Text: Yana Stepova.
Prietenul a aruncat pe tine toate casele și, de asemenea, aveți un loc de muncă. Șeful vrea să lucreze pentru trei salarii. Vecinul din apartament este un fan al purității și nu vă deranjează mâncărurile de munte din chiuvetă. Se pare că o conversație serioasă este berea - dar ce ar trebui să fac dacă vă este frică de discuții dezavantajate și potențial conflicte? Spunem cum să supraviețuim unui moment dificil, să nu ardeți din rușine, nu treceți poziții și nu răniți interlocutorul.
Cred că cel mai rău rezultat al situației
În conflicte, adesea așteptăm oamenii răi al oamenilor: ceea ce va fi încercat să "vândă", ei vor da prost, vor aranja un scandal, care ne vor răspunde de noi sau vor opri relațiile cu noi. Deosebit de multe ori cu care părinții din copilărie nu știau cum să recunoască faptul că au fost greșite, au folosit pedeapsa fizică sau nu au reconstruit regulile familiei, deoarece copilul crește ("să meargă acasă la nouă - și nu contează că sunteți deja șaisprezece ani! "). Dacă copilul este obișnuit, ce pentru neascultare, el primește o pungă sau strigând pe el, el și într-o viață adultă va aștepta oameni de manifestări extreme de agresiune ca răspuns la orice încercare de a desemna limitele sau exprimă dezacordul.
Problema este că adesea o persoană nu dovedește aceste așteptări chiar pe plan intern. Gândul lui se oprește la punctul "pentru mine să mă tratez," "Nu vreau să fac o situație de conflict" - și apoi devine prea înfricoșătoare pentru a dezasambla ceea ce se întâmplă. În realitate, o persoană poate fi frică, de exemplu, că va fi concediat dacă este rugat să ridice salariul sau să refuze să meargă la locul de muncă în weekend. Sau că o prietena va înceta să răspundă la apeluri, dacă este acum să nu fie de acord cu aceasta în litigiu. Că partenerul va se potrivi scandalului dacă îl sugerează să împartă îndatoririle acasă în mod egal, deoarece lucrați și pe o poziție egală.
Uneori este util să tragem această imagine înfricoșătoare până la capăt. De exemplu, vă este frică faptul că partenerul va începe să strige și va refuza, în general, discutarea problemei de îngrijire a casei. Cum să acționăm în acest caz? Este planul partenerului într-adevăr - un argument în favoarea dvs. în fiecare săptămână pe propriul meu săpun tot apartamentul sau în fiecare seară după muncă am ajuns la sobă? Sunteți atât de drumuri Această relație să fie gratuită servind și să îndure nedreptate evidentă? Este posibil să veniți cu oa treia opțiune (angajați o menajeră, curățați casa mai puțin, comandați alimente gata făcute, gătiți și curățați împreună ...)? Gândiți-vă în prealabil ce opțiuni sunteți de acord și ceea ce nu sunteți deloc potrivit și unde sunteți dispus să faceți concesii.
Sau, de exemplu, întrebați șeful în creștere și, ca răspuns, va pune o foaie de hârtie pe masă și vă va sugera să scrieți o declarație pe cont propriu. Cum vei acționa? Și cum te duci la actul lui? Merită menținerea muncii în firmă, liderul căruia se comportă așa? Poate că, ca urmare a acestui exercițiu, veți înțelege că preocupările nu sunt fără licență - de exemplu, dacă, în ultimul an, un angajat a fost într-adevăr concediat atunci când a cerut o îmbunătățire a condițiilor de muncă, dar chiar și într-o astfel de situație pot decide ce am dori să rămânem la locul de muncă actual. Pe baza acestui fapt, va fi posibilă construirea unei conversații, astfel încât să aveți o probabilitate mai mare în poziția dvs. Sau, deloc, abandonează ideea de a ridica această întrebare acum.
Este important să vă explorați temerile și să nu închideți ochii. Când spui în detaliu exact ceea ce este frică, temerile vor scădea treptat. Sau celelalte întrebări vor fi relevante brusc: "De ce mă gândesc în prealabil ceea ce mă iubesc, numai când sunt confortabil și funcțional?" Este adevărat mă consider atât de mult un angajat valoros pe care îl aștept la concediere în orice moment ? ".
Nu vă fie frică de mânia altcuiva
O altă persoană poate fi foarte nemulțumită de faptul că vă apărați drepturile - el chiar poate încerca să meargă la conflict. Dar o singură nemulțumire a interlocutorului nu trebuie să vă oprească, deoarece furia nu o face chiar în mod implicit. Așa cum am menționat deja în paragraful anterior, agresivitatea altcuiva este deosebit de înspăimântată de cei care în copilărie au supraviețuit violenței sau unui apel sever de către părinți sau cei care au crescut în familie, unde rolurile nu au fost reconstruite la timp: cu un cincisprezece ani -old curat ca un copil, dar cu un adolescent - ca un de cinci ani.
Atunci când o persoană importantă (partener, prietena, coleg) exprimă nemulțumirea sau furia, astfel de oameni au tendința de a "cădea" într-o poziție pentru copii. Ei par să uite în acest moment că aceștia sunt participanți egali adulți în conversație și se transformă în copii înspăimântați și adezivi care sunt pregătiți să se supună adultului. Într-o astfel de stare, o persoană este ușor de inspirat că pretențiile sale se presupune că sunt egoiste, inadecvate și excesive și ar trebui să fie rușine să facă această conversație (foarte convenabilă, nu-i așa?).
Dacă sunteți predispus la un astfel de comportament, este important să învățați să îl observați și să vă schimbați treptat. Amintiți-vă că copilăria sa încheiat, sunteți deja douăzeci (treizeci, patruzeci) cu mai mult de un an și nu sunteți obligat deloc să puneți interesele unei alte persoane deasupra noastre. Mai mult decât atât, nici o conversație nu este rușine să înceapă dacă este calmă și respectuoasă. Dacă interlocutorul pare că pretențiile dvs. sunt excesive, el are dreptul la fel de calm despre asta, dar să nu vă rușinezi pentru ridicarea problemei în sine.
Vorbiți ca adult cu adulții
Și dacă conversația nu este destul de egală, iar cel de-al doilea participant are o putere mai mare - ca șef sau o rudă senior sau, de exemplu, un partener sau partener, care este acum principalul miner din familie? În cultura noastră, conversația din poziția "adult - adult" este, în general, rară. Se crede că cel care posedă autoritățile este înzestrat automat cu caracteristicile părintești și puterile relevante, iar al doilea participant al dialogului trebuie să "adună" și să ia poziția copilului. Adulți, pe baza acestor credințe, adesea vorbesc astfel: "Desigur, șeful mi-a făcut - am permis, de asemenea, o astfel de comună" sau "bine, ce să fac, pentru părinții noștri suntem mereu copii".
De fapt, în mod ideal nu ar trebui să fie. Când cineva de la conversație participanți are o putere mai mare, înseamnă că are mai multe libertăți și, în același timp, mai multă responsabilitate. De exemplu, șeful companiei își poate face propriul program, delegați sarcinile și primește un ordin de mărime mai mulți bani decât subordonații săi, iar pe de altă parte, este responsabilitatea legală și reputațională pentru activitățile companiei. Dar acest lucru nu înseamnă că are dreptul să strige pe subordonați, să-i deterioreze sau să ia câteva decizii pentru ei care nu sunt legate de muncă. Același lucru cu părinții: în timp ce copilul crește, rolul ar trebui să fie reconstruit și douăzeci și douăzeci și cinci de obicei merg la poziția "adult - adult". Acest lucru nu înseamnă că deveniți poporul altcuiva - dar puteți lua decizii independent unul de celălalt și să aveți grijă unul de celălalt, cum ar fi iubirea adulților.
De asemenea, cu un partener care câștigă bani. Familia implică o responsabilitate egală și egală. Cum sunt distribuite eforturile între parteneri și unde sunt aplicate, este posibil și necesar să se negocieze. Dar fraza "Câștig bani, așa că trebuie să renunți la (ar trebui) - acest lucru este în orice caz un argument.
Vorbi fără emoții excavante
Nu trebuie să ignor sentimentele tale. Dar că conversația a avut loc, pentru a le transmite interlocutorului în forma "refăcută", adică vorbind cu cuvinte. "Cum poți să vorbești cu mine așa? Da, chiar înțelegi cum sunt obosit? Poți, dar eu nu - așa, ce?! " - Acestea sunt sentimente incomparabile. Adesea ei sunt serviți tocmai că pentru că vor să arunce imediat emoțiile asupra celui vinovat de ei (sau care acum pare a fi vinovat). Problema este că o conversație constructivă după acest început nu va funcționa: cu o probabilitate ridicată, interlocutorul vă va răspunde la fel și scandalul crescând ca un bulgăre de zăpadă.
Cum de a preveni acest lucru? Încercați să vă pregătiți, reciclați sentimentele. Pentru a face acest lucru, trebuie să realizați: "Sunt infuriat când o face," "Această situație mi se pare complet nedreaptă și provoacă furie", "Sunt foarte ofensată de asta". Uneori ajută la a stabili totul în scris (dar nu trimiteți nicăieri - doar pentru tine!). Când scrieți că vă simțiți, conferă simultan să aruncați emoții și vă ajută să le analizați.
Merită să ne gândim la ce altceva doriți să transmiteți interlocutorului. Care este rezultatul situației conflictelor să vă fie bine? "Sunt foarte supărat de o feluri de mâncare murdare căzută pe masă și mi-ar plăcea să fiu cel puțin pliată (a) ea în chiuvetă, dar în mod ideal săpun (a) pentru mine". "Sunt foarte trist pentru că, în ultima vreme, întârzieți la locul de muncă până la miezul nopții și călătoriți acolo și sâmbătă. Aș dori cel puțin de două ori pe săptămână, v-ați întors la nouă și că petrecem împreună weekend-ul. "
Dacă nu știți cum să rezolvați această situație, merită să vă identificați că doriți să vă gândiți la el împreună: "Numărul sarcinilor mele depășește foarte mult posibilitatea unei singure persoane și nu se potrivește în ziua lucrătoare. Mă face să lucrez în fiecare săptămână în weekend. Aș vrea să schimb oarecum această situație și am venit să vorbesc cu tine despre asta, "Recent, am încetat practic să vorbim. Ce se poate face pentru a comunica mai des? ".
Fiți pregătiți că interlocutorul va încerca să "îmbine"
Situația la care merită să fie pregătită - dacă interlocutorul dvs. încearcă să scape din conversație. Te poți comporta în acest fel; Acest lucru face două moduri "convenabile". Primul - "Traduceți săgețile", vă îndoiți de adecvarea dvs. și percepția corectă a realității: "Sunteți prea generalizați, nu atât de rar suntem împreună. Ieri au petrecut o seară minunată în film, ce nu-ți place? "," Întotdeauna exagerați, și atunci sunteți supărat "," nu aveți prea multe îndatoriri și cred că cu un management de timp bun ai putut face la timp "și aceleași răspunsuri. A doua modalitate este de a se referi la ocuparea forței de muncă și de a spune că acum este nepotrivit pentru o perioadă de conversație: "Sunt atât de obosit pe zi și vreau să mănânc și să începi din nou", în zece minute am o întâlnire, să vorbim despre Da, data viitoare, "Ascultă, deja unsprezece serii - poate că nu ne vom certa peste noapte?
Răspunsul optim la acesta nu este în nici un fel comentariu despre declarația despre dvs., caracterul dvs. și caracteristicile dvs. emoționale, ci pentru a întoarce persistent o persoană la situația despre care doriți să vorbiți. Dacă spune că timpul este incomod - insistă asupra celuilalt, convenabil, dar cu precizie sunt de acord. Imaginați-vă că prietenul dvs., un partener sau manager ți-a spus literalmente următoarele: "Nu vreau să discutăm, dar vreau să pretind că nu se întâmplă nimic". De fapt, mesajele sunt mai mari decât cele care sunt pe ele și merită să răspundă, cât mai calm posibil, dar convingător.
"Situația este cu adevărat critică și trebuie să vorbim în curând. Când putem desemna următoarea întâlnire? ", Dacă sunteți inconvenient să vorbiți acum, să alegem un alt moment, dar nu mai târziu mâine", "Îmi fac griji cu privire la ceea ce se întâmplă și vreau să discutăm acum, când sunteți La domiciliu, "" modul în care împărțim îndatoririle mi se pare nedrept și absolut mulțumit de mine. Vreau să negociez și să le redistribuie. Când putem face asta? ".
Amintiți-vă că conversația nu poate funcționa
Chiar dacă vă pregătiți bine și gândiți-vă, din păcate, nu garantează că conversația dvs. va fi bună și va duce la schimbarea dorită. De ce se întâmplă asta? Se întâmplă că conversația a fost încă ținută, dar tu și interlocutorul au venit la acuzații reciproce, exprimă emoțional nemulțumirea față de celălalt - și am împins în acest sens. Destul de ciudat, va suna, dar aceasta este cea mai constructivă opțiune din partea celor care nu sunt cele mai grave prognoze. Faptul că ați început în principal conversația și cel puțin încercat să înțelegeți motivul pentru nonsens, spune că ambele sunt configurate pentru a salva și a îmbunătăți relațiile. Poate că aveți nevoie de ajutorul unei persoane terțe neutre - un psiholog, un mediator sau altcineva care va ajuta să trimită un dialog într-un canal constructiv și să se audă reciproc.
Este important să distingem această situație de la cea în care o persoană simulează doar implică traducerea întregii responsabilități asupra dvs., în mod direct sau indirect, se toarnă agresiunea și să evite orice schimbări. Aceasta este o situație toxică și este dificil să o recunoști. Iată câteva semne: după ce ați vorbit cu tine foarte greu; Aveți semne de dezavantaje somatice (de la insomnie la convulsii alergice); Interlocutorul nu a recunoscut niciodată că a fost responsabil pentru ceva, sau a recunoscut-o în Duhul: "Da, sunt o astfel de persoană, dar va trebui să vii cu ea". Sau o persoană utilizează generalizări foarte dure: "Sunteți întotdeauna", "niciodată", "nu sunteți o astfel de persoană că este imposibil pentru dvs." Un alt clopot anxios - interlocutorul continuă să fugă de la conversație, refuzându-l sub orice pretexte: "Nu am timp," "Nu înțeleg ce ești", "Tu inventezi totul" sau chiar direct - "eu M-am obosit (a) vorbesc despre asta și nu este nimic de discutat aici.
Ultimele opțiuni arată alarmant și destul de fără speranță. De fapt, o persoană dorește să păstreze situația actuală cu orice preț, chiar dacă acesta va înrăutăți relația sau opriți-le deloc. Puteți încerca din nou să vorbiți, spunând direct cum vedeți situația. Dacă nu ajută la începerea unui dialog, merită să vă gândiți dacă aveți nevoie de astfel de relații inegale în principiu. Este imposibil să vă simțiți bine atunci când aveți deloc nu există pârghii de situații de management și vă găsiți în mod constant înainte de a alege: "Terpi sau du-te, dacă nu vă place ceva".
Psihologii: De ce ne este frică de conflict?
Andrei König: Frica noastră are doar un singur motiv: conflictul este asociat cu sentimente negative. Aceasta este o cale de ieșire din zona de confort. Nu o iubim să plece, se pare distructivă. Și din moment ce cultura șederii în aceste procese distructive nu există la persoana modernă, atunci el încearcă să fie în confort și merge din conflict.
Dar multe conflicte asociate cu violența, scandalurile, rușinea ...
Conflictul nu înseamnă isterici, plângeți și dezasamblate. Aceasta este o confruntare care este benefică pentru toate partidele sale. Această formă de relații ar trebui să practice totul din când în când. Dacă cineva vă încalcă interesele, trebuie să conduceți confruntarea. Există oameni confidenți, fără probleme, toți consoane. Dar ei sunt cei mai răniți: ei nu au propriul teritoriu, energie, pentru că toată lumea se bucură de toate acestea. Cu ce \u200b\u200bseamănă? Omul și-a înecat degetul, rănit - îl doare.
Un om modern nu încearcă să-și vindece degetul, el încearcă să evite durerea. Începe să sufle, spune: "Fă-mi anestezie", întreabă când se oprește. Asta este, durerea este sinonimă cu cuvintele "Problemă". În timp ce există durere, există o problemă. De fapt, nu este. Durerea este sinonimă cu vindecarea. Și conflictul este aceeași poveste.
Conflictul este necesar atunci când sistemul necesită o dezvoltare rapidă
Când o persoană devine incomod, nu înseamnă că ceva nu merge bine. Aceasta înseamnă că este în conflict și conflictul necesită un alt comportament mai mic decât în \u200b\u200bcomunicarea convențională de încredere constructivă. Aceasta este o reacție de adaptare. Dar nu ne place, iar în loc să ne adaptăm la realitatea înconjurătoare, de multe ori încercăm să ne oprim rău.
Dar de ce apare o situație de conflict?
Există trei tipuri de situații care duc la conflict. Primul - când frontierele noastre sunt încălcate: fizice, psihologice, orice vă rog, - și apoi trebuie să desemnăm pentru lumea în care trec. În sens literal și figurativ, spuneți: "Nu! Este imposibil să mergem aici, acesta este teritoriul meu! " Puteți rezolva această sarcină numai prin conflict, nici o altă formă de comunicare nu funcționează. Funcția de conflict Aici - Protecția frontierelor.
A doua situație este stagnantă atunci când sistemul trebuie să rezolve o anumită sarcină, dar participanții nu au nevoie de eforturi și motivație. De exemplu, în relațiile de familie în relațiile de familie: partenerii își pierd un interes între ele. Apoi, conflictul poate da acea energie pe care o lipsește. Unul, să spunem, se schimbă, al doilea în cele din urmă nu rezistă și explodează. Ele sunt prăbușite în puf și praf și în cele din urmă fie dispersează, fie sunt de acord. Destul de ciudat, mai des sunt de acord, iar relația este răcoritoare.
Uneori, relația este imposibil de stabilit fără a intra în conflict
În cele din urmă, a treia opțiune - conflictul apare atunci când sistemul trebuie să se dezvolte foarte repede. Și cea mai rapidă creștere apare în condițiile unui mediu opus agresiv. Dacă luați amploarea statului, se observă cea mai mare rată de dezvoltare a potențialului științific și tehnic în timpul războaielor. La fel la nivelul contactelor interpersonale. Să spunem băieții atunci când învinge, să învețe foarte repede să lupte în condiții de concurență pentru fete sau să găsească o abordare a cadrelor didactice la școală, concurente pentru evaluări.
Există reguli pentru rezolvarea conflictului?
Primul lucru de care aveți nevoie este să vă fie frică să vă fie frică. Al doilea - nu este necesar să se teamă să distrugeți relația, intrați în confruntare. Uneori, relația este imposibilă stabilirea într-un alt mod. Ca un copil, am luptat, apoi devenim prieteni. Din anumite motive, devenind adulți, uităm de el. Cine va avea nevoie, dacă nu pot să desemnez, ce sunt valoros, care sunt interesele mele? Doar atunci când înconjurarea va fi considerată a fi luată în considerare, vor apărea relații sănătoase. Al treilea moment: Introducerea conflictului, trebuie să înțelegeți clar că aveți sarcina pe care încercați să o rezolvați în acest fel. Sarcina a decis - conflictul coboară. Acesta este un curs sănătos al situației. Dar când părțile nu își înțeleg sarcinile, conflictul poate întârzia.
Conflictul pe termen lung este o situație patologică. Apoi petrecem prea multă energie pentru întreținerea ei, iar forțele de rezolvare a problemei nu mai rămân. Deprimarea, tulburările psihosomatice încep. O altă opțiune tipică este "boala Sofa-TV", atunci când o persoană "unghii" la canapea și televiziunea și spune că nu are nevoie de altceva în viața lui. Este aproape imposibil să ieșiți dintr-o astfel de stare.
Și nu este necesară atitudinea respectuoasă față de cealaltă parte?
Și ce vrei să spui - respectați o persoană sau pentru punctul său de vedere? Acestea sunt lucruri diferite. Puteți respecta o persoană sau nu respectați, dar nu putem fi respectați pentru punctul de vedere al altcuiva în conflict. La urma urmei, ce este respectul? Acest lucru înseamnă a atribui o valoare ridicată. Comunicarea conflictelor sugerează doar că încetăm să atribuim o valoare ridicată a punctului de vedere al altcuiva. Ne luptăm. Dacă devenim în conflict pentru a trece de interesele celeilalte părți, vom pierde întotdeauna. Farmecul conflictelor este că ne permit să returnați valoarea punctului dvs. de vedere propriu. Când suntem conștienți de faptul că este important pentru noi, sunteți de acord mai repede decât dacă ceremonie și încercați să negociați.
Acest lucru se referă chiar la relațiile cu cei dragi?
Sigur. Criza este inevitabilă. De exemplu, orice cuplu apare criza primului an de viață, datorită acumulării de diferențe. Indiferent cât de bine partenerii se referă reciproc, indiferent cât de confruntat, aproximativ un an după pasul de confruntare. Pentru că s-au apropiat și, în consecință, ei se rănesc reciproc mai des. Și este pentru a forma o atitudine mai atentă unul cu celălalt, ei trebuie să desemneze granițele: așa că ne inconfortabil, este neplăcut. De-a lungul vieții de familie, partenerii trec prin puncte de criză și reglementează relațiile prin conflict.
Dar, de obicei, îi învățăm pe copii să rezolve problemele în mod pașnic. Deci, îi învățăm să suprimă conflictele?
Dacă părinții spun copilului să nu prezinte emoții negative, el este învățat să nu suprime conflictul ca atare, dar faptul că conflictul din această formă în această familie este inacceptabil. Și copiii caută alte opțiuni - ei învață să facă problemele cuiva, boala ... adică prin dovedirea unor forme de conflict, le învățăm să-și dezvolte pe alții. De fapt, conflictul are nevoie de un copil să învețe să spună "nu". Cum o va face dacă nu se va apăra? Prin urmare, conflictele sale cu alți copii, cu profesori și, în general, cu o lume adultă - acest lucru este normal. În plus, adesea copiii intră în conflict numai pentru a arăta că sunt, opinia lor este valoroasă. Este important ca ei să se asigure că cineva le ia în considerare. Există perioade atunci când copiii în acest sens au nevoie în special: în 5-7 ani, în adolescență. Aș recomanda părinților să-și amintească acest lucru și cel puțin uneori joacă un copil în litigii.
Despre expert
Conflictele profesionale - răul inevitabil. Trebuie să ne apăram punctul de vedere, să indica pe alții pe greșelile lor, să-și atingă timpul în condițiile de lipsă de timp sau de resurse. Uneori este dificil și chiar dureros, mai ales dacă nu toate participanții la conflicte sunt gata să respecte etica forței de muncă.
În mediul de lucru, confruntarea face parte din procesul de producție, iar cele mai des ciocniri locale trec rapid și destul de corect: ambele părți înțeleg rolul și se concentrează asupra rezultatului. Ca urmare, conflictele de muncă conțin deja un bob de compromis pe care trebuie doar să îl găsiți. Dar, uneori, trebuie să ne confruntăm cu cei care "joacă murdar" folosind metodele scandalului gospodăriei în situația muncii: tranziția către indivizi, insulte vizate sau directe și înlocuirea conceptelor. Are totul pentru a transforma o conversație constructivă într-un svar intern. Care sunt motivele pentru acest tip de conflict?
Ceea ce apără agresorul
"O persoană care a început comunicarea conflictelor, de regulă, a experimentat deja un sentiment de umilință", spune psihologul anatoly dosness. Un astfel de sentiment, din păcate, a experimentat aproape toată lumea, dar pentru unii oameni experiența umilinței se dovedește a fi distructivă. De exemplu, dacă este primită în copilărie, de la persoane semnificative pentru un copil.
"Astfel de oameni", continuă dosness anatoly, este suspicios și dorința de a-și controla mereu împrejurimile. Scopul lor este de a preveni repetarea umilinței personalității lor ". Din păcate, se manifestă ca o eclozare și o tendință de a vedea atacul în care nu este. Când vine vorba de o astfel de persoană cu propuneri de lucru, el le poate lua pentru a încerca să-l îndepărteze ca persoană și profesională.
Există un conflict, dar nu interese, ci idei despre situație. În timp ce unul dintre participanții la conflictul de producție consideră că este vorba despre momente de lucru care trebuie discutate și în mișcare, celălalt consideră că onoarea și demnitatea sa în pericol și, prin urmare, este necesar să le apărați imediat. Care umoare demnitatea altcuiva.
Scopul agresorului este de a răni, găsi un șir sensibil al interlocutorului
Stereotipurile de gen se execută ("femeile nu înțeleg nimic"), insulte pe baza vârstei ("altfel pentru a indica"), sugestii pentru incompetență ("Ponabral pe anunț") sau protecția cuiva ("tatăl atașat") . Poate fi drept și nepoliticos sau închis, dar acest lucru nu este mai puțin insultător. Pentru agresor, nu există subiecte interzise, \u200b\u200bși mai devreme sau mai târziu își realizează propria: a înregistrat un șir sensibil, în cele din urmă trage interlocutorul său dintr-o situație de lucru într-un conflict de uz casnic.
Merită să răspundeți unei insulte unei insulte sau chiar pentru a arăta că cuvintele de dvs. sunt tratate și agresorul poate sărbători victoria: este uitat un subiect de lucru, rezultatul nu este atins, dar nervii și oamenii sunt demniți.
Există o singură modalitate de a ieși dintr-o astfel de situație cu onoare: să nu intrăm. Cu toate acestea, nu este vorba despre evitarea confruntării. Calea spre decizia unui conflict profesional - într-o dorință consecventă de a menține situația în cadrul negocierilor de lucru. Lăsați celălalt să încerce să vă jignească sau să vă rănească, trebuie să atingeți rezultatul și numai că contează. Mai întâi de toate, pentru că trebuie să vă păstrați în mâinile voastre.
Cum să evitați conflictul
"Dacă ați pierdut controlul asupra dvs. - ați pierdut totul", spune psihologul Robert Bikel de la Universitatea din Toronto. - Comportamentul manipulativ este îndrumat să vă sune o reacție emoțională, să vă faceți să vă comportați agresiv sau, dimpotrivă, să vă apărați. Dacă ne pierdem calmul, facem exact ceea ce doresc manipulatori de la noi. Și pierderea, pentru că intrăm în joc, pentru a câștiga în care este imposibil. Auto-controlul este obligatoriu și este exact controlul comportamentului. Puteți să vă supărați sau supărați dacă alegerea dvs., dar trebuie să vă urmați comportamentul. "
Dr. Bikel oferă câteva reguli simple, după care persoana politicoasă, educată, socializată poate scoate câștigătorul conflictului de muncă cu un manipulator agresiv.
Nu vă grăbiți să răspundeți. Înainte de a intra în conflict la locul de muncă, gândiți-vă cum să vă ocupați de situație, să experimentați și să provocați cel puțin emoții neplăcute. Doar apoi acționează.
Da, înseamnă că trebuie să aveți grijă nu numai despre sentimentele voastre, ci și despre sentimentele interlocutorului dvs. Amintiți-vă că este un bărbat, chiar dacă se comportă inadecvat. Că el poate, de asemenea, rănit. Mai mult decât atât, îl doare chiar acum, și să-i lase să-și exacerbeze suferința în autoritatea voastră.
Acordați atenție vitezei și volumului discursului.O persoană excitată este înclinată să vorbească mai repede și mai tare, forțând interlocutorul să-și ridice vocea. Cu cât este mai rapid, cu atât mai puțin gândit în ea și cu atât este mai mare probabilitatea ca ceva ireparabil să fie spus. Nu te grabi. Cântăresc cuvintele tale.
Dacă este posibil, luați un timp de expirare.Acest lucru nu înseamnă că trebuie să evitați conflictul, mai degrabă - să-l amâne. Dacă vedeți că adversarul dvs. se fierbe de la emoții negative, invitați să transfere conversația. "Nu sunt gata să vorbesc cu tine acum. Să numim o întâlnire pentru mâine. Deci, veți obține timpul să vă pregătiți, iar adversarul dvs. este să răciți timpul. În plus, deoarece conflictul are loc în echipă și în fața colegilor, poate că unul dintre ei folosește influența sa pentru a calma agresorul.
Nu riscați. Uneori ne pare că într-un singur motiv, de exemplu, o bună glumă sau mai ales un argument de ucidere - puteți pune capăt confruntării. Dar faptul că funcționează atât de bine în Sitkoms este extrem de rar care lucrează în viață. Fiți corecți și nu încercați să terminați totul într-o singură cădere.
Concentrați-vă asupra rezultatului. Obținem ceea ce axat. Dacă cineva se comportă agresiv și vă provoacă în conflict, vă puteți concentra asupra insultelor și apoi veți fi doar mai mult. Și puteți traduce o conversație într-un canal constructiv, lăsând provocări și insulte pentru scene. Și asta ne determină la recomandarea principală.
Cuvinte care vor ajuta la confruntare
- "Da". Chiar și argumentele împotriva necesității de a fi inițiate cu cuvintele "da" - o persoană tind să se calmeze când sunt de acord cu el.
- "Noi". Nu "Suntem împotriva ta" și "Suntem cu tine". Încercați să vă includeți pe dvs. și un alt membru al conflictului într-un grup social: oamenii sunt mai ușor să se confrunte cu reprezentanți ai "tribului lor".
- "Înțeleg că sunteți supărat" - ca răspuns la toate încercările de a vă insulta. Deci, să respingeți simultan insultarea și să dați iertare pentru el.
- "Este într-adevăr ușor" și alte fraze care vor arăta: vă dați seama că dușmanul dvs. trăiește fără speranță, dar situația necesită efort suplimentar.
- "Am auzit-o / o recepție aproape interzisă. Utilizați numai dacă argumentul negativ a intrat într-un cerc, iar cercul este al treilea.
- "Să luăm amândouă un timp și să ne întâlnim într-o oră (în trei, mâine mâine la zece)" - dacă înțelegeți că interlocutorul sub atacul emoțiilor a pierdut contactul cu realitatea.
Lipsa de "momeală". "Primanka" sunt cuvinte care nu au un scop diferit, cu excepția modului de a vă face să pierdeți autocontrol, controlați asupra dvs. și pe parcursul conversației. Ieșiți din el însuși, dați frâiele consiliului în mâinile unei persoane care nu este înclinată să vă blând interesele. Toate blestemele, toate insultele, toate comentariile sexiste, rasiste, esența "momestei", concepute pentru a ne distrage de esența conflictului de lucru. Răspunsul la ele este simplu: "Înțeleg că ești supărat, dar ar trebui făcută lucrarea".
Nu da in. Nu răspundeți la lovitura. Nu aplicați forma pe care, în general, ați observat această lovitură. Tot ce aveți nevoie este să vă îndoiți linia.
Da. Acest lucru este greu. Persoana care încearcă acum să vă rănească poate fi crudă. Dar numai tu decizi dacă încercările sale sunt încoronate de succes. Doar pentru a decide dacă chiar răniți. Apropo, durerea dispare, de îndată ce îți atingi propriul: de exemplu, promite să efectueze lucrări în mediul înconjurător, să ofere sprijin tehnic sau să dea finanțare. Rezultatul este o scurgere uimitoare pentru rana sufletului, și numai el, pe lângă ea contează. Desigur, dacă vine vorba de muncă, nu despre iubire.
Certurile sunt normale. Aceasta este o consecință a diferențelor dintre doi oameni. ✅ Este important modul în care partenerii vor fi valabili după restabilirea relației.
Nu este un secret că în relații există atât zile bune, cât și bune. Și adesea după o ceartă, multe perechi pur și simplu nu știu cum să se comporte în situația actuală și cum să depășească dificultățile care au apărut. Doriți să aflați despre mai multe moduri, cum puteți stabili o legătură cu un partener? Apoi citiți mai departe. Astăzi vrem să vorbim despre asta!
Cum se stabilește o conexiune solidă cu partenerul
Găsiți un motiv pentru a vă arăta dragostea indiferent de cine a fost de vină pentru o opțiune bună. Acest lucru vă va face relația mai caldă și armonioasă. Prin ajustarea conexiunii cu partenerul dvs., vă veți reînvia și îmbunătăți relația dvs.
1. Nu izolați-vă
Când ne certăm și suntem supărați, adesea preferăm să ne retragem și să rămânem departe de partenerul nostru. Retrage. Pentru a merge la o altă cameră sau în toată casa, lovind ușa, în căutarea unui loc potrivit.
Dar, pe măsură ce vă îndepărtați unul de celălalt, începeți să strigați și să jurăm și mai mult. Situația din acest (și conflictul însuși) este doar agravată.
Și, deși la momentul furiei, este puțin probabil să experimentați sentimente profunde pentru partenerul dvs., încercați să vă apropiați. Contact fizic este o modalitate excelentă de a stabili comunicarea cu un partener.Prindeți o privire, luați-vă mâna, vă bucurați de părul, îmbrățișarea - toate acestea activează emoțiile pozitive. Veți observa imediat modul în care tonul conversației devine mai cald și mai calm, iar atmosfera nu mai este atât de tensionată.
Dacă cearta a fost prea gravă și ați decis să petreceți ceva timp singur, încercați să realizați aceste sfaturi în practică imediat, de îndată ce vă vedeți partenerul dvs. (pentru prima dată după conflict).
2. Controlați limba corpului
După discuția sau conversația fierbinte pe culori ridicate, putem spune ceva reconcilind pentru a netezi "colțurile ascuțite". Cu toate acestea, corpul nostru poate să-și exprime disconfortul și stresul, ceea ce va împiedica restabilirea relației distruse cu partenerul.
Din acest motiv, este important să fiți capabili să identificăm și să controlați întreaga varietate de gesturi și posesiuni care să construiască bariere invizibile între dvs .:
- Mână traversată pe piept (poziția închisă)
- Capul actualizat
- Expresia feței sumbre (sprâncene schimbate)
Încearcă să te relaxezi și să te uiți în ochii partenerului tău. Dacă este posibil, zâmbiți.Deci, doriți să vă apropiați de dvs. (faceți primul pas spre reconciliere). Nu se va teme să primească un refuz sau o altă reproșare.
3. Păstrați un simț al umorului
Un mic umor este o altă modalitate bună de a restabili legătura cu partenerul dvs.
Pentru a descărca ușor atmosfera tensionată după o ceartă, este important să vă amintiți despre simțul umorului. Desigur, totul ar trebui să fie în mod moderat să vă înțeleagă corect. Fără sarcasm și ridicol. Este necesar să simțiți această față.
Aboneaza-te la canalul nostru viber!
La urma urmei, ambii bărbați și femei ca atunci când un partener are un simț al umorului. Apoi vă puteți da seama în tot ceea ce sa întâmplat, într-o formă de lumină și semi-film. Puteți gluma sau chiar puneți comedia preferată. Treptat, vă veți simți mai calm și relaxat.
4. Adiowell.
Dacă doriți cu adevărat să restaurați o conexiune pierdută cu un partener, iertarea este cel mai bun lucru pe care îl puteți face. Și astfel că într-adevăr "a lucrat", trebuie să ierți sincer, dintr-o inimă curată.
Iertarea este un gest de nobilime care face calea către noi relații între parteneri.În plus, aceasta este calea acceptării, care vă permite să vă realizați propriile greșeli și să vă analizați comportamentul pentru a nu le face în viitor.
Iertarea în același timp nu înseamnă înfrângerea sau recunoașterea partenerului de rulită. Iertați - aceasta este de a oferi o nouă oportunitate de a vă dezvolta relația.
5. Laski și manifestarea afecțiunii ar trebui să fie întotdeauna prezente
Inevitația și stresul după o ceartă duce în mod inevitabil la îndepărtarea partenerilor. Temporar, dar totuși. Și pentru a restabili conexiunea, este necesar să se arate cuiva inițiativa și să abordeze partenerul.
Nu există timp pentru mândrie. Este mai bine să vă îmbrățiți, sărutați și să spuneți ceva reconcilierea și plăcut.Simțiți acest moment în timp ce brațele partenerului dvs. După conflict, acesta este cel mai confortabil scenariu pentru dezvoltarea evenimentelor, care va ajuta la vindecarea rapidă a rănilor spirituale.
Și nu uitați să vă exprimați sentimentele verbale. Este atât de ușor de spus: "Te iubesc," "Nu vreau să mă cert cu tine", vreau să vorbesc calm ". Deci, puteți evita exacerbarea conflictului și alcătuiți.
6. Sex.
Probabil ați auzit deja expresia "Conciliere sex". Desigur, nu merită să se cerșească numai din cauza acestei oportunități, dar aceasta este o modalitate excelentă de a restabili legătura distrusă cu partenerul.
Este imposibil să se refuze că reconcilierea completă între parteneri apare după actul sexual. Acest lucru se datorează eliberării endorfinelor și scăderii nivelului hormonilor de stres.
Acesta este motivul pentru care conversația după sex este calmă și ușoară. Descoperiți brusc că problema nu mai pare a fi atât de gravă. Și să-și găsească decizia.
Certurile sunt normale. Aceasta este o consecință a diferențelor dintre doi oameni. Este important modul în care partenerii vor fi valabili după restabilirea relației. La urma urmei, dragostea este cu siguranță totul. Lucrați pe tine însuți. Nu lăsați rutina să vă distrugă relația și să le facă rece. Problemele și dezacordurile vor fi întotdeauna, totul depinde de dvs. publicat.
P.S. Și amintiți-vă, doar schimbarea conștiinței dvs. - vom schimba lumea împreună! © Econet.
Instrucțiuni
Primul lucru care trebuie amintit în timpul conflictului este că este într-un fel sau mai târziu sau mai târziu ar trebui rezolvată. O astfel de înțelegere vă va oferi posibilitatea de a privi situația din partea și vedeți imaginea completă a ceea ce se întâmplă. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă mențineți calm, să vă urmați emoțiile, să nu vă supărați și să nu faceți nimic care să conducă la escaladarea conflictului. În loc să încerce să arate eșanca poziției celeilalte părți a conflictului, gândiți-vă la ceea ce puteți face pentru a rezolva situația actuală.
Este imposibil să rezolvăm conflictul, dacă nu să ascultați ceea ce spune opusul. Dacă doriți ca o situație de conflict să nu faceți, ascultați cu atenție ceea ce vi se spune, altfel răspunsurile dvs. vor fi complet argumentate, litigiul va continua și va crește. Puteți auzi o mulțime de cuvinte imparțiale în adresa dvs. Amintiți-vă că emoțiile și furia adversarului este o încercare de a se apăra, el nu-și dau seama pe deplin discursul său în acest moment. Sarcina dvs. nu este să luați cuvinte similare prea aproape și să încercați să aflați care este poziția sa. După ceva timp, o persoană se calmează. Fără ședința rezistă din partea dvs., va începe să vorbească într-un ritm calm, poziția sa va deveni din ce în ce mai ușor de înțeles.
Încercați să fiți cât mai tactici posibil prin exprimarea argumentelor dvs. Cuvintele dvs. nu ar trebui să fie percepute ca o încercare de a lupta împotriva adversarului. Prezentați argumentele dvs. astfel încât persoana să le acorde atenție și nu în starea voastră emoțională. Salvați concentrația adversarului cu privire la subiectul litigiului, este posibil și cu ajutorul unei părți rezonabile de îndoială în poziția sa. Permiteți punctul de vedere potrivit, spuneți că amândoi aveți ceva de discutat pentru a rezolva situația.
Dacă vă confruntați cu cineva la serviciu, nu mergeți niciodată la personalitatea sa. Trebuie să vă concentrați asupra subiectului litigiului și nu asupra luptei împotriva persoanei însuși. Situația conflictelor se caracterizează printr-un puternic potasiu emoțional. Unii oameni într-o astfel de situație sunt mai ușor să atace interlocutorul decât să încerce să comunice cu el. Nu permiteți o astfel de dezvoltare a evenimentelor.
Specificați întrebările corecte. Fiind într-un conflict cu un coleg pentru muncă sau cumpărător, nu-i pune întrebări care necesită explicații de la el. De exemplu, nu începeți întrebările cu cuvântul "de ce". Aceste întrebări pot fi percepute ca interogatoriu. Lăsați o persoană să decidă în mod independent cum vă va transmite punctul dvs. de vedere. Specificați întrebările care vor suna ca o invitație la conversație. De exemplu, cereți adversarului, care este poziția sa, ceea ce crede despre cuvintele voastre, așa cum vede o situație de conflict etc.