Tekstas: Yana Stepova
Draugas dempingo kaina su jumis visus namus, ir jūs taip pat turite darbą. Bosas nori dirbti tris atlyginimą. Kai bute esantis kaimynas yra grynumo gerbėjas, ir jūs nesirūpinate kalnų patiekalais kriaukle. Atrodo, kad rimtas pokalbis yra alaus - bet ką turėčiau daryti, jei bijote nepalankioje padėtyje esančių ir potencialiai konfliktų pokalbių? Mes sakome, kaip išgyventi sudėtingą momentą, neužsidegti iš gėdos, nesikreipkite į pozicijas ir nekenktų pašnekovui.
Manau, kad blogiausias situacijos rezultatas
Konfliktuose mes dažnai laukiame žmonių blogų žmonių: kas bus bandoma "parduoti", jie duos kvailai, jie pasirūpins skandalu, perduodant atsakomybę mums, arba sustabdys ryšius su mumis. Ypač dažnai susiduria su tų, kurių tėvai vaikystėje nežinojo, kaip pripažinti, kad jie buvo neteisingi, jie naudojo fizinę bausmę arba neatkurė šeimos taisyklių, nes vaikas auga ("eiti namo iki devynių - ir ne Svarbu, kad esate jau šešiolika metų! "). Jei vaikas yra įpratęs, ką dėl nepaklusnumo, jis gauna piniginę arba šaukia jam, jis ir suaugusiųjų gyvenime lauks ekstremalių agresijos apraiškų, reaguojant į bet kokį bandymą paskirti ribas arba išreikšti nesutarimus.
Problema yra ta, kad dažnai asmuo neįrodo šių lūkesčių net viduje. Jo mintis sustoja tuo momentu "man gydyti mane blogiau," Aš nenoriu padaryti konflikto situaciją "- ir tada jis tampa per baisu išardyti tai, kas vyksta. Iš tikrųjų žmogus gali bijoti, pavyzdžiui, kad jis bus atleistas, jei jis bus paprašytas padidinti atlyginimą arba atsisakyti eiti į darbą savaitgalį. Arba, kad mergina nustos reaguoti į skambučius, jei dabar tai yra nesutinku su juo ginče. Kad partneris atitiks skandalą, jei jis siūlo jam paskirti namų pareigas vienodai, nes jūs taip pat dirbate lygiomis teisėmis.
Kartais naudinga, kad šis bauginantis vaizdas iki galo. Pavyzdžiui, jūs bijote, kad partneris pradės šaukti ir paprastai atsisakys aptarti ditioning naminių klausimą. Kaip veikti šiuo atveju? Ar partnerio verkimas tikrai - argumentas už jus kiekvieną savaitę mano paties muilui visą butą ar kiekvieną vakarą po darbo, aš pakilo į viryklę? Ar tu taip keliai šį ryšį su laisva tarnauti ir ištverti akivaizdžią neteisybę? Ar galima sugalvoti trečiąjį variantą (nuoma namų šeimininkė, valykite namą rečiau, užsisakykite paruoštą maistą, virkite ir valykite kartu ...)? Pagalvokite iš anksto, kokias galimybes sutinkate, ir tai, ko ne visai tinka ir kur esate pasirengę daryti nuolaidas.
Arba, pavyzdžiui, jūs paprašysite viršininko ant padidėjimo ir atsako jis bus įdėti popieriaus lapą ant stalo ir siūlo parašyti pareiškimą savarankiškai. Kaip elgiatės? Ir kaip jūs einate į savo veiksmą? Ar verta išlaikyti darbą įmonėje, kurio lyderis elgiasi taip? Galbūt dėl \u200b\u200bšio pratimo, jūs suprasite, kad susirūpinimas nėra nuskaitymo - pavyzdžiui, jei per pastaruosius metus vienas darbuotojas iš tikrųjų atleido, kai jis pareikalavo pagerinti darbo sąlygas, - bet net tokioje situacijoje gali nuspręsti, ką norėtume pasilikti dabartiniu darbu. Atsižvelgiant į tai, bus galima sukurti pokalbį, kad jūs su didesniu tikimybe liktų jūsų pozicijoje. Arba visai atsisakyti idėjos didinti šį klausimą dabar.
Svarbu ištirti savo baimes, o ne uždaryti savo akis. Kai išsamiai sakote, ką bijote, baimės palaipsniui sumažės. Arba kiti klausimai staiga bus svarbūs: "Kodėl aš manau, kad aš myliu mane, tik tada, kai aš esu patogus ir funkcionalus?" Ar aš tiesa, aš esu labai vertingas darbuotojas, kurį laukiu atleidimo iš darbo bet kuriuo metu ? ".
Nebijokite kažkieno rūstybės
Kitas asmuo gali būti labai nepatenkintas tuo, kad ginčiate savo teises - jis netgi negali bandyti eiti į konfliktą. Tačiau vienas tik nepasitenkinimas pašnekovu neturėtų jus sustabdyti, nes pyktis nesukelia to tiesiai. Kaip jau minėta ankstesnėje pastraipoje, kažkieno agresija yra ypač išsigandęs tiems, kurie vaikystėje išgyveno smurtą ar didelį skundą tėvams, ar tiems, kurie užaugo šeimoje, kur vaidmenys nebuvo atstatyta laiku: su penkerių metų - Davė, kaip kūdikis, bet su paaugliu - kaip penkerių metų.
Kai svarbus asmuo (partneris, draugė, kolega) išreiškia nepasitenkinimą ar pyktį, tokie žmonės linkę "patenka į vaikų padėtį. Atrodo, kad tai pamiršta šiuo metu, kad jie yra suaugusiųjų lygių dalyvių pokalbyje, ir paversti išsigandusiais ir lipniais vaikais, kurie yra pasirengę paklusti suaugusiems. Tokioje valstybėje asmuo yra lengva įkvėpti, kad jo teiginiai tariamai savanaudiški, nepakankami ir pernelyg didelė ir turėtų būti gėda, kad šis pokalbis (labai patogu, ar ne tai?).
Jei esate linkęs į tokį elgesį, svarbu išmokti jį pastebėti ir palaipsniui keistis. Priminkite sau, kad vaikystė baigėsi, jau esate dvidešimt (trisdešimt keturiasdešimt) su daugiau nei vieneriais metais ir jūs visai neprivalote įdėti kito asmens interesų. Be to, pokalbis nėra gėda pradėti, jei tai yra ramus ir pagarbus. Jei pašnekovas atrodo, kad jūsų teiginiai yra pernelyg dideli, jis turi teisę ramiai papasakoti apie tai, bet ne gėda, kad pakilsite klausimą.
Pasikalbėkite kaip suaugusieji su suaugusiais
Ir kas, jei pokalbis nėra gana lygus, ir jo antrasis dalyvis turi didesnę galią - kaip bosas arba vyresnysis giminaitis, ar, pavyzdžiui, partneris ar partneris, kuris dabar yra pagrindinis šeimoje? Mūsų kultūroje pokalbis iš pozicijos "suaugusiųjų - suaugusiųjų" paprastai yra retas. Manoma, kad valdžios institucijos turi automatiškai aprūpintos tėvų bruožais ir atitinkamais įgaliojimais, o antrasis dialogo dalyvis turi "pridėti" ir imtis vaiko padėties. Suaugusieji, remiantis šiais įsitikinimais, dažnai kalbama taip: "Žinoma, bosas man - aš taip pat leidau tokią bendrą" arba "gerai, ką daryti, mūsų tėvams mes visada esame vaikai."
Tiesą sakant, idealiai neturėtų būti. Kai kas nors iš pokalbio dalyvių turi didesnę galią, tai reiškia, kad jis turi daugiau laisvių ir tuo pačiu metu labiau atsako. Pavyzdžiui, bendrovės vadovas gali pateikti savo tvarkaraštį, perduoti užduotis ir gauna daugiau pinigų daugiau pinigų nei jo pavaldiniai, ir, kita vertus, ji yra teisinė ir reputacija atsakomybė už įmonės veiklą. Tačiau tai nereiškia, kad jis turi teisę šaukti ant pavaldinių, išpilkite juos arba priimti kai kuriuos sprendimus dėl jų, kurie nėra susiję su darbu. Tas pats su tėvais: kai vaikas auga, vaidmuo turėtų būti atstatytas ir dvidešimt penkių penkių paprastai eina į "suaugusiųjų - suaugusiųjų" poziciją. Tai nereiškia, kad tapsite kažkieno žmonėmis - bet jūs galite priimti sprendimus savarankiškai vieni kitus ir rūpintis vieni su kitais, kaip ir mylintys suaugusieji.
Taip pat su partneriu, kuris uždirba pinigus. Šeima reiškia vienodą atsakomybę ir lygias. Kaip tiksliai tarp partnerių pastangos yra platinamos ir kur jie yra taikomi, tai yra įmanoma ir būtina derėtis. Bet frazė "Aš uždirbsiu pinigus, todėl jūs turite (turėtumėte) paklusti" - tai bet kuriuo atveju argumentas.
Kalbėkite be kasimo emocijų
Man nereikia ignoruoti savo jausmų. Tačiau, kad pokalbis įvyko, perteikti juos į "Perdirbtoje" formoje, tai yra kalbant žodžiais. "Kaip galite su manimi kalbėti? Taip, ar net suprantate, kaip aš pavargau? Jūs galite, bet aš ne - taip, kas ?! " - tai yra nepalyginami jausmai. Dažnai jie patiekiami būtent todėl, kad jie nori nedelsiant išmesti emocijas ant tos, kuris yra kaltas nuo jų (ar kurie dabar atrodo kaltininkas). Problema yra ta, kad konstruktyvus pokalbis po šio pradžios neveiks: su dideliu tikimybe, pašnekovui atsakys į tą patį ir skandalą, didinantį kaip sniego gniūžtes.
Kaip tai užkirsti kelią? Pabandykite paruošti, perdirbti savo jausmus. Norėdami tai padaryti, jums reikia suvokti: "Aš esu įsiutęs, kai jis daro," "Ši situacija man atrodo visiškai nesąžininga ir sukelia pyktį", - tai labai įžeidė. " Kartais tai padeda nustatyti viską raštu (bet ne siųsti niekur - tai tik jums!). Kai rašote, kad jaučiatės, tuo pačiu metu suteikia išmesti emocijas ir padeda juos analizuoti.
Verta galvoti apie tai, ką dar norite perduoti į pašnekovą. Koks yra konflikto situacijos rezultatas jums tinka? "Aš esu labai erzina nešvariais patiekalais nukrito ant stalo, ir aš tikrai norėčiau būti bent sulankstyti (a) ją kriaukle, bet idealiu atveju muilu (a) man." "Aš esu labai liūdna už tai pastaruoju metu vėluojate dirbti iki vidurnakčio ir važiuoti taip pat šeštadienį. Norėčiau bent du kartus per savaitę, kai grįžote į devynis ir mes praleidžiame savaitgalį kartu. "
Jei nežinote, kaip išspręsti šią situaciją, verta nustatyti, kad norite apie tai galvoti kartu: "Mano užduočių skaičius gerokai viršija vieno asmens galimybę ir netelpa darbo dieną. Tai daro mane dirbti kiekvieną savaitę savaitgalį. Norėčiau kažkaip pakeisti šią situaciją, ir aš atėjau pasikalbėti su jumis apie tai, "neseniai mes praktiškai nustojo kalbėti. Ką galima padaryti, kad galėtumėte dažniau bendrauti? ".
Būkite pasiruošę, kad pašnekovas bandys "sujungti"
Situacija, kuri taip pat yra verta parengti - jei jūsų pašnekovas bando pabėgti nuo pokalbio. Jūs galite elgtis tokiu būdu; Tai daro du "patogius" būdus. Pirmasis - "Versti rodykles", abejojate savo pakankamumu ir teisingu realybės suvokimu: "Jūs esate per daug apibendrinant, ne taip retai esame kartu. Vakar jie praleido nuostabų vakarą filme, kas jums nepatinka? "," Visada jūs perdarote, ir tada tu esi nusiminęs "," jūs neturite daug pareigų, ir manau, kad su geru laiko valdymu galite Atlikite laiku "ir tuos pačius atsakymus. Antrasis būdas - kreiptis į užimtumą ir pasakyti, kad dabar netinkamas pokalbio metu: "Aš esu toks pavargęs per dieną ir noriu valgyti, ir jūs vėl pradėsite," "Per dešimt minučių turiu susitikimą, pakalbėkime kitą kartą, "klausykitės, jau vienuolika vakarais - gal mes ne ginčytis per naktį?"
Optimalus atsakymas į jį jokiu būdu nekomentuoja pareiškimo apie jus, savo charakterį ir emocines savybes, bet nuolat sugrįžkite į asmenį į situaciją, apie kurią norite kalbėti. Jei jis sako, kad laikas yra nepatogu - reikalauti kitos, patogios, bet tiksliai sutikti. Įsivaizduokite, kad jūsų draugas, partneris ar vadovas tiesiog pasakė jums: "Aš nenoriu to aptarti, bet aš noriu apsimesti, kad nieko neįvyksta." Tiesą sakant, pranešimai yra didesni nei tiems, kurie yra ant jų ir verta atsakyti kaip ramiai, bet įtikinamai.
"Situacija yra tikrai kritinė ir mes turime tai kalbėti netrukus. Kada galime priskirti kitą posėdį? "," Jei esate nepatogu kalbėti dabar, pasirinkite kitą kartą, bet ne vėliau rytoj, "" Aš tikrai nerimauju dėl to, kas vyksta, ir aš noriu tai aptarti dabar, kai esate dabar Namuose "- tai, kaip mes padalijame pareigas, man atrodo nesąžininga ir visiškai nesilaikoma su manimi. Noriu derėtis ir perskirstyti juos. Kada galime tai padaryti? ".
Atminkite, kad pokalbis gali neveikti
Net jei jūs gerai paruošiate ir pagalvokite, deja, negarantuoja, kad jūsų pokalbis bus geras ir sukels norimą pakeitimą. Kodėl tai vyksta? Taip atsitinka, kad pokalbis vis dar buvo laikomas, bet jūs ir pašnekovas atėjo į abipusius kaltinimus, emociškai išreikšti savo nepasitenkinimą vieni su kitais - ir užsikimšęs. Keista, tai bus skamba, bet tai yra konstruktyviausias parinktis iš mėgsta ne blogiausia prognozė. Tai, kad jūs iš esmės pradėjote pokalbį ir bent jau bandėte suprasti nesąmonės priežastį, sako, kad jūs abu yra sukonfigūruoti, kad sutaupytumėte ir pagerintų santykius. Galbūt jums reikia neutralaus trečiojo asmens pagalbos - psichologo, tarpininko ar kito, kuris padės išsiųsti dialogą į konstruktyvų kanalą ir išgirsti vienas kitą.
Svarbu atskirti šią situaciją nuo to, kur asmuo tiesiog imituoja, kad būtų išversti visą atsakomybę už jus, tiesiogiai ar netiesiogiai supilkite agresiją ir išvengti jokių pakeitimų. Tai yra toksiška situacija, ir tai yra sunku ją atpažinti. Štai keletas ženklų: pasikalbėję su jumis moraliai labai sunkiai; Jūs turite somatinių trūkumų požymių (nuo nemigos iki alergijos priepuolių); "Interlecutor" niekada nepripažino, kad jis buvo atsakingas už kažką arba pripažino ją į Dvasią: "Taip, aš esu toks žmogus, bet turėsite ateiti su juo". Arba asmuo naudoja labai grubus apibendrinimus: "Jūs visada esate", "jūs niekada" jūs esate toks asmuo, kurio jums neįmanoma. " Kitas nerimas varpas - "Interlocutor" ir toliau bėga nuo pokalbio, atsisakydamas jo pagal bet kokius pretekstus: "Aš neturiu laiko," aš nesuprantu, ką esate "," jūs išradote viską "ar net tiesiogiai -" aš "M pavargau (a) kalbėti apie tai ir čia nėra nieko, kas čia aptartų."
Paskutinės parinktys atrodo nerimą ir gana beviltiškos. Tiesą sakant, asmuo nori išlaikyti dabartinę situaciją bet kokia kaina, net jei ji pablogina jūsų santykius arba sustabdyti juos visai. Galite pabandyti dar kartą kalbėti, tiesiai sakydami, kaip matote situaciją. Jei tai nepadeda pradėti dialogą, verta galvoti, jei jums reikia tokių nevienodų santykių iš esmės. Neįmanoma jaustis gerai, kai jūs turite ne visi nėra valdymo situacijų svertų ir jūs nuolat rasti sau prieš pasirenkant: "Terpi ar eiti, jei jums nepatinka kažkas."
Psichologijos: kodėl mes bijo konflikto?
Andrei König: Mūsų baimė turi tik vieną priežastį: konfliktas yra susijęs su neigiamais jausmais. Tai yra išeitis iš komforto zonos. Mes nemylime jai išvykti, atrodo destruktyvus. Ir kadangi šiame destruktyviuose procesuose buvimo kultūra neegzistuoja šiuolaikiniame asmenyje, tada jis siekia būti patogiai ir eina nuo konflikto.
Tačiau daugelis susijusių prieštaravimų su smurtu, skandalais, gėda ...
Konfliktas nereiškia isterics, verkti ir išmontuoti. Tai yra konfrontacija, kuri yra naudinga visoms jos šalims. Ši santykių forma turėtų būti praktikuojanti nuo laiko. Jei kas nors pažeidžia jūsų interesus, jums reikia paleisti konfrontaciją. Yra žmonių, kurie yra nesuderinami, be problemų, visi konsonantai. Bet jie yra labiausiai sužeisti: jie neturi savo teritorijos, energijos, nes kiekvienas turi visa tai. Kaip tai atrodo? Žmogus nuskendo pirštu, pakenkė - jis skauda jį.
Šiuolaikinis žmogus nesistengia išgydyti piršto, jis bando išvengti skausmo. Jis pradeda pučia, sako: "Padarykite man anesteziją", - prašo, kai jis nustoja serga. Tai yra, skausmas yra sinonimas žodžiais "problema". Nors yra skausmas, yra problema. Tiesą sakant, tai nėra. Skausmas yra gijimo sinonimas. Ir konfliktas yra ta pati istorija.
Konfliktas yra būtinas, kai sistema reikalauja greito vystymosi
Kai žmogus tampa nepatogu, tai nereiškia, kad kažkas negerai. Tai reiškia, kad konfliktas ir konfliktas reikalauja šiek tiek kito elgesio nei įprastu konstruktyviu pasitikėjimu. Tai yra adaptacijos reakcija. Bet mes to nepatinka, o vietoj prisitaikymo prie aplinkinės tikrovės, mes dažnai stengiamės tiesiog nustoti jaustis blogai.
Bet kodėl kyla konflikto situacija?
Yra trijų tipų situacijų, kurios sukelia konfliktą. Pirmasis - kai buvo pažeistos mūsų sienos: fizinė, psichologinė, bet prašoma, - ir tada turime paskirti pasaulį, kuriame jie praeina. Žiūroje ir vaizdinėje prasme sakoma: "Ne! Čia neįmanoma eiti, tai yra mano teritorija! " Šią užduotį galite išspręsti tik per konfliktą, nė viena kita bendravimo forma čia neveikia. Konfliktų funkcija - sienų apsauga.
Antroji situacija yra sustingusi, kai sistema turi išspręsti tam tikrą užduotį, tačiau dalyviai trūksta pastangų ir motyvacijos. Pavyzdžiui, šeimos santykiuose su šeimos santykiais: partneriai praranda interesą vieni kitiems. Ir tada konfliktas gali suteikti jai trūksta energijos. Vienas, tarkim, pokyčiai, antrasis galiausiai neslaiko ir sprogsta. Jie žlugo pūkų ir dulkių ir galų gale arba išsklaidyti, arba sutinka. Keista, dažniau sutinka, ir santykiai yra gaivūs.
Kartais santykiai neįmanoma nustatyti be konflikto
Galiausiai, trečiasis variantas - konfliktas įvyksta, kai sistema turi būti labai greitai išsivystyti. Ir greičiausias augimas atsiranda agresyvios priešingos aplinkos sąlygose. Jei vartojate valstybės mastą, karų metu pastebimas didžiausias mokslo ir techninio potencialo vystymosi lygis. Tos pačios tarpasmeninių kontaktų lygiu. Pasakykime berniukus, kai auginate, labai greitai išmoksite kovoti su gyvenimo sąlygomis mergaičių ar rasti požiūrį į mokytojų mokykloje, konkuruoja už vertinimus.
Ar yra kokių nors konfliktų sprendimo taisyklės?
Pirmas dalykas, ko jums reikia, yra bijoti bijoti. Antrasis - nebūtina bijoti sugadinti santykių, įeiti į konfrontaciją. Kartais santykiai neįmanoma nustatyti kitaip. Kaip vaikas, mes kovojome, tada taps draugais. Dėl kokios nors priežasties, tapome suaugusiais, pamiršome apie tai. Kas man reikės, jei negaliu paskirti, ką aš esu vertingas, kas yra mano interesai? Tik tada, kai bus svarstoma aplinka, atsiras sveikų santykių. Trečiasis momentas: konflikto įvedimas, jums reikia aiškiai suprasti, kad turite užduotį, kurią bandote išspręsti tokiu būdu. Užduotis nusprendė - konfliktas sumažėja. Tai sveikas situacijos eiga. Bet kai šalys nesupranta savo užduotims, konfliktas gali atidėti.
Ilgalaikis konfliktas yra patologinė situacija. Tada mes praleidžiame per daug energijos už savo priežiūrą, o jėgos išspręsti problemą nebegali likti. Nuslopinti, prasideda psichosomatiniai sutrikimai. Kita tipinė galimybė yra "sofos-TV liga", kai asmuo "nagai" į sofą ir televizorių, ir jis sako, kad jo gyvenime jis neturi nieko kito. Beveik neįmanoma išeiti iš tokios valstybės.
Ir pagarbus požiūris į kitą pusę nereikalaujama?
Ir ką tu galvoji - pagarba asmeniui ar jo požiūriui? Tai yra skirtingi dalykai. Jūs galite gerbti asmenį ar nesilaikyti, bet negalime pagarba kažkieno požiūriu konfliktui. Galų gale, kas yra pagarba? Tai reiškia priskirti didelę vertę. Konfliktų bendravimas tiesiog rodo, kad nustojame priskirti didelę kažkieno požiūrio vertę. Mes kovojame su juo. Jei tapsime konflikte, kad galėtume eiti iš kitos pusės interesų, mes visada neteksime. Konfliktų žavesys yra tai, kad jie leidžia mums grąžinti savo požiūrio vertę. Kai žinome, kad mums svarbu, sutinku greičiau nei jei jūs ceremonija ir bandyti derėtis.
Ar tai susiję su net santykiais su artimaisiais?
Žinoma. Krizė yra neišvengiama. Pavyzdžiui, bet kuri pora atsiranda pirmųjų gyvenimo metų krizė, dėl skirtumų kaupimo. Nesvarbu, kaip gerai partneriai yra susiję su viena su kita, nesvarbu, kaip susidoroti su maždaug po konfrontacijos žingsnio. Nes jie tapo arčiau, ir atitinkamai jie dažniau pakenkė vieni kitiems. Ir tai yra tam, kad sudarytų labiau atsargesnį požiūrį vieni kitiems, jie turi paskirti sienas: todėl aš nepatogu, tai yra nemalonus. Visoje šeimos gyvenime partneriai eina per krizių taškus ir reguliuoja santykius per konfliktą.
Bet mes paprastai mokome vaikus ramiai išspręsti problemas. Taigi, ar mes mokomės juos slopinti konfliktus?
Jei tėvai pasakys vaikui nerodyti neigiamų emocijų, jis mokoma ne slopinti konflikto taip, bet tai, kad konfliktas šioje formoje šioje šeimoje yra nepriimtina. Ir vaikai ieško kitų variantų - jie išmoksta daryti kažkieno rūpesčius, ligą ... tai yra, įrodydami jas kai kurių konfliktų formų, mes mokome juos kurti kitus. Tiesą sakant, konfliktas turi vaiką išmokti pasakyti "ne". Kaip jis tai padarys, jei jis nebus gintis? Todėl jo konfliktai su kitais vaikais su mokytojais ir apskritai su suaugusiuoju pasauliu - tai normalu. Be to, dažnai vaikai patenka į konfliktą tik tam, kad parodyti, kad jie yra, jų nuomonė yra vertinga. Svarbu, kad jie būtų įsitikinę, kad kažkas imtųsi į juos. Yra laikotarpių, kai vaikai ypač reikia: per 5-7 metus, paauglystėje. Norėčiau rekomenduoti tėvams prisiminti tai ir bent kartais žaisti vaiką ginčuose.
Apie ekspertą
Profesionalūs konfliktai - neišvengiamas blogis. Turime ginti savo požiūrį, nurodyti kitus savo klaidas, kad pasiektumėte laiko ar išteklių trūkumo sąlygas. Kartais sunku ir net skausmingai, ypač jei ne visi konfliktų dalyviai yra pasirengę stebėti darbo etiką.
Darbo aplinkoje konfrontacija yra gamybos proceso dalis, o dažniausiai vietos susidūrimo greitai ir gana teisingai: abi pusės supranta savo vaidmenį ir sutelkti dėmesį į rezultatus. Todėl darbo konfliktai jau yra kompromiso grūdai, kuriuos tiesiog reikia rasti. Bet kartais turime susidurti su tais, kurie "žaisti nešvarius" naudojant namų ūkio skandalo metodus darbo situacijoje: perėjimas prie asmenų, užsikimšusių ar tiesioginių įžeidimų ir sąvokų pakeitimo. Ar viskas paverčia konstruktyvų pokalbį į vietinį Svarą. Kokios yra tokio konflikto priežastys?
Kas gina agresorių
"Asmuo, kuris pradėjo konflikto bendravimą, jau patyrė pažeminimo jausmą", - sako psichologas anatolijus dosness. Toks jausmas, deja, patyrė beveik visus, bet kai kuriems žmonėms pažeminimo patirtis pasirodo destruktyvus. Pavyzdžiui, jei jis gaunamas vaikystėje, nuo žmonių prasmingo vaikui.
"Tokie žmonės" tęsia anatolijos dosnybę, yra įtartinas ir noras nuolat kontroliuoti savo aplinką. Jų tikslas yra užkirsti kelią jų asmenybės pažeminimo pakartojimui. " Deja, tai pasireiškia kaip perinti ir tendencija pamatyti ataką, kur tai nėra. Kai kalbama apie tokį asmenį su darbo pasiūlymais, jis gali juos pasiimti bandant jį pašalinti kaip asmenį ir profesionalą.
Yra konfliktas, bet ne interesai, bet idėjos apie situaciją. Nors vienas iš gamybos konflikto dalyvių mano, kad tai yra apie darbo akimirkas, kurioms reikia aptarti ir judėti, kitas mano, kad jo garbė ir orumas pavojuje, todėl būtina juos nedelsiant ginti. Huming kažkieno orumą.
Agresoriaus tikslas yra pakenkti, rasti jautrią pokalbio eilutę
Lyčių stereotipai ("moterys nieko nesupranta"), įžeidinėjimai nuo amžiaus ("jauna kita nurodyti"), užuomina dėl nekompetencijos ("Ponabral apie skelbimą") arba kažkieno apsauga ("Daddy pridedamas") . Jis gali būti tiesus ir grubus ar užsikimšęs, bet tai ne mažiau įžeidžiantis. Agresoriui nėra jokių uždraustų temų, ir anksčiau ar vėliau jis pasiekia savo: užfiksavo jautrią eilutę, pagaliau traukia savo pašnekovą nuo darbo padėties į buitinį konfliktą.
Verta atsakyti į įžeidimą ar net tik parodyti, kad jūsų žodžiai yra gydomi, o agresorius gali švęsti pergalę: darbo tema yra pamiršta, rezultatas nėra pasiektas, tačiau nervai ir žmonės yra oriai.
Yra tik vienas būdas išeiti iš tokios situacijos su garbe: ne į jį įeiti. Tačiau tai ne apie išvengti konfrontacijos. Profesinio konflikto sprendimo kelias - nuosekliai noras išlaikyti derybas dėl darbo. Leiskite kitam pabandyti jus įžeisti ar pakenkti, turite pasiekti rezultatą ir tik tai svarbu. Visų pirma, tai jums reikia išlaikyti save savo rankose.
Kaip išvengti konflikto
"Jei praradote save - praradote viską", - sako psichologas Robert Bikel iš Toronto universiteto. - Manipuliacinis elgesys yra nukreiptas į jus emocinę reakciją, kad galėtumėte elgtis agresyviai arba, priešingai, ginti save. Jei prarasime savo šalį, mes darome tai, ką manipuliatoriai nori iš mūsų. Ir prarasti, nes mes įvedame žaidimą, laimėti, kuriame tai neįmanoma. Savikontrolė yra privaloma, ir būtent elgesio kontrolė. Jei pasirinksite savo elgesį, galite pykti ar nusiminusi, bet jums reikia sekti savo elgesį. "
Dr Bikel siūlo keletą paprastų taisyklių, po kurio mandagiai, išsilavinusi, socializuotas žmogus gali išeiti iš darbo konflikto su agresyviu manipuliatoriumi nugalėtoju.
Neskubėkite atsakyti. Prieš patekdami į konfliktą darbe, pagalvokite apie tai, kaip susidoroti su situacija, patiriančia ir sukelia bent jau nemalonių emocijų. Tik tada veikia.
Taip, tai reiškia, kad jūs turite rūpintis ne tik apie savo jausmus, bet ir apie savo pašnekovo jausmus. Atminkite, kad jis yra žmogus, net jei jis elgiasi netinkamu. Kad jis taip pat gali pakenkti. Be to, tai skauda jį dabar, ir leiskite jiems nežudyti savo kančia jūsų institucijos.
Atkreipkite dėmesį į savo kalbos greitį ir tūrį.Susijaudinęs žmogus linkęs kalbėti greičiau ir garsiau, verčia pašnekovą taip pat pakelti savo balsą. Kuo greičiau tai yra mažiau manau, o kuo didesnė tikimybė, kad bus pasakyta kažkas nepataisoma. Neskubek. Pasverkite savo žodžius.
Jei įmanoma, imtis laiko.Tai nereiškia, kad jums reikia išvengti konflikto, o - jį atidėti. Jei matote, kad jūsų priešininkas verda nuo neigiamų emocijų, pakvieskite jį perkelti pokalbį. "Aš nesu pasiruošęs su jumis kalbėti apie tai dabar. Paskirkime susitikimą rytoj. " Taigi gausite laiką pasiruošti, ir jūsų priešininkas yra atvėsti laiką. Be to, kadangi konfliktas vyksta komandoje ir prieš kolegos, galbūt vienas iš jų naudoja savo įtaką agresoriui nuraminti.
Negalima rizikuoti. Kartais mums atrodo, kad viena iš priežasčių, pavyzdžiui, geras pokštas arba ypač nužudymas argumentas - galite nutraukti konfrontaciją. Bet tai, kad jis veikia taip gerai sitkoms yra labai retai dirba gyvenime. Būkite teisingi ir nebandykite baigti viską, kas sumažėjo.
Sutelkti dėmesį į rezultatus. Mes gauname tai, kas sutelkė dėmesį. Jei kas nors elgiasi agresyviai ir provokuoja jus konfliktą, galite sutelkti dėmesį į įžeidimus, ir tada bus tik daugiau. Ir jūs galite išversti pokalbį į konstruktyvų kanalą, paliekant provokacijas ir įžeidimus scenoms. Ir tai veda prie pagrindinės rekomendacijos.
Žodžiai, kurie padės konfrontuoti
- "Taip". Netgi argumentai prieš poreikį pradėti su žodžiais "taip" - asmuo linkęs nuraminti, kai su juo sutinka.
- "Mes". Ne "mes esame prieš jus", ir "Mes esame su jumis." Pabandykite įtraukti save ir kitą konflikto vienoje socialinėje grupėje narys: žmonės yra lengviau susidurti su "savo genties" atstovais.
- "Aš suprantu, kad esate nusiminusi", atsakydamas į visus bandymus jus įžeisti. Taigi jūs tuo pačiu metu atmetate įžeidimą ir suteiksime už jam atleidimą.
- "Tai tikrai nėra lengva" ir kitos frazės, kurios parodys: jūs suprantate, kad jūsų priešas gyvena beviltiškai, tačiau situacijai reikia papildomų pastangų.
- "Aš girdėjau jums /" - beveik uždraustas priėmimas. Naudokite tik tuo atveju, jei neigiamas argumentas nuėjo į apskritimą, o apskritimas yra trečias.
- "Leiskime tiek laiko ir susitikti per valandą (trimis, rytoj TEN)" - jei suprantate, kad pašnekovas pagal emocijų užsikimšimą prarado ryšį su realybe.
"Masalas". "Primanka" yra žodžiai, kurie neturi kito tikslo, išskyrus tai, kaip jums prarasti savikontrolę, kontroliuoti save ir per pokalbį. Išėję iš savęs, jūs duosite lentos persinai į asmens, kurie nėra linkę sprogti savo interesus rankas. Visi prakeikimai, visi įžeidimai, visi seksistiniai, rasistiniai komentarai "masalo" esmė, skirta atitraukti mus nuo darbo konflikto esmės. Atsakymas jiems yra paprastas: "Suprantu, kad esate nusiminusi, bet turėtų būti atliktas darbas."
Nesuteikia. Neatsako į smūgį. Nenaudokite formos, kad paprastai pastebėjote šį smūgį. Viskas ko jums reikia, yra sulenkti savo liniją.
Taip. Tai sunku. Asmuo, kuris dabar bando pakenkti, gali būti žiaurus. Bet tik jūs nuspręsite, ar jo bandymai yra sėkmingi. Tiesiog nuspręsti, ar tikrai skauda. Beje, skausmas pasitraukia, kai tik pasieksite savo pačių: pavyzdžiui, pažadai atlikti darbą į aplinką, teikti techninę paramą arba finansuoti. Rezultatas yra nuostabus sielos žaizdos nutekėjimas, ir tik jis ir didelis tai svarbu. Žinoma, jei jis ateina į darbą, o ne apie meilę.
Ginčai yra normalūs. Tai yra dviejų žmonių skirtumų pasekmė. ✅ Svarbu, kaip partneriai galioja po to, kai atkurs santykius.
Tai ne paslaptis, kad santykiuose yra ir geros ir blogos dienos. Ir dažnai po ginčo, daug porų tiesiog nežino, kaip elgtis dabartinėje situacijoje ir kaip įveikti sunkumus, kurie atsirado. Norite sužinoti apie kelis būdus, kaip galite užmegzti ryšį su partneriu? Tada perskaitykite toliau. Šiandien mes norime kalbėti apie tai!
Kaip sukurti tvirtą ryšį su partneriu
Rasti priežastį parodyti savo meilę nepriklausomai nuo to, kas buvo kaltinti už gerą parinktį. Tai leis jūsų santykiams šilčiau ir harmoningai. Pristatydami ryšį su savo partneriu, atgaivinsite ir pagerinsite savo santykius.
1. Negalima izoliuoti
Kai mes ginčytis ir būti piktas, mes dažnai nori išeiti į pensiją ir likti nuošalyje nuo mūsų partnerio. Išeiti į pensiją. Norėdami pereiti į kitą kambarį arba visuose namuose, pristatant duris, ieškant tinkamos vietos.
Bet kai pašalinate vienas nuo kito, pradėsite šaukti ir prisiekti dar daugiau. Situacija iš šio (ir pats konfliktas) yra tik pablogėjo.
Ir nors pykčio metu mažai tikėtina, kad jūsų partneris patiriate gilių jausmų, pabandykite priartėti. Fizinis kontaktas yra puikus būdas nustatyti bendravimą su partneriu.Sugauti žvilgsnį, paimkite ranką, smūgį savo plaukus, apkabinkite - visa tai aktyvina teigiamas emocijas. Jūs iš karto pastebėsite, kaip pokalbio tonas tampa šiltesnis ir ramesnis, o atmosfera nebėra tokia įtempta.
Jei ginčas buvo pernelyg rimtas ir nusprendėte praleisti laiką vieni, pabandykite suvokti šiuos patarimus praktikoje, kai tik pamatysite savo partnerį (pirmą kartą po konflikto).
2. Valdykite savo kūno kalbą
Po karštos diskusijos ar pokalbio dėl padidintų spalvų, mes galime pasakyti kažką suderinti, kad išlygintų "aštrius kampus". Tačiau mūsų kūnas vis dar gali išreikšti diskomfortą ir stresą, kuris neleis atkurti sunaikintus santykius su partneriu.
Dėl šios priežasties svarbu, kad būtų galima nustatyti ir kontroliuoti visą gestų įvairovę ir kelia, kad stato nematomas kliūtis tarp jūsų:
- Ranka kerta krūtinėje (uždara laikysena)
- Atnaujinta galva
- Niūrus veido išraiška (pakeistos antakiai)
Pabandykite atsipalaiduoti ir pažvelgti į savo partnerio akis. Jei įmanoma, šypsosi.Taigi jūs norite priartėti prie jūsų (atlikite pirmąjį žingsnį susitaikymo). Jis nebijo gauti atsisakymo ar kito paniekos.
3. Laikykite humoro jausmą
Nedidelis humoras yra dar vienas geras būdas atkurti ryšį su savo partneriu.
Norint šiek tiek išleisti įtemptą atmosferą po ginčo, svarbu prisiminti apie savo humoro jausmą. Žinoma, viskas turėtų būti saikingai, kad galėtumėte teisingai suprasti. Be sarkasmo ir naikinimo. Būtina jausti šį veidą.
Prenumeruokite mūsų kanalo Viber!
Galų gale, tiek vyrai, tiek moterys mėgsta, kai partneris turi humoro jausmą. Tada galite išsiaiškinti viską, kas atsitiko šviesos ir pusiau kino formoje. Jūs galite juokauti ar net įdėti savo mėgstamą komediją. Palaipsniui pajusite daugiau ramybės ir atsipalaiduoti.
4. Atsisveikinimas
Jei tikrai norite atkurti prarastą ryšį su partneriu, atleidimas yra geriausias dalykas, kurį galite padaryti. Ir taip, kad jis tikrai "dirbo", reikia nuoširdžiai atleisti nuo grynos širdies.
Atleidimas yra bajorų gestas, kuris daro kelią naujiems partnerių santykiams.Be to, tai yra priėmimo kelias, kuris leidžia jums realizuoti savo klaidas ir analizuoti savo elgesį, kad jie nebūtų jų ateityje.
Atleidimas tuo pačiu metu nereiškia, kad Nugalėjimas ar pripažinimas RUNITE partnerio. Atleisk - tai yra suteikti naują galimybę plėtoti savo santykius.
5. Laski ir meilės apraiška visada turėtų būti
Nenauginimas ir stresas po ginčo neišvengiamai lemia partnerių nutekėjimą. Laikinas, bet vis dar. Ir norint atkurti ryšį, būtina parodyti ką nors į iniciatyvą ir kreiptis į partnerį.
Nėra laiko pasididžiuoti. Tai geriau apkabinti, pabučiuoti ir pasakyti kažką suderinti ir maloniai.Pajusti šį momentą, kai jūsų partnerio rankos. Po konflikto tai yra labiausiai paguodantis scenarijus renginių plėtrai, kuris padės greitai išgydyti dvasines žaizdas.
Ir nepamirškite išreikšti savo jausmų verbalinių. Labai lengva pasakyti: "Aš tave myliu", aš nenoriu su jumis ginčyti ", - noriu pasakyti ramiai." Taigi galite išvengti konflikto paūmėjimo ir kompensuoti.
6. Seksas
Jūs tikriausiai jau girdėjote sąvoką "Taikinimo lytis". Žinoma, tai nėra verta ginčyti tik dėl šios galimybės, bet tai yra puikus būdas atkurti sunaikintą ryšį su partneriu.
Neįmanoma paneigti, kad visiškas partnerių susitaikymas įvyksta po lytinių santykių. Taip yra dėl endorfinų išleidimo ir streso hormonų lygio sumažėjimo.
Štai kodėl pokalbis po sekso yra ramus ir paprastas. Staiga atradote, kad problema nebėra tokia rimta. Ir suraskite savo sprendimą.
Ginčai yra normalūs. Tai yra dviejų žmonių skirtumų pasekmė. Svarbu, kaip partneriai galioja po to, kai atkurs santykius. Galų gale, meilė yra neabejotinai viskas. Dirbti sau. Neleiskite įprastai sunaikinti savo santykius ir padaryti juos šalta. Problemos ir nesutarimai visada bus, viskas priklauso nuo jūsų. paskelbta.
P.S. Ir nepamirškite, tiesiog keisti savo sąmonę - mes pakeisime pasaulį kartu! © Econet.
Instrukcija
Pirmas dalykas, kurį reikia prisiminti konflikto metu, yra tai, kad jis tam tikru būdu ar vėliau turėtų būti išspręstas. Toks supratimas suteiks jums galimybę pažvelgti į situaciją iš šono ir pamatyti visą vaizdą apie tai, kas vyksta. Norėdami tai padaryti, jums reikia išlaikyti ramybę, sekite savo emocijas, nebūkite piktas ir nedaryti nieko, kas gali sukelti konflikto eskalavimą. Užuot bandę parodyti kitos konflikto pusės padėties klaidą, pagalvokite apie tai, ką galite padaryti, kad išspręstumėte dabartinę padėtį.
Neįmanoma išspręsti konflikto, jei neklausyti, ką sako priešinga pusė. Jei norite, kad konflikto situacija nebūtų, kruopščiai klausytis, ką pasakėte, kitaip jūsų atsakymai bus visiškai neginčijami, ginčas tęs ir padidins. Jūsų adresu galite išgirsti daug nešališkų žodžių. Atminkite, kad priešininko emocijos ir pyktis yra bandymas apsiginti pats, jis negali visiškai suvokti savo kalbos šiuo metu. Jūsų užduotis yra ne imtis panašių žodžių pernelyg arti ir pabandyti išsiaiškinti, kas yra jo pozicija. Po kurio laiko žmogus ramina. Nesusitikdami savo ruožtu, jis pradės kalbėti ramiai, jo padėtis taps vis labiau suprantama.
Pabandykite būti tokie takstingesni, išreiškdami savo argumentus. Jūsų žodžiai neturėtų būti suvokiami kaip bandymas kovoti atgal nuo priešininko. Pateikite savo argumentus, kad asmuo atkreiptų dėmesį į juos, o ne savo emocinę būseną. Išsaugoti priešininko koncentraciją ginčo objektu, tai yra įmanoma ir su protinga dalimi abejonių savo pozicijoje. Leiskite teisingam požiūriui pasakyti, kad jūs abu turite ką aptarti, kad išspręstumėte situaciją.
Jei prieštaraujate su žmogumi darbe, niekada nesikreipkite į savo asmenybę. Jūs turite sutelkti dėmesį į ginčo dalyką, o ne kovoti su savimi asmeniu. Konfliktų situacijai būdingas stiprus emocinis kalis. Kai kurie tokios situacijos žmonės yra lengviau atakuoti pašnekovą, nei bando su juo bendrauti. Neleiskite tokiam įvykių vystymosi.
Nurodykite teisingus klausimus. Būdamas konfliktas su kolega darbui ar pirkėjui, neklauskite jo klausimų, kuriems reikia paaiškinimų. Pavyzdžiui, nepradėkite savo klausimus su žodžiu "Kodėl". Tokie klausimai gali būti suvokiami kaip tardymas. Leiskite asmeniui savarankiškai nuspręsti, kaip jis perduos jums savo požiūrį. Nurodykite klausimus, kurie skamba kaip kvietimas pokalbiui. Pavyzdžiui, paprašykite priešininko, kas yra jo padėtis, ką jis galvoja apie savo žodžius, nes jis mato konflikto situaciją ir tt