Veniți la biroul de înmatriculare și înrolare militară cu o haină de ploaie gri și o pălărie ascuțită, cu suc de rosii sau un marker roșu. La intrarea în biroul militar de înregistrare și înrolare, începeți să vorbiți îngrozit despre cavalerii apocalipsei, grăbiți de-a lungul coridoarelor și desenând pe pereți pentagrame și simboluri de neînțeles. Dacă încep să te oprească, spune-le că este pentru binele lor.
Vino cu o grămadă de usturoi la gât, o cruce (crucifix), apă sfințită, un țăruș de aspen și o lingură de argint. Dacă încep să-l ia, spune că fără asta nu vei merge nicăieri.
- Cu siguranță îți vor înțepa gâtul. În timpul acestui proces, priviți medicul cu groază și în șoaptă, dar pentru ca medicul să audă, începeți să vă rugați;
- Când medicul oftalmolog începe să lumineze o lanternă în ochi, loviți-l pe frunte cu o lingură;
- Urechea, nasul și gâtul pot fi amenințate cu un țăruș sau crucifix;
- Când încep să-ți verifice auzul (și șoptesc numere la ureche), stropește medicul cu apă sfințită (apa trebuie să fie sfințită);
- Nu îndepărtați usturoiul sub niciun pretext!
Dacă înțelegeți codul binar, atunci când numerele sunt șoptite la ureche, traduceți-le în cod binar (cum ar fi 0010110001). Puteți aduce o bucată de hârtie și un pix pentru numărare.
Treciți-vă membrele, este alarmant. Uneori te poți opri, aștepta câteva secunde și izbucni în râs ca naiba.
Înfățișează-te ca pe un satanist (va trebui să faci rost de accesorii.)
Când verificați, strângeți și desfaceți-vă degetele puternic. Când te întreabă: „De ce smuci din mâini?” - răspunde în șoaptă: „Nu sunt eu, sunt EI!”
Puteți portretiza un atac de sete de sânge. Când ați întrebat de ce doriți să serviți în armată, răspundeți: „În armată? Soldații servesc acolo și li se dau mitraliere. Pot trage din ele. Vreau și o mitralieră și trage! Dă-mi o mitralieră!!! Vreau să împușc oameni! A-a-a-a-a!!!" - în același timp, puteți pretinde că sunteți o mitralieră cu mâinile și trageți în psihiatru cu ea sau să sari brusc și să loviți masa psihiatrului cu mâinile și apoi psihiatrul însuși.
Strigă: „Sunt un om de fier!” și începeți să vă înfigeți cu un cuțit sau un creion (procent, în acumulări de grăsime, dar pentru a avea sânge, puteți începe și să vă tăiați mâinile cu un cuțit). să o faci brusc, atunci nu va strica). În timpul acestui proces, poți fi distras de râsul sinistru.
Spune-i medicului: „Uite cum pot!” și începeți să vă roade încheieturile (doar nu exagerați).
În timpul examinării, strigă: „Lovește-mă! Lovește-mă! Ah-ah-ah, mă voi lovi!!!” - și lovește-te cu toată puterea în falcă, pentru a demonstra că poți zbura câțiva metri sau să faci o capotaie (e mai bine să mă bat singur decât să servesc un an).
Lipiți un mouse de computer de mână (ziceți că este atașat), puneți ochelari cu o lentilă de 1 cm și discutați cu medicul în C++.
Mergeți și mângâiați pisica împăiată, în timp ce îi puteți șopti la ureche ceva de genul: „Nu-i nimic, nu ne vor lua. Totul va fi bine. Nu vă faceți griji".
Plimbați-vă într-un șapcă pitic și saliva (o șapcă de noapte va fi de folos).
Dacă biroul de înregistrare și înrolare militară nu este departe de casă, vino purtând o haină de blană peste corpul tău gol.
Purtați un costum BDSM din piele neagră sub haine. Când ajungi la examinare, încuie ușa biroului și începe să te dezbraci.
Când urechea, nasul și gâtul încep să vă verifice auzul (spunând numere), înroșiți-vă și susțineți că nu puteți spune astfel de vulgarități (este mai bine dacă sunt mai mulți doctori în cabinet). Pentru un efect mai mare, îl puteți acuza de hărțuire.
Adu cu tine o armă de la o mașină de slot (care este folosită pentru a trage în monitor).
Pretindeți că sunteți de pe Marte sau dintr-un lanț de asteroizi. Dacă medicul face comentarii, închide ochii, începe să faci mișcări ciudate cu mâinile și fredonat.
Aduceți cu dvs. un cablu de aproximativ 10 metri lungime, plasați un capăt (conectați-l) în zona fundului și rugați medicul să introducă celălalt capăt într-o priză pentru a putea încărca.
Adu un prieten și spune-i că acesta este prietenul tău imaginar și lasă-l să se prefacă ca și cum nimeni nu-l vede și sfătuiește cu voce tare, de exemplu: „Hai, ucide-i!” Dacă medicul începe să-l apuce sau să-l întrebe despre ceva, arătați surprins și spuneți: „El este diferit!”
Adu doi prieteni. Trebuie să fie îmbrăcat în cearșafuri albe ca zăpada, sandale și să poarte o harpă. Al doilea poartă o geacă de piele neagră, cizme și se plimbă cu biciul (ideal să încerci să obții un halou și coarne). Lasă-i să meargă în spatele tău și să-ți șoptească la ureche.
- Ar trebui să șoptească „Du-te, fă totul bine, treci toate testele și slujește pentru binele patriei tale”;
- Lăsați-l pe al doilea să spună: „Omorâți-i pe toți!” Nu ai nevoie de ele, serviciul este pentru proști!”
Vino la examen cu floricele și Coca-Cola, stai în fața doctorului, privește-l în ochi și mănâncă în tăcere floricele, prefăcându-te că te uiți la un film. Nu răspunde la întrebări. Poți arunca floricelele în medic în timp ce strigi „filmul e nasol”. Dacă te prinde, fii foarte surprins (dar nu te împotrivi) și spune „WOW! Ce efecte speciale!”
Opțiunea 2: Așezați-vă pe un scaun cu fața spre ușă, mestecați floricele de porumb și, ocazional, suflați bule în cola. Când medicul îți spune ceva, șuieră la el iritabil și face comentarii: „Shhh! Nu mă deranja să mă uit!”
Când medicul scrie un certificat, ieși pe fereastră (înainte de a face acest lucru, asigură-te că este o podea joasă sau roagă-ți prietenii să pună o saltea dedesubt).
Vino îmbrăcat în evantai, cu eșarfă și pipă. Recruții sunt escortați la birou cu strigăte de bucurie și lozinci. În general, pretindeți-vă că sunteți un fan înfocat.
Închiriază o armură de cavaler și o sabie, grăbește-te la doctor și spune-i că ești gata să slujești în numele regelui.
Opțiunea 2: Găsește un costum marin spațial și declara că ești gata să-ți dai viața de dragul împăratului.
Adu cu tine „Death Note” și, privind atent la fața doctorului, cere-i numele.
Vino într-un halat cenușiu rupt, urcă-te pe masă și începe să citești psalmi într-o limbă necunoscută, cu vocea vieții de apoi.
Îmbrăcați-vă într-o uniformă de închisoare, puneți-vă cătușe și intrați în birou cu cuvintele „Hei, doctore, haideți repede, m-au eliberat pentru câteva ore”.
În timpul examenului medical, când vi se cere să vă dezbraci, legați-vă un prosop în jurul taliei, puneți-vă sandale, ochelari de culoare închisă, o șapcă cu boru, un cerc de cauciuc, luați un prosop și ieșiți în fața medicilor. Ca răspuns la privirile surprinse, întreabă: „Ce porți?”
În timp ce doctorul scrie ceva, poți să te plimbi prin birou și să vorbești cu pereții despre vreme...
Poți chiar să te lupți cu unul.
Acoperă-te cu lustru de pantofi și acuză-l pe doctor că este incorect din punct de vedere politic. Pretinde că ești negru și dacă doctorul spune ceva despre aspectul tău, acuză-l de rasism.
Lipiți căștile mari de urechi, întrebați din nou pe toată lumea și spuneți că nu auziți nimic.
Du-te și plângi după bani. Ascunde monede mici în pantaloni, astfel încât atunci când mergi să sune și să se reverse în mod constant.
După inspecție, întrebați: „Sunt sigur că am trecut? Ei bine, atunci zbor departe...” - bagă un foc de artificii în fund și dă-i foc.
Du-te la birou cu cizme, uniformă militară, șapcă, cu un model AK47 și strigă: „Sunt gata!”
Intra calm in cabinet, uita-te la doctor, ingheta, uita-te surprins, fara a-ti lua ochii de la doctor, scoate telefon mobil, sună și spune: „L-am găsit” (Poți încuia ușa din față pentru efect).
Cumpărați un set de cosplay Sailor Moon și aduceți răzbunare medicilor în numele Lunii.
Veniți cu o unitate de sistem pe spate, jambiere din tastaturi, o pelerină din CD-uri, căști, ținând un mouse în fiecare mână (vă puteți înfășura în fire).
Prefă-te că ești un vampir: cumpără lentile roșii, colți falși. În timpul inspecției, șuierați constant și, în timp ce căutați o victimă, beți ocazional un lichid roșu ciudat dintr-un borcan de cinci litri.
În timp ce medicul scrie un certificat, ca din întâmplare, scoateți maceta și începeți să o ascuți (în timp ce fluieră „gop-stop”).
Aduceți întreaga familie la examen. De la mamă și tata, până la veri.
Aduceți o cutie de dinamită (puteți vopsi cutii de hârtie igienică cu guașă roșie). Spune că îl porți mereu cu tine. Îl poți lăsa la birou înainte de a pleca.
Când medicul scrie un certificat, zâmbește, arată spre peretele alăturat și spune că a fost filmat de o cameră ascunsă.
Vino în costum de afaceri cu un diplomat, stai în fața medicului, pune pe masă un blocnotes, un stilou, un folder cu acte, o sticlă de apă și spune că ești gata să începi conferința.
Geme, scoate sunete obscene. Poți pretinde că ai un orgasm.
Stați în fața medicului, aprindeți un trabuc, puneți-vă picioarele pe masă și spuneți: „Ei bine, iată-ne.”
Cand medicul iti cere sa te dezbraci, convinge-l ca nu este nimic interesant acolo, scoate vibratorul din fata lui (principalul este ca este asemanator) si spune-i ca il porti separat.
Adormi la fiecare 10 secunde. Când încep să te trezească, prefă-te că nu-ți amintești nimic.
Când popoarele luptă între ele, se numește război. (K. Prutkov)
Comandantul a spus că un dihor înseamnă un dihor și nu dihoruri!
Scurte scurte de la mine la următorul stejar.
Șobolanii l-au avertizat pe căpitanul navei că se aflau pe un burghiu.
Cei care au servit în armată nu râd de circ.
Cine vine la noi cu o sabie o va primi într-un plug. (N. Fomenko)
Luptătorul este întins, incapabil să facă față atacului.
Un luptător este întins, incapabil să facă față atacului (N. Fomenko)
Este mai bine să fii un laș pentru un minut decât să fii un mort toată viața ta.
Mai bine cu o iubită într-o colibă decât cu o lopată într-o pirogă
Orice sarcină poate fi făcută în trei moduri: corect, greșit și modul în care o fac în armată.
Am fost distins cu Legiunea de Onoare. Cu toate acestea, puțini oameni au reușit să evite această diferență. (M. Twain)
Îi vom distruge pe al nostru arme nucleareîmpreună cu America. (V. Cernomyrdin)
Ne gândim adesea cu regret la momentul în care Napoleon a împușcat într-un editor de reviste, dar a ratat și l-a ucis pe editor. Cu toate acestea, apreciem bunele lui intenții. (M. Twain)
NATO nu ne amenință (Rusia). Ce te face să crezi că intrarea Ucrainei în NATO ne-ar putea amenința? Vreau să o exprim mai simplu. Noi, cei din Rusia, nu vrem ca Ucraina să se transforme dintr-o străinătate apropiată într-o străinătate îndepărtată. Ucraina ar trebui să fie mai preocupată de acest lucru decât noi! (V. Cernomyrdin)
Nu vorbi prostii (N. Fomenko)
Nu orice general este în mod natural plinuț. (K. Prutkov)
Nu orice căpitan este ofițer de poliție! (K. Prutkov)
Nici măcar o uniformă de husar nu se potrivește fiecărei persoane. (K. Prutkov)
Nu te prosti (N. Fomenko)
Nu trebuie să fugi de un lunetist, doar vei muri obosit (M. Zhvanetsky)
Un tanc rusesc nu este la fel de înfricoșător ca echipajul său beat
Vanek, n-ai vrea să te duci după soldați (N. Fomenko)
Unii par curajoși pentru că le este frică să fugă (M. Zhvanetsky)
Nu, nu dorm, doar clipesc încet (N. Fomenko)
Nu există „gândire militară”; acestea sunt două concepte care nu au nimic în comun. (G. Harrison)
Primul lucru pe care îl vom face este să distrugem avioanele
În primul rând, vom strica avioanele, apoi fetele, apoi fetele!
În fața cabinetului medicului din unitatea medicală: „SIDA, sarcină și altele boli venerice cu transmitere sexuală"
Soldatul rău este cel care nu visează să se culce cu generalul (N. Fomenko)
Soldatul rău este cel care nu vrea (N. Fomenko)
Papuci zdrăngăneau pe podea (N. Fomenko)
E bine să fii locotenent colonel, dar e mai bine să fii general
După terminarea tragerii, cartușele de luptă și antrenament trebuie readuse la starea inițială
Puneți o barieră sau un major inteligent
Rușii și cecenii sunt ca două păsări care nu se pot înțelege în aceeași bârlog (A. Lebed)
Cea mai puțin favorită zicală dintre sapatori: un picior aici, celălalt acolo
Cel mai patetic lucru din lume este o mulțime; aici este armata - multimea; ei intră în luptă nu pentru că în ei se aprinde curajul – ceea ce le dă curaj este știrea că sunt mulți dintre ei și că li se comandă. (M. Twain)
Cizmele trebuie curățate seara și îmbrăcate proaspete dimineața
Acum te uiți pe fereastra audienței și va veni vremea când te vei uita pe fereastra rezervorului care ți-a fost încredințat.
Sergent! Comandantul tău nu are tunsoare, se atârnă de urechi
Auzi ce așteaptă ei de la noi? S300. Știm ce este. Doamne fereşte! Azi C300, iar mâine da-mi altul... și poimâine un al treilea. Asta este! (V. Cernomyrdin)
Voi da jos: masca de gaz - in 6 secunde; prezervativ – în 5 secunde; sutien - în 4 secunde;
paznic de noapte – după trei încercări
Un soldat fără lopată este o încălcare a uniformei
Tancurile nu se tem de murdărie!
Tovarăși cadeți! Când detectați fulgerul unei explozii nucleare, cel mai important lucru este să vă întoarceți cu spatele, astfel încât oțelul de la baionetă să nu picure pe organele de reproducere sau cizmele guvernamentale.
Tovarăși cadeți, care sunt numele dvs. de familie? - Ivanov, Petrov, Sidorov! - Ce sunteți, fraților? - Nu, omonimi
Tovarăș cadet! Ești ca pasărea struț african, care de la înălțimea zborului nu vede linia generală a petrecerii
Tovarăși soldați!
Astăzi o femeie goală a fost găsită pe ușa noptierei. Cu ajutorul trupei, l-am rupt și l-am aruncat în toaletă. Cei care nu cred pot merge să vadă singuri
Acuratețea este politețea lunetisților
Am creat toate condițiile care trebuie depășite pentru a deveni un adevărat ofițer.
Ucis în timp ce încerca să se sinucidă
S-ar putea să nu strălucești cu mintea, dar trebuie să strălucești cu ghetele
Auzind lătratul unui câine de patrulă, santinelul îl dublează cu vocea
Un om care a servit în armată nu râde de circ.
De ce te-ai repezit ca un cal? Nu ai o limbă în care să bati?
Ce fel de unghii ti-au crescut? Ca un vultur, poți chiar să te cațări în copaci
De ce ai desenat, tovarăşe cadet, un pătrat atât de neuniform? Ce ești, daltonic?
Acest exploziv este sub formă de plastilină.
Acest lucru nu este pentru tine să răsuciți șuruburile microcircuitelor!
Nu este ca și cum ai încerca să bati aricii!
Acest lucru nu este pentru tine să pui săpun în jurul unui lighean!
Nu este pentru tine să bagi o haină de blană în chiloți!
Asta este! Se întâmplă mult mai rău: de exemplu, când avioanele se prăbușesc, dar oamenii supraviețuiesc...
M-am întâlnit cu mulți polițiști care au murit, oameni manifestanți care au murit; și toată lumea îmi pune o întrebare... (Vit. Klitschko)
Am ordonat ca toate bălțile să fie așezate pe terenul de paradă ca să nu se ude ofițerii în drum spre casă!
Fraze amuzante, cool, pline de spirit, pline de umor, aforisme, proverbe și citate:
Aforisme militare
Inamicul nu este un gândac - nu îl poți ucide cu un papuc!
Inscripția din spatele inspectorului: Inspectorul nu este Moș Crăciun - nu știi când va veni.
E greu de studiat, intră în armată. A ucis un inamic - ia o pauză de fum.
(I.V. Stalin)
Patria nu este un pui - nu iartă trădarea.
A împușca nu înseamnă sărut - nu poți exersa pe roșii!
Nivelul de curățenie al toaletei este un indicator al nivelului de puritate a sufletului soldatului.
Luptător, fii vigilent ca să nu treacă nici măcar o muscă!
Carta - viata! A fost scris de oameni, nu de CUVÂNT! Burghiu - Nu matematică superioară
, aici trebuie să te gândești!
Armata nu este Call of duty, trusele de prim ajutor nu zac pe drum.
Un tanc nu este un lux, ci un mijloc de transport pe câmpul de luptă.
Managerul depozitului de îmbrăcăminte are grijă de cel gospodar.
Șeful depozitului de îmbrăcăminte i-a dat - șeful depozitului de îmbrăcăminte a luat-o.
Luptător, amintește-ți: pălăria și capul sunt una!
Când primesc o armă, ei nu fac clic pe obturator!
Vigilență pierdută - predat inamicului!
Ține-ți gura în timp ce mănânci!
Inamicul nu doarme! Inamicul are insomnie!
Soldat, amintește-ți: a fumat în afara camerei de fumat echivalează cu a da foc!
Status despre armata
(44 voce(e))* * *
După aceea, Vovochka a intrat în armată pentru a tunde din institut.
* * *
În armată, băieții sunt transformați în bărbați adevărați... Dar fără participarea femeilor.
* * *
Fă o plimbare, fată, dormi bine. La urma urmei, undeva, ținând în mână o mitralieră, ești păzit de încredere de iubitul tău credincios, soldatul tău.
* * *
Un pas înainte și doi pași înapoi, nu rahat, sunt soldat...
* * *
Soldatul doarme - serviciul este în desfășurare! Dar cel mai important este că atunci când un soldat fuge, serviciul continuă.
* * *
Armata este voluntară. Dacă vrei, du-te, dacă nu vrei, o vor lua!
* * *
Acum că ai devenit soldat, uită-ți visele civile... Sărută noaptea cu o mitralieră și dă flori sergentului major))))
* * *
Pentru a deveni un soldat bun, trebuie să renunți la toate gândurile inteligente.
* * *
Cizmele trebuie curățate seara și puse pe un cap proaspăt dimineața.
* * *
Fără ordin, nu vorbi, nu cere nimic, mișcă-te doar alergând.
* * *
La biroul de înmatriculare și înrolare militară, șeful îl întreabă pe militar: - Păi, 2000 de dolari sau armata? Recrutul arată camera și răspunde: - Bilet alb sau YouTube?
Aforisme, citate.", "Ascunde")">Video: copie a videoclipului Aforisme, citate.
* * *
Principiul principal în armată este că, dacă nu ai avut timp să fii nedumerit, poți dormi.
* * *
Mi-e atât de dor de acei ochi!! stii ce este? cand te uiti prin sticla unui tren la proprii tai ochi si realizezi ca ii vei vedea peste un an!! Aceasta nu este o săptămână sau o lună, ci un an!!! toata vara, toamna, iarna, primavara, sarbatorile, zilele de nastere, fiecare dimineata singuratica, fiecare seara singuratica!! ca la naiba!! Pentru alții, jumătate din viața lor se schimbă în acest an, dar pentru mine zboară doar în aceeași cantitate.
* * *
Iubitul meu a intrat în armată((((Cât de greu este fără el... Dar cu siguranță te voi aștepta... Te iubesc...
* * *
Doarme fată, dormi dragă. te protejez! De îndată ce mă voi întoarce la viața civilă, te vei culca cu mine!
Aforisme amuzante despre armată
Educația militară inculcă curaj prin frică.
Acesta nu este locul pentru tine - aici vei scăpa rapid din obiceiul de a bea vodcă și de a comite ultraje.
La comanda „AMBREIAJ” se întunecă.
Regula armatei: „Numai cei care știu să se supună pot comanda”. Este ca și cum ai spune: „Numai cei care știu să se scufunde pot înota”.
O armată este oameni adunați într-un singur loc cu un singur scop: să corecteze greșelile diplomaților.
Pe unde trece un cerb, va trece un soldat.
Armata noastră are nevoie cel mai mult de baterii de încălzire centrală iarna.
Observând bătălia din exterior, toată lumea se crede strateg.
Cine aleargă mai repede decât un cioban? Acesta este parfumul de la pompieri!
Un soldat rău este acela care nu vrea să devină caporal.
Un parașutist, ca un serviciu scump, poate cădea și se poate sparge.
Cu cât un parașutist doarme mai mult, cu atât îi face mai puțin rău.
Aforisme amuzante despre armată
Cel mai bun remediu este rularea într-o mască de gaz!
Nu-i plăceau roșiile sărate pentru că capul lui nu putea încăpea în borcan și, dacă era așa, îi ustura ochii.
Tovarăși, e timpul să vă recuperați! Și încă nu am mâncat!
Postul de radio ar trebui să fie situat în capul liderului coloanei.
Țipetele și gemetele morților s-au auzit pe câmpul de luptă.
Dacă o piatră este aruncată în sus, atunci, deoarece forța gravitației acționează asupra ei, aceasta va cădea la pământ.
Dacă cade în apă?
Acest lucru nu ne privește pe noi, asta fac ei în marina.
Iată ce trebuie să faci pentru a avea un impediment corect de vorbire
Articolele despre educația sexuală din revista Health ajută la întărirea disciplinei militare.
De la și înainte de căsătorie, nu știam ce boală era: eram sănătos pe dinăuntru și pe dinafară!
Când beau apă spumante, dintr-un motiv oarecare mă lovește chiar în vârful capului și nu în nas.
Mă simt bine, dar nu bine.
Ce te interesează mai mult: ce spun, sau porumbelul mort care zboară deasupra sufrageriei?!
La comanda „Egal!” ibricul se întoarce la dreapta.
Nu îndreptați o armă spre oameni, chiar dacă este încărcată.
Fetele care nu stiu sa salute, fac doi pasi inainte!
Armata - aforisme, glume, nebunie, glume, nevoi.
Armată
Ce se întâmplă dacă există un război sau un alt eveniment?
Dar acest lucru duce la moartea a numeroase victime!
Ar fi bine să taci, tovarășe cadet, tăițeii de pe urechi încă nu s-au uscat.
Și dacă rămâi fără muniție în luptă, ce ar trebui să faci? Trage mai departe pentru a induce în eroare inamicul.
Și dacă este dificil, atunci trebuie să strângi dinții într-un pumn.
Iar la primul etaj al catedrei noastre sunt clasele Nr. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 și așa mai departe până pe 12.
Dar pentru mine, să-i omoare măcar pe toți, atâta timp cât nu va fi război!...
Iar de la ora 17 zăpada va fi curăţată de comunişti.
Și o să-ți vorbesc în TINE: o să te dau afară, o să te mustrez, o să te dracuiesc...
Abashidze, crescut ca un elefant, păros ca naiba!
Aparatul funcționează astfel: unu, doi, trei - și ați plecat.
Americanii au folosit o nouă superbombă pentru a suprima armele electronice inamice - și au fost surprinși să descopere că puștile de asalt Kalashnikov nu folosesc microprocesoare...
Armata este un vis, Doamne ferește, se mai întâmplă...
O armată fără înjurături este ca un soldat fără mitralieră.
Armata, în afară de beneficii, nu poate aduce niciun rău.
Toboșar! Cântați imnul Uniunii Sovietice!
Dumnezeu îi ajută nu pe batalioanele mari, ci pe cei care trag mai bine.
Dumnezeu i-a creat pe cei puternici și pe cei slabi, iar domnul Colt le-a egalat șansele
Dumnezeu a creat somnul și tăcerea, iar diavolul a creat ridicarea și maistrul.
Pliantul de luptă trebuie să fie un pliant de luptă, pentru că este un pliant de luptă.
Luptătorul era tânăr și fără experiență. El a ezitat, iar feliatorul de pâine i-a tăiat două degete. Păcat, a fost comandat în noua sa uniformă...
Un luptător trebuie să salute fiecare copac, începând cu mine.
Lupta este singurul mijloc de a obține victoria în luptă.
Luptător de pe frontul invizibil - o stea eroică invizibilă!
Erau câini de pază acolo. Ne-am uitat și am vorbit - s-au dovedit a fi câini obișnuiți.
>> Următorul >>
Armată. umor de armată, aforisme glume de armată
Și iată perlele adunate umor de armată, unele de pe Internet și literatură, iar altele din experiența personală de luptă
Cei care au servit în armată nu râd de circ!
Purtăm lucruri rotunde, rostogolim cele pătrate...
Nu avem nevoie deloc de niciun dușman, ne vom sinucide și vom muri.
Ați sunat la centrul de apeluri al punctului de adunare a recrutării: dacă doriți să serviți în armată, apăsați asteriscul, dacă nu doriți, apăsați hash.
Soldatul doarme, serviciul continuă.
Viața unui soldat este o luptă. Înainte de prânz - cu foame, după prânz - cu somn.
Cu cât sunt mai mulți stejari în armată, cu atât apărarea noastră este mai puternică.
Somnul este singura activitate pe care un soldat o ia în serios.
O pauză de fum îți scurtează nu numai viața, ci și serviciul tău.
În armată nu înjură, doar vorbesc.
Au punctat pe baza sănătății, dar se întreabă cât de deștepți sunt!
Vodca este inamicul. Dar soldatul nu se teme de dușmanii săi și îi distruge.
Cizmele trebuie curățate seara, pentru a le putea pune proaspete dimineața!
În caz de urgență, pantalonii trebuie așezați pe un scaun cu musca îndreptată spre ieșire...
Îngheț și soare, o zi minunată. Pușkin a scris odată. Din aceste cuvinte este imediat clar. Curly nu cunoștea armata.
În armată nu fură și nu pierd, rămân în armată...
Unul din câmp nu este războinic, spuse ordonatorul și se culcă.
Statuturi noi despre armată pentru băieți și fete. stări cool și amuzante și triste despre armată pentru colegii de clasă, VKontakte, ICQ și agent.
Tinerii se înscriu în armată pentru a câștiga curaj, experiență de viață și pentru a-și plăti datoria față de patria lor. Dar mulți refuză să se alăture armatei, luând-o ca pe o intruziune în viața lor personală, o chemare de a face ceva împotriva voinței unei persoane. Prin urmare, mulți încearcă în toate modurile posibile să evite să servească în forțele armate ale țării lor. Pentru mulți militari, iubitele lor fete le așteaptă pe tot parcursul perioadei, în timp ce tinerii lor aleargă în formare și locuiesc în cazarmă. Fără îndoială, cei mai buni prieteni ai săi așteaptă ca soldatul să vină la demobilizare cel mai bun prieten- aceasta este întotdeauna o vacanță mare care nu durează o zi, ci cel puțin o săptămână sau chiar o lună. În timp ce slujește în armată, un soldat învață multe, regândește multe în viață, iar la întoarcerea acasă, este o persoană complet diferită, cu anumite valori și priorități de viață. După armată, drumul spre viață îți este deschis, munca mai usoara, pentru că te tratează cu respect și știu că ai doar intenții serioase.
Status despre armata
Când mulți oameni intră în armată, își pun statusuri amuzante pe pagina lor, adresate prietenilor, iubitei sau tuturor împreună. Acest statut nu poate fi schimbat pe toată perioada de serviciu sau până la concediu. Cu toate acestea, pe peretele unor astfel de utilizatori apar pe întreaga durată de viață