) valandų treniruočių, kurios apėmė bėgimą per miškus su visa uniforma ir repetavo kautynių scenas, ji grįžo namo tokia išsekusi, kad negalėjo apsinuoginti. Ir ašaromis užmigo!
Vėliau, po kelių mėnesių ir pripratusi prie „vyriškos“ rutinos, ji sakė, kad ruoštis filmavimui buvo vienas malonumas, o treniruotis keturis mėnesius dėl vienos vienintelės mūšio scenos jai – tik džiaugsmas.
Kita vertus, Ming-Na Wen sako, kad kova ekrane yra labiausiai varginanti herojaus darbo dalis. Kai nelabai gali pataikyti į žmogų, visas veiksmas virsta puikiai išmoktu šokiu. Baletas, kur kiekvienas judesys turi būti tikslus ir tikslus.
Be to, priduria aktorė, merginoms sekasi sunkiau, nes rašytojai mėgsta išrašyti muštynes netikėtose vietose, pavyzdžiui, oficialiuose priėmimuose, kai herojės pasipuošia aptemptomis suknelėmis ir balansuoja ant aukštakulnių.
