Buna ziua. Am 29 de ani. Și soțul meu. Suntem căsătoriți de 7 ani, neoficial, și de 5 ani, oficial. Avem doi copii - 4 ani si 1 an.
Soțul meu lucrează în industria de întreținere a vehiculelor. La început au lucrat, apoi au început să câștige bani. S-a născut primul meu fiu, am plecat în concediu de maternitate. Soțul a început să câștige bani buni, a intrat într-o companie mare și a început să urce pe scara carierei. Și sunt acasă cu fiul meu. eu gospodina buna, mulți oameni mă laudă. La început nu ne-am certat prea mult. În principal din cauza obiceiului său de a bea o sticlă sau două de bere după muncă. La început am încercat să lupt cu asta, apoi când mi-am dat seama că certurile apar doar din această cauză, am încetat să mai reziste. Trei ani mai târziu, s-a născut un al doilea fiu. Fără a pleca din primul concediu de maternitate, am trecut pe al doilea.
Înțeleg că soțul meu nu mai era interesat de mine. Nu am nimic despre ce să-mi vorbesc în afară de știri despre copii. Deși, sunt mereu interesat de treburile lui. Îmi reproșez faptul că acești 4 ani de concediu de maternitate m-au degradat ca persoană. În exterior, nu m-am schimbat și am revenit complet în formă. Iubește foarte mult copiii, dar petrece cu ei o jumătate de oră, timp de 4-5 zile, când vine acasă să se schimbe.
Și așa, literalmente în urmă cu șase luni, soțul meu a început să plece pentru o zi, apoi două. El a explicat acest lucru fie fiind ocupat la serviciu, fie plecând de acasă câteva zile după cea mai mică ceartă.
Acum 2 luni am aflat că era într-o aventură. Această relație are cel puțin 4 luni. Toate faptele indică faptul că își petrece timpul cu amanta într-o companie în care iubesc cluburile de noapte și diverse petreceri. Ei fumează și cu ea. Este înfricoșător să gândești, dar presupun că, în afară de iarbă, există ceva mai serios acolo.
Pe lângă jobul meu principal, am început o mică afacere. Se învârte ca o veveriță într-o roată. Cred că nu își petrece tot timpul cu amanta. Conform faptelor, este cu adevărat sfâșiat între muncă, afaceri, familie și amantă.
Când vine acasă, îmi aduce mereu multă mâncare pentru mine și pentru copii. Mi se pare că încearcă să-și repare vinovăția. Nici noi nu avem nevoie de bani. Nu mă poate privi în ochi. Dar nu pot înțelege dacă este un sentiment de vinovăție sau doar ostilitate. Nu creez scandaluri, cred că făcând asta îl voi alunga și mai mult. Dar este foarte greu să întâmpinați zâmbind un soț care vine 5 zile mai târziu de la o altă femeie.
Am slăbit mult. Văzând ce mi s-a întâmplat din cauza nervozității, îi este milă de mine. El spune: „Ce prost sunt, ce ți-am făcut”. Dar tot nu se schimba nimic.
Îmi fac foarte multe griji, îl iubesc la nebunie, sunt gata să iert, dar îmi cere să aștept. Singurul lucru pe care l-a făcut după aceea. când a fost dezvăluit faptul trădării – pur și simplu a fost de acord cu toate faptele pe care i le-am prezentat. Nu știu dacă se simte vinovat, dar nu se va învinovăți, evită constant conversația. Deși sunt sigur că acest lucru nu poate continua. El trebuie să ia o decizie.

Bună, Anastasia! hai sa ne uitam la ce se intampla:

La început nu ne-am certat prea mult. În principal din cauza obiceiului său de a bea o sticlă sau două de bere după muncă.

și acesta este începutul alcoolismului! Merită să ne gândim - o persoană este predispusă la dependență, imatur (la urma urmei, ȘTIind că are o familie, copii, încă mai bea! Aceasta înseamnă că nu poate face o alegere, nu poate lua o decizie!)

Acum 2 luni am aflat că era într-o aventură. Această relație are cel puțin 4 luni. Toate faptele indică faptul că își petrece timpul cu amanta într-o companie în care iubesc cluburile de noapte și diverse petreceri. Ei fumează și cu ea. Este înfricoșător să gândești, dar presupun că, în afară de iarbă, există ceva mai serios acolo.

aceasta este o continuare a fragilității și imaturității sale - își arată poziția în general iresponsabilă! si pentru tine insuti este de remarcat ca ESTE NORMAL CA EL sa schimbe si sa aleaga un astfel de stil de viata! Gândiți-vă - ce fel de EL IUBIȚI - așa cum este el cu adevărat? sau cum ai vrea sa fie el???

Pot fi! pentru că acum TU – ȘTIind că înșală, că toate acestea continuă – A ACCEPTAT toate acestea – ai rămas cu el, acceptă-l înapoi, arată că ești gata să accepți și asta! și văzându-și alegerile, văzându-și comportamentul - va fi NORMAL să nu ia o decizie - dar de ce? soția ȘTIE și acceptă! O relație cu amanta FĂRĂ responsabilitate și obligații este foarte convenabilă! iar daca este imatur si iresponsabil, atunci NU va rezolva situatia, ci va astepta pana EI O FAC PENTRU EL – fie TU vei rupe relatia, fie vei continua sa te chinui sau amanta ta va pune capat relatiei! NU trebuie sa astepti o decizie de la EL - ci sa iei o decizie TU INTI - ACCEPTATI SCHIMBAREA??? daca NU, atunci solutia nu este sa astepti pana cand o intelege, ci sa rezolvi singur situatia - sa o arati si tie si lui! iar in timp ce tu esti intr-o relatie cu el, el nu are motivatie sa schimbe nimic! Decizia este încă VOASTRA să o luați!

Anastasia,

A afla că iubitul tău soț are o altă femeie este un test serios. Și când îl întâlnești, te poți comporta în moduri diferite. Dar majoritatea femeilor, din păcate, se comportă într-un mod stereotip: ele expun, prezintă și cer bărbatului să decidă cu cine este.

Știm unde duce această cale. La scandaluri, promisiuni care nu se vor ține mai târziu și la o pauză evidentă când soții se despart, sau ascunse când rămâne în familie, dar nu mai există o atmosferă de încredere și comunitate în ea. Și trăiește veșnic simțindu-se vinovat. Și rămâne blocată în rolul de victimă și de acuzator în același timp.

Chiar vrei să mergi pe această cale? De, cel puţin, acum ați început să vă mișcați în această direcție.

În primul rând, ai pus responsabilitatea deciziei pe soțul tău. Îi ceri să decidă. Dar, gândește-te bine, dacă ar fi decis să te părăsească deja, ar fi plecat. Și iată că se grăbește, și între ce și ce, să încercăm să înțelegem.

Dacă ești pregătit, atunci în loc să-l iubești „la nebunie”, trebuie să înveți să iubești inteligent, să te comporți cu înțelepciune și ca o femeie adultă.

Gândește-te bine, trebuie să ceri să alegi între tine și amanta ta. Poate ar trebui să începi să schimbi și să schimbi relația cu soțul tău într-o direcție favorabilă. Aceasta nu este doar munca de o zi, ci munca zilnică.

A fi mamă și o femeie iubitoare și iubită nu sunt același lucru. Te-ai concentrat pe a fi mamă, dar ai uitat să fii o femeie iubitoare și iubită.

Luați în considerare începerea lucrului individual cu un psiholog (eventual pe Skype) pentru a vă descoperi și dezvolta potențialul feminin. Ma puteti contacta.

Toate cele bune,

Cu stimă

Alyokhina Elena Vasilievna, psiholog Moscova

Intrebare pentru un psiholog:

Bună ziua, nu am găsit întrebarea care mă interesa în aceste secțiuni, dar știu sigur că nu sunt singurul și am decis să apelez la un psiholog.

Am un băiat de 11 ani din prima căsătorie, iar soțul meu are și o fetiță de 5 ani din prima căsătorie. Eu și soțul meu am locuit de curând împreună, relația dintre tată vitreg și fiu este neutră. Problema sunt eu și atitudinea lui față de fiica lui. Petrece mult timp cu ea, și nu doar întâlniri unice, plimbări și excursii undeva, ci își duce fiica în sat la 1 oră cu mașina de oraș (acolo locuiesc și rudele lui) și toate astfel de călătorii sunt însoțite de peste noapte. rămâne. Ultima dată când am plecat pentru 1,5 săptămâni, fiica mea spune că îi este foarte dor de mine și chiar uită să mă sune înapoi, ca să nu mai zic să mă avertizeze că va rămâne în sat sau doar să mă întrebe ce mai fac. . Când fiica mea este prin preajmă, uită complet de mine. Dar dacă fiica mea sună, ea o sună imediat înapoi și, uneori, termină rapid conversația cu mine. Nu sunt împotriva comunicării lui cu copilul, dar astfel de înnoptări nu îmi convin. Și sunt foarte jignit și probabil umilit de această atitudine față de mine, mă simt de prisos. Și este supărat că sunt o femeie adultă și mă comport ca un copil. Nu e vina mea că nu locuiește cu copilul, fiul meu nu-și vede deloc tatăl (locuim în diferite orașe cu fostul sot). Nu știu ce să fac, sunt foarte jignit de această atitudine, dar ceea ce mă doare și mai tare este că indiferent de ce aș spune despre fiica mea, el percepe totul ca pe o agresiune. Apoi, după ce și-a dat seama cu adevărat, își cere scuze, pentru că am avut dreptate în cutare sau cutare situație. Și fiica lui îl manipulează, că nu este motivul ei pentru care îl cheamă, iar el, fără să înțeleagă situația, intră imediat în luptă. Probabil, dimpotrivă, ar trebui să mă bucur de această atitudine a soțului meu față de fiica lui, pentru că el însuși nu a crescut într-o familie prosperă și, în principiu, relațiile sale din trecut cu femeile nu semănau puțin cu cele bune domestice de încredere. relațiile de familie. Aș vrea să înțeleg că poate greșesc în judecățile mele și atitudinea lui ca aceasta este normală, iar gelozia mea față de această fată îmi vorbește. Deși copiii mă iubesc foarte mult, atât micuții, cât și prietenii fiului meu, găsesc cu ușurință un limbaj comun cu ei. Dar deja am început să o urăsc în liniște și mă bucur că soțul ei nu o aduce la noi acasă. Nu vrea să o aducă înapoi în apartament, dar în sat are voie să facă totul și acolo are propriile jucării și prietene, în general, aer curat și libertate. Eu însumi nu merg cu ei în sat, pur și simplu nu există unde să stăm toți și nu vreau să interferez cu comunicarea lor, deja mă simt de prisos, dar cu ei este în general la fel. Eu și soțul meu ne iubim foarte mult, rezolvăm problemele ușor, dar relația noastră cu fiica noastră este întotdeauna un motiv de ceartă și uneori începe să mi se pară că relația noastră nu are viitor. Nu pot suporta atât de mult.

Psihologul Elena Nikolaevna Gladkova răspunde la întrebare.

Bună, Iulia!

După cum ați observat corect, problema este în relațiile cu noii parteneri și copiii lor din căsătoriile anterioare, subiect incitant pentru multi. Dar, după cum se spune, oricine o întâlnește o rezolvă în felul său. Unii oameni reușesc mai mult sau mai puțin cu succes, alții eșuează într-o nouă relație fără să găsească o modalitate de a rezolva această problemă.

Mi se pare că principalul motiv pentru abordarea unei astfel de situații ar trebui să fie înțelegerea faptului că oamenii care decid să se recăsătorească sau să aibă o nouă relație pot avea propria lor istorie, propria lor experiență în relații, care ar trebui tratate cu respect și nu li se cere să „ taie totul, ce s-a întâmplat înaintea noastră.”

Mi se pare că scrisoarea dumneavoastră conține multă amărăciune și acuzații nedrepte la adresa fetiței! Pornind de la gelozie și terminând cu acuzații de comportament manipulator.

Să încercăm împreună să urmărim sentimentele pe care le trăiești în legătură cu relația soțului tău cu fiica lui.

Gelozie. De obicei, gelozia este o consecință a lipsei de încredere în tine și în punctele tale forte, precum și a îndoielii că partenerul tău va face o „comparație” în favoarea ta, toate celelalte lucruri fiind egale, cu o altă femeie. Gelozia unei fetițe dintr-o căsnicie anterioară în acest context pare, după părerea mea, complet nepotrivită! Doar o femeie care se îndoiește profund de ea însăși poate vedea un concurent într-un copil. La urma urmei, ea are o serie de avantaje neîndoielnice de partea ei - experiență de viață, oportunitate diverse forme satisfacerea dorinței, inclusiv sexuală, care este acceptabilă și binevenită în societate, în timp ce un astfel de mod de exprimare a iubirii între un bărbat adult și un copil nu numai că nu este permis de societate, ci este și pedepsit de aceasta.

Resentiment. Ai grijă de tine. Cum se manifestă exact gelozia ta față de un partener inegal? Poate că nu ești atât de gelos, pe cât suferi de lipsa de atenție pe care soțul tău o îndreaptă către fiica lui? Ei bine, atunci trebuie doar să-l informezi pe soțul tău despre acest lucru și să discuti cum îți poate arăta atenția, astfel încât să nu fii jignit de interesul lui natural pentru fiica ta și dezvoltarea ei. Este posibil să găsiți câteva răspunsuri la acest comportament în copilărie. Este posibil ca tatăl tău să nu ți-a acordat atenția de care aveai nevoie, ca fată, iar acum, văzând relația cu fiica soțului tău, ești jignit de acest lucru.

Separarea părinților se manifestă uneori în comportamentul copiilor în moduri foarte diferite. Așa că scrii că relația dintre noul tău soț și fiu este neutră, ceea ce personal mi se pare deloc neutru pe cât crezi. Iar faptul că copilul tău este lipsit de o astfel de oportunitate ca să-și vadă tatăl poate provoca și mai mult gelozia naturală a noului tău partener în fiul tău, pe care o va ascunde cu grijă de tine și de toată lumea, dar care în timp poate izbucni într-un situație foarte neașteptată. Apropo, amărăciunea ta față de acest lucru este prezentă și în atitudinea ta față de situația tată-fiică. Construirea de noi relații este uneori dificilă chiar și pentru adulți, darămite copii. Foarte des tind să se învinuiască pentru despărțirea părinților lor, să experimenteze o astfel de despărțire și să experimenteze „trădarea” unuia dintre părinți care este pe cale să construiască din nou o relație cu un alt partener.

Este bine când toată lumea încearcă să construiască noi relații deodată și cu toți membrii, în special cu copiii din celelalte căsnicii ale lor. Această muncă complexă va permite cu siguranță tuturor membrilor noua familie Pentru a ne cunoaște mai bine între noi și pe noi înșine, este mai ușor să depășim toate dificultățile de a crea o nouă „unitate a societății”.

Prin urmare, personal văd că reticența ta de a o include pe fiica soțului tău în comunicare și de a stabili contacte cu ea, poate chiar pentru a o lua ca aliat în dorința ta de a crea o familie puternică și prietenoasă, agravează și mai mult problema noilor tale relații de familie și respinge înțelegerea că puteți fi împreună.

În loc să-ți insulti copilul interior, încearcă să eliberezi înțelepciunea în lume femeie adultă. Nu vei mai putea schimba situația cu soțul tău având o fiică într-o căsătorie anterioară, dar îi poți respecta dreptul de a fi tatăl propriului copil și de a-l susține în acest impuls firesc și, astăzi, destul de rar. Dacă poți face față nemulțumirilor tale, atunci ai șansa ca tu soț nou va dori, ca răspuns la înțelegerea și acceptarea dvs. a situației, să demonstreze atenție și înțelegere pentru fiul dvs. și să-l înlocuiască cu autoritatea unui părinte absent. Acest lucru va fi util nu numai pentru relația ta cu el, ci și pentru copiii tăi din alte căsnicii.

Mai multă comunicare comună, mai multă înțelegere și acceptare. Și atunci tu însuți vei descoperi că soțul tău va deveni mai blând cu tine, mai atent cu fiul tău, un soț mai grijuliu și tată de familie, nu se va mai ascunde de iritația ta prin uitare și reticență de a-ți asculta reproșurile despre lipsa de atenție pentru tine de dragul comunicării cu fiica ta.

Ești femeie, îți este mai ușor să înțelegi și să ierți. Este în puterea voastră să vă uniți și să construiți ceva nou, și nu să distrugeți și să rupeți ceea ce a fost deja stabilit. Mai mult decât atât, nefericirea fiicei sale din cauza incapacității de a fi cu tatăl ei cu siguranță nu te va face mai fericit.

Înțelepciune și înțelegere pentru tine!

4.7068965517241 Evaluare 4.71 (29 Voturi)

Între două incendii: alege o amantă sau o soție?

Femeile vin în mod regulat la mine cerând ajutor - trebuie să „descurajeze” amanta soțului lor și să-l întoarcă în familie. Sau, cu alte cuvinte, cum să-l fac pe soțul meu să decidă să mă aleagă.

Și le spun tuturor celor care aplică același lucru - aici psihologul este neputincios. Pentru că o persoană (în în acest caz, Soțul) nu poate rezolva nimic în astfel de situații. Pur și simplu nu poate fizic.

Lasă-mă să explic cu degetele mele.

Trăim printre sisteme

În viața umană există un astfel de fenomen precum sistemele în care suntem incluși. De exemplu, un membru al unei echipe de lucru, un rezident al unei clădiri, un membru al unui studio de teatru, un fiu, un nepot, un prieten, un matchmaker, un naș, un frate și așa mai departe.

O persoană aparține acestor sisteme cu diferite grade de atașament. Și – ce este important! – cu cât sistemul este mai atractiv pentru el, cu atât este mai atașat de el, cu atât sistemul îl atrage mai mult.

Mai mult decât atât, atractivitatea poate să nu fie foarte strălucitoare – să zicem, poate fi o amintire din copilărie (din clasa întâi împreună, la același birou) și nimic mai mult. Dar chiar și o astfel de memorie poate fi suficientă pentru a face sistemul suficient de atractiv pentru a se atașa de el.

Am vorbit mai detaliat despre sistemele în sine în articolul „Cum să fii dezvăluit în viața ta”, dar aici vom afirma pur și simplu că o persoană trăiește în astfel de sisteme și aceste sisteme diferă în gradul de atractivitate.

Când mintea este neputincioasă

Atâta timp cât trăim într-o situație în care sistemele diferite au grade diferite de atractivitate, totul este în regulă - prioritățile sunt stabilite, obiectivele sunt subordonate, mai întâi primul, apoi al doilea și în final al treilea.

Problemele încep acolo unde ambele sisteme devin la fel de atractive.

De exemplu, o amantă. Este mai tânără decât soția ei, nu este copleșită de copii și de viața de zi cu zi, mereu fericită și disponibilă în sens sexual. Sistemul „amantă” este cu siguranță atractiv.

Dar soția - a avut o istorie lungă (și pe alocuri foarte bună) de relații, copii împreună, o viață stabilită, o destulă familiaritate. Sistemul „soției” este atractiv într-un mod diferit, dar nu mai puțin.

Aici începe acest leagăn nebun, când un bărbat decide, asta e, mă duc la stăpâna mea, trec pragul, lăsând în urmă soția plânsă și copiii derutați, vine la stăpâna lui să trăiască cu ea pentru totdeauna... Și în decurs de o săptămână se întoarce - acasă, la soția lui.

În acest moment, soția este fericită, copiii sunt relaxați, totul a revenit la normal... Și într-o săptămână, bărbatul se întoarce la amanta lui.

Se pare că se joacă cu sentimentele acestor femei sau este pur și simplu cu voință slabă, deoarece nu se poate hotărî (și dacă da, atunci se poate face ceva pentru a-l ajuta să ia o decizie).

De fapt, el este sfâșiat între două sisteme la fel de atractive și nicio cantitate de voință nu va funcționa aici. Pur și simplu pentru că o persoană nu o va putea folosi.

Este extrem de firesc ca o persoană să fie sfâșiată într-o astfel de situație. De asemenea, este firesc să nu poți zbura sau să arunci o coadă (din lipsă de coadă).

O persoană nu poate, pur și simplu nu poate, să ia și să aleagă într-o astfel de situație - nu are suficiente resurse în cap pentru aceasta.

Ai răbdare și așteaptă

Și aici ajungem la cel mai dificil moment - soluția la această situație.

Vă asigur că nu vă va plăcea. Cu toate acestea, cred că adevărul amar este mai bun dulci minciuni, cel putin in anumite chestiuni.

Prin urmare, păstrați adevărul amar - dacă o soție are sarcina de a păstra un bărbat (deși de ce este nevoie de el?), atunci ea trebuie să aștepte și să îndure.

Eficacitatea acestei strategii nu este absolută, dar dintre toate celelalte este cea mai eficientă. Ca să zic așa - cei mai buni dintre cei mai răi.

Iată chestia - într-o astfel de ciocnire a sistemelor, cel care rămâne atractiv câștigă. Și pentru a rămâne atractiv, nu trebuie să puneți presiune.

La urma urmei, la un moment dat, amanta va spune, spun ei, este suficient să locuiești în două case, este timpul să iei o decizie, iar atunci atractivitatea ei pentru un bărbat va începe să scadă brusc (știu despre ce vorbesc). , mă întâlnesc constant cu asta la serviciu).

Și soția tace în acest moment și nu cere nimic. Și atunci alegerea se întâmplă ca de la sine - atractivitatea amantei a scăzut, atracția față de ea nu mai este atât de puternică, dar atractivitatea soției a rămas la același nivel și cineva este atras de ea.

Nu este nevoie să alegi aici - s-a întors, nu vrea să meargă în altă parte, totul este din nou la fel. Acesta este sfârșitul basmului.

Singura problemă este că este foarte, incredibil, excepțional, monstruos de greu de suportat și de așteptat (și, apropo, de obicei foarte mult timp - până când trei ani, Se întâmplă). Puțini oameni pot supraviețui tuturor acestor lucruri.

Și aici întrebarea pentru femeie este dacă este pregătită pentru astfel de teste de dragul acestui bărbat. Nu există un răspuns corect aici, fiecare decide singur.

Un lucru pe care îl pot spune cu siguranță este că alte opțiuni sunt și mai fără speranță în ceea ce privește rezultatele (dar nu atât de dificile). Cum să rezolv asta, bineînțeles, nu decid eu.

Total. Când un bărbat este sfâșiat între soția sa și amanta lui, nu face asta din răutate sau slăbiciune de voință, ci din cauza unui fel de „eșec” în funcționarea capului său. Acest „eșec” nu poate fi vindecat în niciun fel, poate fi doar experimentat. Această experiență poate dura câțiva ani și este dificilă atât pentru bărbat, cât și pentru soție. Dacă nu pune presiune asupra soțului ei, șansele ca căsătoria lor să supraviețuiască sunt destul de mari (dar, desigur, nu absolute). Dacă o femeie are suficientă forță pentru asta și dacă are nevoie deloc de ea, nu mă decid eu.

Atât am, mulțumesc pentru atenție.

Pavel Zygmantovich