Kariniai aforizmai
Priešas nėra tarakonas - tu negali nužudyti šlepetės!
Užrašas už tvarkininko: Inspektorius nėra Kalėdų Senelis - nežinai, kada jis ateis.
Sunku išmokti, ateik į armiją.
Nužudė priešą - dūmus. (I. V. Stalinas)
Tėvynė nėra telyčia - ji neatleidžia išdavystės.
Šaudymas nėra bučiniai - negalima treniruotis su pomidorais!
Tualeto švaros lygis yra kareivio sielos grynumo lygio rodiklis.
Kovotoja, saugokis, kad net musė nenuslystų pro šalį!
Chartija - gyvenimas! Tai rašo žmonės, o ne ŽODIS!
Grąžtas- ne aukštoji matematika, čia reikia galvoti!
Kariuomenė nėra „Call of duty“, pirmosios pagalbos vaistinėlės ant kelio taip nesiguli.
Tankas nėra prabanga, o transporto priemonė į mūšio lauką.
Lieknas - apsaugo drabužių sandėlio vadovas.
Drabužių sandėlio vadovas davė - drabužių sandėlio viršininkas ir išsivežė.
Kasetė nenukrenta toli nuo kameros.
Kovotojas, prisimink: skrybėlė ir galva yra viena!
Gavę ginklą, jūs nespaudžiate langinės!
Prarado budrumą - pasidavė priešui!
Valgydami neužmirškite burnos!
Priešas nemiega! Priešas turi nemigą!
Atminkite, kareivis, rūkymas už rūkymo kambario yra tarsi jo padegimas!
Kariuomenės statusai
(44 balsai)* * *
Mažajam Džoniui įstojus į armiją - pjauti iš instituto.
* * *
Kariuomenėje berniukai paverčiami tikrais vyrais ... Tačiau nedalyvaujant moterims.
* * *
Pasivaikščiok, mergaite, gerai išsimiegok. Juk kažkur, suspaudęs kulkosvaidį, tave patikimai saugo tavo ištikimas vaikinas, tavo karys.
* * *
Vienas žingsnis į priekį ir du žingsniai atgal, be jokios abejonės, aš kareivis ...
* * *
Kareivis miega - tarnyba įjungta! Tačiau svarbiausia yra tai, kad kai karys bėga, tarnyba vis tiek tęsiasi.
* * *
Armija yra savanoriška. Jei nori - eik, jei nenori - jie atims!
* * *
Dabar, kai tapote kareiviu, pamirškite pilietines svajones ... Bučiuokitės naktį su AUTOMATORIU IR SENAIS dovanokite gėlių))))
* * *
Norėdami tapti geru kariu, turite atsisakyti visų protingų minčių.
* * *
Batus reikia išvalyti vakare, o ryte užsidėti šviežią galvą.
* * *
Be įsakymo nekalbėk, nieko neprašyk, judėk tik bėgdamas.
* * *
Karinės registracijos ir įtraukimo tarnyboje viršininkas klausia šauktinio: - Na, 2000 dolerių ar kariuomenė? Šauktinis rodo kamerą ir atsako: - Baltas bilietas ar „YouTube“?
Aforizmai, citatos. "," Slėpti ")"> Vaizdo įrašas: vaizdo įrašo kopija Aforizmai, citatos.
* * *
Pagrindinis kariuomenės principas yra tas, kad jei nesusimąstote laiku, galite miegoti.
* * *
kaip pasiilgau tų akių !! ir tu žinai, kas tai yra. kai pažvelgi pro traukinio stiklą į savo akis ir supranti, kad juos pamatysi po metų! tai ne savaitė ar mėnuo, o metai !!! visą vasarą, rudenį, žiemą, pavasarį, atostogas, gimtadienius, kiekvieną vienišą rytą, kiekvieną vienišą vakarą !! kaip velniai !! šiems metams kiti keičia pusę savo gyvenimo, bet man skraido tik tie patys.
* * *
Mylimasis išėjo į armiją (((((kaip sunku be jo ... bet aš tikrai tavęs lauksiu ... myliu ...
* * *
Miegok mergaite, miegok miela. Aš tave saugoju! Kai tik atvyksiu į civilinį gyvenimą, šūdas, tu miegi su manimi!
Juokingi posakiai apie kariuomenę
Karinis išsilavinimas suteikia baimės drąsos.
Čia tavęs čia nėra - čia greitai būsi neįpratęs gerti degtinės ir trikdyti bjaurumą.
Pagal komandą „CALL OUT“ yra tamsus paros metas.
Kariuomenė valdo: „Tik tie, kurie moka paklusti, moka įsakinėti“. Tai tarsi sakyti: „Plaukti gali tik tie, kurie moka skęsti“.
Kariuomenė - tai žmonės, susirinkę vienoje vietoje, turintys vieną tikslą: ištaisyti diplomatų klaidas.
Ten, kur praeina elnias, praeina ir karys.
Mūsų kariuomenei žiemą labiausiai reikia centrinio šildymo radiatorių.
Stebėdami mūšį iš šono, kiekvienas įsivaizduoja save strategu.
Kas bėga greičiau už piemenį? Tai kvepalai nuo ugnies!
Blogas kareivis, kuris nenori tapti kapralu.
Desantininkas, kaip ir brangi paslauga, gali nukristi ir sulūžti.
Kuo daugiau desantininkas miega, tuo mažesnė jo žala.
Juokingi posakiai apie kariuomenę
Geriausia priemonė - važiuoti dujokauke!
Jis nemėgo marinuotų pomidorų, nes jo galva netilpo į stiklainį, o jei patiko, tai pervėrė akis.
Draugai, laikas atsigauti! Mes dar nevalgėme!
Radijo stotis turi būti kolonos lyderio galvoje.
Mūšio lauke buvo girdėti mirusiųjų riksmai ir aimanos.
Jei akmuo bus mestas į viršų, tada, kadangi jį veikia gravitacija, jis nukris ant žemės.
O kas, jei jis įkris į vandenį?
Tai mums nerūpi, jie tuo užsiima kariniame jūrų laivyne.
Štai ką jums reikia padaryti, kad kiltų teisingas kalbos defektas
Žurnalo „Sveikata“ straipsniai apie lytinį švietimą prisideda prie karinės drausmės stiprinimo.
Nuo vedybų ir iki jų aš nežinojau, kas yra liga: buvau sveikas tiek iš vidaus, tiek iš išorės!
Kai aš geriu putojantį vandenį, jis kažkodėl trenkia man tiesiai į pakaušį, o ne į nosį.
Jaučiuosi, bet blogai.
Kas jus labiau domina: ką aš sakau, ar negyvas balandis, skrendantis virš valgomojo?!
Pagal komandą "Būk lygus!" virdulys pasuka į dešinę.
Nenukreipkite ginklų į žmones, net jei jie yra pakrauti.
Merginos, kurios negali pasisveikinti, du žingsniai į priekį!
Armija - aforizmai, anekdotai, marazmas, anekdotai, poreikiai.
Armija
O jei bus karas ar koks kitas įvykis?
Bet tai veda prie daugybės aukų mirties!
Ir verčiau tylėti, drauge kariute, jūsų makaronai ant ausų dar neišdžiūvo.
O jei mūšyje baigsis kasetės, ką daryti? Šaudykite toliau, kad suklaidintumėte priešą.
O jei sunku, tai reikia sukandžioti dantis į kumštį.
Pirmame mūsų skyriaus aukšte yra 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 klasės ir taip iki 12 d.
O man tegul jie bent nužudo visus, jei tik nebūtų karo! ...
O nuo 17 valandos sniegą valo komunistai.
Ir su jumis aš kalbėsiu JUMS: aš jį išmesiu, papeiksiu, pakerėsiu ...
Abašidze, apaugusi kaip dramblys, gauruota, tokia!
Mašina veikia taip: vienas, du, trys - ir jūsų nebėra.
Amerikiečiai panaudojo naują superbombą priešo elektroniniams ginklams slopinti - ir nustebo sužinoję, kad Kalašnikovo šautuvuose nebuvo naudojami mikroprocesoriai ...
Armija - svajonė, neduok Dieve, vis dar svajok ...
Armija be kilimėlio yra kaip kareivis be kulkosvaidžio.
Kariuomenė, be gėrio, negali padaryti jokios žalos.
Būgnininkas! Paleiskite Sovietų Sąjungos himną!
Dievas padeda ne dideliems batalionams, o tiems, kurie šaudo geriau.
Dievas sukūrė stiprius ir silpnus, o ponas Koltas sulygino jų galimybes
Dievas sukūrė miegą ir tylą, o velnias - pakilimą ir darbų vadovą.
Kovos lapas turėtų būti kovos lapas, nes tai yra kovos lapas.
Kovotojas buvo jaunas ir nepatyręs. Jis dvejojo, du pirštai nukirto duonos pjaustyklę. Gaila, jis buvo toks su naujomis uniformomis ir buvo paskirtas ...
Kovotojas turi pasveikinti kiekvieną medį, pradedant nuo manęs.
Kova yra vienintelė priemonė pasiekti pergalę kovoje.
Nematomo fronto kovotojui - nematoma herojaus žvaigždė!
Ten buvo sargybiniai šunys. Mes žiūrėjome, kalbėjomės - jie pasirodė paprasti šunys.
>> Kitas >>
Armija. armijos humoras, aforizmai armijos pokštai
Ir čia yra surinkti kariuomenės humoro perlai, kai kurie iš interneto ir literatūros, o kai kurie iš asmeninės kovos patirties
Tie, kurie tarnavo armijoje, cirke nesijuokia!
Vilkiame ratą, ridename kvadratą ...
Mums visiškai nereikia jokio priešo, mes apsiginsime ir mirsime.
Paskambinote į įdarbinimo surinkimo punkto skambučių centrą: jei norite tarnauti armijoje, paspauskite žvaigždę; jei nenorite, paspauskite maišą.
Kareivis miega, tarnyba vyksta.
Kareivio gyvenimas yra kova. Prieš pietus - su badu, po vakarienės - su miegu.
Kuo daugiau ąžuolų armijoje, tuo stipresnė mūsų gynyba.
Miegas yra vienintelis užsiėmimas, į kurį kareivis žiūri rimtai.
Dūmų pertrauka sutrumpina ne tik gyvenimą, bet ir tarnavimą.
Kariuomenėje jie nekeikia, jie kalba.
Jie rašė sveikatą, bet klausia, koks protingas!
Degtinė yra priešas. Kareivis nebijo priešų ir naikina.
Batus reikia nuvalyti vakare, kad ryte juos būtų galima užsidėti šviežia galva!
Kilus nerimui, kelnes reikia užsidėti ant taburetės su musele išėjimo link ...
Šaltis ir saulė, nuostabi diena. Kartą Puškinas rašė. Iš šių žodžių iš karto aišku. Garbanotų plaukų armija nežinojo.
Kariuomenėje jie nevagia ir nepraranda - kariuomenėje daro ...
Vienas lauke nėra karys, pasakė tvarkingasis ir nuėjo miegoti.
Nauji vaikinų ir merginų statusai apie armiją. šaunūs, juokingi ir liūdni klasės draugai, „VKontakte“, ICQ ir agentas.
Jaunimas eina į kariuomenę pasisemti drąsos, gyvenimo patirties ir grąžinti skolą Tėvynei. Tačiau daugelis atsisako stoti į kariuomenę, suprasdami tai kaip įžangą į asmeninį gyvenimą, raginimą kažką daryti prieš žmogaus valią. Todėl daugelis visais įmanomais būdais stengiasi atsisakyti tarnybos savo šalies ginkluotosiose pajėgose. Daugelis karių laukia savo mylimų merginų, jie visą gyvenimą išlieka ištikimi savo artimiesiems, o jų jaunimas bėga formavime ir gyvena kareivinėse. Be abejo, karys taip pat laukia savo geriausių draugų, atvykstančių demobilizuoti geriausias draugas- tai visada didelė šventė, kuri trunka ne vieną dieną, o bent savaitę ar net mėnesį. Tarnaudamas armijoje karys daug mokosi, daug ką permąsto gyvenime ir jau grįžęs namo yra visiškai kitoks žmogus, turintis tam tikrų vertybių ir gyvenimo prioritetų. Po armijos jums kelias į gyvenimą yra atviras, lengvesnis darbas, nes jie su jumis elgiasi pagarbiai ir žino, kad turite tik rimtų ketinimų.
Kariuomenės statusai
Kai daugelis eina į armiją, į savo puslapį įdeda juokingų būsenų, skirtų draugams, merginai ar visiems kartu. Ši būsena nebesikeis per visą tarnavimo laiką arba iki atostogų. Tačiau ant tokių vartotojų sienos atsiranda per visą jų tarnavimo laiką
Nespręskite griežtai, jei pakartosiu ką nors iš aukščiau.Kaip atsikratyti armijos atliekant medicininę apžiūrą ::Jie nesigydo kariuomenėje, neleidžia jums mirti armijoje ...
Armijoje viskas negražu, bet monotoniška!
Kariuomenėje nėra „cp * zdili“. Yra tik „pro * kamuolys“
Kareivis miega - tarnyba tęsiasi, karys eina - tarnyba tęsiasi, karys bėga, bet tarnyba vis tiek tęsiasi ...
Būtina susirgti karinės registracijos ir įtraukimo tarnyboje, tačiau geriau eiti į armiją sveikas
Kariuomenėje viskas įmanoma, jei be blyškumo
Dvi girtos Geležinkelio pajėgų dvasios yra stipresnės už oro pajėgų kompaniją.
Kariuomenėje jie nenaudoja necenzūrinių kalbų, o kalba.
Kareiviui nešalta, karys šviežias.
Stabdys yra įmonėje - įmonė prakaituoja.
Mes esame * bet, bet juokiamės - visi vienodai demobilizuosimės.
Ekskavatorių keičia du statybų bataliono kariai. ZHDV šias dvi pakeičia tik viena dvasia.
Geriausia piliulė yra išmatos.
Seržanto tikslas - pakliūti, kareivio - pakliūti.
Tie, kurie nerūko ir negeria, nevartoja nešvankios kalbos, jie neįlips į Geležinkelius, net jei ir nebandys.
Kareivis turi tris atostogas: pietus, šviesos išjungimą ir demobilizavimą.
Iniciatyva * iniciatoriaus beta versija.
Sąžinė yra prabanga, o kareiviai - neturtingi žmonės
Moteris pagimdo vaiką, o kareivis yra bet kas!
Supyk merginas ant krūtinės, noriu pasiduoti Oro pajėgose! Merginos supyko, merginos šūdas ... bet kokiu atveju jos nuvežė jas į geležinkelį ...
Dievo ir dangaus valia vaikinai tarnauja oro pajėgose. Demonų geležinkelio ir pabėgių valia atsidūriau geležinkelio tarnyboje
Armija yra nuobodi, kaip tanke, bet mums reikia, kad įvertintume visą „civilių“ šurmulį
Jei dvasia sėdi kaip pelė, nesijaudinkite - tai apgaulė
Kuo mažiau kopteris žino, tuo geriau meistras miega
Kareivio rankoje esanti taburetė trenkia kaip kulkosvaidis
Jei atsitrauksite didesniu greičiu nei priešo puolimo greitis, tuomet galėsite jį pasivyti iš galo - Žemė yra apvali.
Armija yra linksmų ir išradingų klubas. Linksmas ant lūpų, išradingas atostogoms
Dembelis nėra mergaitė, ji nepraeis pro šalį
Čia jie gali mus pavadinti šunimi ir nė kiek nepasiduoti mūsų garbei, bet širdyje mes jiems atsiųsime „f * ck!“ ir kaip visada atsakysime „taip!“
Tik tas, kuris sužinojo tris tiesas, gali tapti kareiviu: miegoti bet kokioje padėtyje, nuožmi neapykanta darbui, gyvūnų apetitas
Kareiviui atostogos yra kaip kumelės vestuvės. Galva gėlėmis ir kaklas muilu
Ne kiekvienas žmogus yra karys, ne kiekvienas kareivis yra žmogus ...
Kas buvo studentas, matė jaunystę. Kas buvo kareivis, matė gyvenimą ...
Nesijuokite iš tų, kurie vilki pilkus apsiaustus, bet juokitės iš tų, kurie jų nedėvėjo.
Kartą vaikystėje svajojau apsivilkti apsiaustą ir šalmą. Dabar patekau į armiją ... * kamuolys Aš esu tokios pasakos burnoje ...
Armija - svajonė, neduok Dieve, vis dar svajok ...
Visas kario gyvenimas yra kova. Prieš pietus - su badu, po vakarienės - su miegu.
Kareivis taip myli darbą, kad gali į jį žiūrėti valandas!
Pietuose karšta, šiaurėje - ledas, o mes geležinkeliuose, visi elgiamės gerai!
Būna, kad pabundi kaip paukštis - kaip sparnuota spyruoklė būryje ir nori gyventi bei dirbti! Bet pusryčiai praeina ...
Visi bijo Rusijos armijos, ypač visi vaikinai iki 27 metų!
Tikiu, broli, ateis demobilizacija, nebus juostelių ir petnešėlių, o mes kartu plauksime mėnulio švytėjimą ant trobos!
Nesiginčykite su meistru, kad Žemė yra apvali. Dėl * jūs bandote suderinti!
Pulkininkai nebėga, nes taikos metu tai sukelia juoką, o karo metu - paniką.
Dienos globėjas neturėtų viršyti savo naktinio staliuko kvadrato spindulio.
Dvi poros batų, dvi poros HB ir ant sienos galite parašyti DMB
Kas dirba naktį? Vagys, bl * di ir tie, kurie yra apsirengę
Ausys sustingsta, nosis sustingsta, po pietų viduriavimo kariuomenė yra didelis beprotnamis, mes jame laimingai gyvename!
Jis nežino tos meilės ir meilės, kuri nebuvo su batais ir šalmu
Ačiū vietinei armijai, už jaunystę plikomis galvomis
Kad ir kur buvau, kur gėriau, nepamiršiu vaikinų, su kuriais tarnavau!
Tarnaukite kaip kareivis ir nebijokite, kad kas nors jus staiga pamiršo, draugai nepamiršta draugo, o kas pamiršo, tas nebuvo
Dūmų pertrauka, šviesos užgesimas, pietūs - pasaulyje nėra geresnių žodžių
Ateikite į įdarbinimo biurą pilku lietpalčiu ir smailia skrybėle, su pomidorų sultimis arba raudonu žymekliu. Įėję į karinės registracijos ir įtraukimo tarnybą, su siaubu pradėkite kalbėti apie apokalipsės riterius, skubėjimą koridoriais ir piešdami ant sienų pentagramas ir nesuprantamus simbolius. Jei jie pradeda sustoti, pasakykite jiems, kad tai yra jų pačių labui.
Ateikite su česnako krūva ant kaklo, su kryžiumi (krucifiksu), šventu vandeniu, drebulės kuoliu ir sidabriniu šaukštu. Jei jie pradės išsinešti, pasakykite jiems, kad be to niekur nevažiuosite.
- Tikrai pajusite gerklę. Šio proceso metu pažvelkite į gydytoją siaubingai ir pašnibždomis, bet kad gydytojas išgirstų, pradėkite melstis;
- Kai optometristas pradės žibintuvėliu žvilgtelėti į akis, šaukštu smogkite jam į kaktą;
-Ausų-gerklės-nosies gresia kuolis ar nukryžiuotasis;
- kai jie pradės tikrinti jūsų klausą (šnabždėkite skaičius į ausį), apipurkškite gydytoją šventu vandeniu (vanduo turi būti tiksliai šventas);
- Nenuimkite česnako jokiu pretekstu!
Jei suprantate dvejetainį kodą, tada, kai jie šnabžda į ausį skaičius, išverskite juos į dvejetainį kodą (pvz., 0010110001). Sąskaitai galite atsinešti popieriaus lapą ir rašiklį.
Traukite galūnes, tai kelia nerimą. Kartais galite sustoti, palaukti kelias sekundes ir prapliupti pragarišku juoku.
Vaizduokite satanistą (turite išsirinkti priedų.)
Bandymo metu suspauskite ir atlenkite pirštus. Kai jie tavęs klausia: "Ką tu trauki rankomis?" - pašnibždomis atsakykite: "Tai ne aš. Tai JIE!"
Galite pavaizduoti kraujo troškimo priepuolį. Paklaustas, kodėl norite tarnauti armijoje, atsakykite: „Kariuomenėje? Ten tarnauja kariai, jiems duodami kulkosvaidžiai. Jie gali šaudyti iš jų. Aš taip pat noriu kulkosvaidžio ir šaudyti! Duok man kulkosvaidį !!! Aš noriu nušauti žmones! A-a-a-a-a !!! " - rankomis galite pavaizduoti kulkosvaidį ir šaudyti iš jo į psichiatrą, arba staiga pašokti ir pataikyti rankomis į psichiatro stalą, o paskui į patį psichiatrą.
Šaukite: „Aš esu geležinis žmogus!“ Ir pradėkite kišti peiliu ar pieštuku (sekliai, į riebalų sankaupas, bet kad būtų kraujo). Taip pat galite pradėti kirpti rankas peiliu (pagrindinis dalykas tai daryti aštriai, tada nepakenks). procesą gali blaškyti grėsmingas juokas.
Pasakykite gydytojui: "Pažiūrėk, kaip aš galiu!" ir pradėkite graužti venas (tik nepersistenkite).
Per egzaminą šauk: „Sumušk mane! Trenk man! Aha, aš pataikysiu !!! " - ir iš visų jėgų įkiškite jį į žandikaulį, pramogai galite nuskristi porą metrų arba padaryti salto (geriau mušti save, nei eiti tarnauti metams).
Klijuokite kompiuterio pelę prie rankos (tarkime, užaugusią), užsidėkite akinius su 1 cm objektyvu ir pasikalbėkite su savo gydytoju C ++.
Pasivaikščiokite ir paglostykite iškamšytą katę, o jai į ausį galite pašnibždėti kažką panašaus: „Nieko, jie mūsų nepaims. Viskas bus gerai. Nesijaudink".
Pasivaikščiokite gnomo kepuraite ir apsiverkite (naktinis dangtelis atsilaisvins).
Jei įdarbinimo biuras nėra toli nuo namų - ateikite kailiniu kailu ant nuogo kūno.
Po drabužiais dėvėkite juodos odos BDSM kostiumą. Atvykę apžiūrai, užrakinkite kabineto duris ir pradėkite nusirengti.
Kai jūsų ausis, nosis ir gerklė pradeda tikrinti klausą (tarkime skaičius), parausta ir tvirtinkite, kad negalite pasakyti tokių vulgarumų (geriau, jei kabinete yra daugiau nei vienas gydytojas). Norėdami didesnio efekto, galite jį apkaltinti priekabiavimu.
Iš lošimo automato atsineškite pistoletą (kuris šaudomas į monitorių).
Tvirtinkite, kad esate iš Marso ar asteroidų grandinės. Jei gydytojas pradeda komentuoti, užmerkite akis, pradėkite daryti nesuprantamus judesius rankomis ir niūniuoti.
Su savimi turėkite 10 metrų ilgio kabelį, vieną galą (lazdą) padėkite į užpakalio sritį ir paprašykite gydytojo kitą prijungti prie lizdo, kad galėtumėte įkrauti.
Atsivesk draugą ir pasakyk, kad tai tavo įsivaizduojamas draugas, ir leisk jam apsimesti, kad niekas jo nemato ir garsiai pataria garsiai, pavyzdžiui: „Nagi, nužudyk!“. Jei gydytojas pradeda jį griebti ar kažko klausti, apsimeskite nustebęs ir pasakykite: „Jis kitoks!
Atsiveskite du pažįstamus. Reikėtų dėvėti baltus lapus, sandalus ir dėvėti arfą. Antrasis su juoda odine striuke, batais ir vaikšto su botagu (idealiu atveju pabandykite gauti aureolę ir ragus). Leisk jiems vaikščioti iš paskos ir šnabždėti tau į ausį.
- Reikia pašnibždėti „Eik, daryk viską teisingai, praeik visus patikrinimus ir tarnauk tėvynės labui“;
- Tegu antrasis sako: „Nužudyk juos visus! Jums jų nereikia, tarnyba kvailiams! "
Ateik pasitikrinti su spragėsiais ir „Coca-Cola“, atsisėsk prieš gydytoją, pažvelk jam į akis ir tyliai suvalgyk spragėsius, apsimesdamas, kad žiūri filmą. Neatsakykite į klausimus. Galite rėkti „kvailas filmas“ ir mesti popkorną į gydytoją. Jei jis tave apkabins, nustebk (bet nesipriešink) ir pasakyk „WOW! Kokie specialieji efektai! "
2 variantas: atsisėskite ant kėdės taip, kad pažvelgtumėte į duris, sukramtykite pūsti kukurūzus, kartais išpūskite burbuliukų koloje. Kai gydytojas jums ką nors sako, susierzinkite ant jo ir pasakykite pastabas: „Shhhh! Nesivargink žiūrėti! "
Kai gydytojas rašo pažymą, išeikite pro langą (prieš tai įsitikinkite, kad grindys žemos, arba paprašykite draugų, kad po juo būtų čiužinys).
Ateikite ventiliatoriaus pavidalu, su skara, vamzdžiu. Pamatykite šauktinius biure su džiaugsmingais šūksniais ir šūkiais. Apskritai, pavaizduokite aistringą gerbėją.
Išsinuomokite riterio šarvus ir kardą, skubėkite pas gydytoją ir pasakykite jam, kad esate pasirengęs tarnauti karaliaus vardu.
2 variantas: susiraskite „Space Marine“ aprangą ir pareikškite, kad esate pasirengęs atiduoti gyvybę už imperatorių.
Pasiimkite su savimi „Mirties užrašą“ ir, įdėmiai žvelgdami į gydytojo veidą, paklauskite jo vardo.
Ateikite suplėšytu pilku chalatu, lipkite ant stalo ir pradėkite anapusinio pasaulio balsu skaityti psalmes nepažįstama kalba.
Apsirenkite kalėjimo uniformą, užsidėkite antrankius ir eikite į kabinetą su žodžiais „Ei, daktare, eikime greitai, jie mane paleido porą valandų“.
Atliekant fizinę apžiūrą, paprašius nusirengti, aprišti juosmenį rankšluosčiu, užsidėti sandalus, tamsius akinius, skrybėlę su kraštais, guminį apskritimą, pasiimti skalbinį ir išeiti prieš gydytojus. Reaguodami į nustebusius žvilgsnius, paklauskite: "Ką dėvite?"
Kol gydytojas kažką rašo, galite vaikščioti po kabinetą ir kalbėtis su sienomis apie orą ...
Jūs netgi galite kovoti su vienu.
Uždenkite batų tepalu ir kaltinkite gydytoją dėl politinio neteisingumo. Tvirtinkite, kad esate negeras, ir jei gydytojas ką nors pasakys apie jūsų rūšį, apkaltinkite jį rasizmu.
Prie ausų priklijuokite dideles ausines, dar kartą paklauskite visų ir pasakykite, kad nieko negirdite.
Pasivaikščiokite ir verkite dėl pinigų. Paslėpkite mažas kelnaites savo kelnėse, kad eidamos jos dingtų ir nuolat išsilietų.
Po egzamino paklauskite: „Ar tikrai išlaikiau? Na, tada aš išskrisiu ... “- įkiškite fejerverkus į užpakalį ir padekite.
Įeikite į biurą su batais, karinė uniforma, dangtelį, su AK47 modeliu ir sušukti: "Aš pasiruošęs!"
Ramiai įeikite į kabinetą, pažvelkite į gydytoją, sustingkite, apsimeskite nustebęs, nenuleisdami akių nuo gydytojo. Mobilusis telefonas, paskambinkite ir pasakykite: „Aš jį radau“ (kad galėtumėte užrakinti priekines duris).
Pirkite „Sailor Moon“ kostiumų rinkinį ir atneškite gydytojams atpildą mėnulio vardu.
Ateikite su sistemos bloku už nugaros, antblauzdžiais iš klaviatūrų, apsiaustu iš kompaktinių diskų, ausinėmis, kiekvienoje rankoje laikydami pelę (galite apsivyti laidais).
Apsimesti vampyru: nusipirkti raudonų lęšių, netikrų ilčių. Tyrimo metu nuolat šnypščia ir, ieškodami aukos, retkarčiais išgerkite keistą raudoną skystį iš penkių litrų skardinės.
Kol gydytojas rašo pažymą - tarsi atsitiktinai išimkite mačetę ir pradėkite ją galandti (švilpukas „gop -stop“).
Atvykite aplankyti visą šeimą. Nuo mamos ir tėčio iki pusbrolių ir pusbrolių.
Atsineškite dėžutę dinamito (tualetinio popieriaus dėžutes galite dažyti raudonu guašu). Pasakykite, kad visada nešiojatės su savimi. Prieš išeidami galite palikti jį biure.
Kai gydytojas rašo pažymą, nusišypsokite, parodykite į kitą sieną ir pasakykite, kad jį nufilmavo paslėpta kamera.
Ateik su dalykiniu kostiumu su diplomatu, atsisėsk prieš gydytoją, padėk užrašų knygelę, rašiklį, aplanką su dokumentais, buteliuką vandens ir pasakyk, kad esi pasiruošęs pradėti konferenciją.
Dejuokite, skleiskite nešvankius garsus. Galite apsimesti orgazmu.
Atsisėskite prieš gydytoją, uždegkite cigarą, padėkite kojas ant stalo ir sakykite: „Na, mes čia“.
Kai gydytojas prašo nusirengti, įtikinkite jį, kad ten nėra nieko įdomaus, išimkite priešais esantį dildą (svarbiausia, kad jis atrodytų panašiai) ir pasakykite, kad dėvite jį atskirai.
Užmigti kas 10 sekundžių. Kai pradėsite pabusti, apsimeskite, kad nieko neprisimenate.