A vedea și a pune pantaloni într-un vis este un avertisment împotriva unui stil de viață dezordonat, a pierderilor. O luptă zadarnică cu sentimentul propriei nesemnificații.
A-ți îmbrăca pe alții înseamnă bunăstare în viața ta personală.
Să-ți dai jos pantalonii înseamnă faimă proastă, ridicol.
Reparatie - scaderea veniturilor.
Sfâșierea pantalonilor - fără să știi, ești într-o poziție dificilă.
Purtarea unor pantaloni foarte largi sau strălucitori este o bucurie în casă.
În cele foarte înguste - mare ghinion.
Abonați-vă la canalul de interpretare a viselor!
Abonați-vă la canalul de interpretare a viselor!
Interpretarea viselor - Pantaloni
Dacă ai visat că ți-ai rupt pantalonii (i-ai pierdut, i-ai stricat), pregătește-te pentru un eveniment luminos din viața ta. Pentru a face acest lucru, coaseți piciorul stâng al pantalonului cu fir verde (puteți face acest lucru noaptea și trageți firul dimineața).
Dacă ai visat că încerci să-ți pui pantaloni (încercați, cumpărați), atunci cineva încearcă să vă ia locul în viață. Pentru a preveni o persoană să reușească, coaseți urgent o bucată mică de piele la pantaloni.
Interpretarea viselor dinAcest tip într-o jachetă de piele neagră și pantaloni de trening albi cu dungi se plimbă pe internet de mult timp. Adidașii lui sunt și ei albi, iar fața lui este calmă. Este prezent în multe „fotografii” grozave și încă încântă ochiul în diferite colaje. Cine este aceasta? De unde a venit doamna asta de internet? Așadar, faceți cunoștință cu „martorul de la Fryazino”.
Și nici măcar nu este ideea, această doamnă are deja 6 ani, vă puteți imagina? În urmă cu exact 6 ani (da, au trecut deja 6 ani) la începutul lunii iunie, o fotografie care era dureros de familiară tuturor a fost făcută de la o nuntă la Fryazino. Înfățișează o scenă de nuntă foarte obișnuită, în care de partea mirelui este un anumit fel de martor, în pantaloni de trening și cu o expresie somnoroasă pe față.
Aici este originalul.
Nimic special, dar... în ciuda faptului că mulți oameni, apropo, nu credeau că există loc de dezvoltare în arta photoshoppingului, foarte curând Martorul sub diferite forme a început un marș victorios pe Internet , dobândind din ce în ce mai multe fapte biografice noi.
Deci, istoria acestei meme pe scurt. Se crede că în 2006, Martorul de la Fryazino™ s-a născut în colonia de leproși dirty.ru. După care poza a fost adusă comunității foto_zhaba. Și plecăm, dragă.
Cel mai interesant este că aceasta este într-adevăr o persoană reală, în curând fanii anonimi au descoperit o pagină pe Odnoklassniki (decupată brusc), de unde au apărut încă trei fotografii ale Martorului. Se spune că numele lui este Alexey, dar din anumite motive numele lui de familie este ținut secret.
Chiar și rânduri poetice dedicate Martorului au apărut personal pe Internet:
Nu are nume
Nici măcar nu am un nume de familie
adidasi albi,
Sunt trei linii pe pantaloni
Geaca de piele
Și în buzunarele mele mâinile mele,
Gura nu zâmbește
Al naibii, cățele!
Și deși atitudinea utilizatorilor de internet față de meme-ul Witness este aproape amiabilă, Alexey din Fryazino însuși nu este deloc mulțumit de această popularitate și este chiar întristat.
Apropo, photoshop-urile „Dovezi” nu sunt ușoare - în mod ideal ar trebui să fie desenate în așa fel încât să trebuiască să priviți atent pentru a observa eroul. Întrucât este martor, a fost peste tot și a asistat la toate, cu alte cuvinte: „Martorul a văzut totul”, uneori chiar în secret.
În curând, isteria asociată cu acest meme a măturat întregul Internet. Oriunde a fost introdus, chiar și în fluxurile de știri serioase, moderatorii au reușit să facă glume și să pună un martor. Dar " oameni cunoscători„Întotdeauna recunosc martorul!
A fost comandat chiar sub formă de figurine din carton pentru diverse campanii de PR.
Fotografia în care micuțul Sammy strângea nisip în pumn pentru a se ospăta cu el a fost percepută de internauții ca o manifestare a caracterului dominator al copilului. Fotografia i-a oferit băiatului popularitate în întreaga lume, ceea ce l-a ajutat ulterior să salveze viața tatălui său: la vârsta de 8 ani, Sammy a strâns peste 30 de mii de dolari pentru o operație de transplant de rinichi pentru tatăl său.
Chloe nedumerită
Baby Chloe a devenit meme pe internet datorită unui videoclip pe care părinții ei l-au postat pe YouTube. Videoclipul „Lily’s Disneyland surprise... AGAIN” a primit peste 12 milioane de vizualizări. În ea, părinții le anunță brusc pe fete că merg la Disneyland. Sora mai mare Lily plânge de fericire, dar micuța Chloe nu înțelege ce se întâmplă și se uită uluită la părinți și la sora ei.
Băiat în pijamale
Un băiat în pijama SpongeBob a devenit un simbol al jenei pe internet după ce mama lui a confundat ziua în care copiii erau fotografiați cu „ziua pijamalei” și a trimis copilul la școală într-un costum destul de neconvențional. Dar cum se potrivește cu fundalul!
Fața mea când...
Expresia facială a lui Robert Downey Jr. a devenit una dintre reacțiile preferate ale internetului la un compliment „original”, o întrebare intruzivă sau o „glumă 300”. Poza a devenit rapid virală pe internet după filmul „Răzbunătorii”, de unde a fost luată celebra fotografie.
Fată incendiară
Mema care a aruncat în aer internetul a fost o fată cu o privire insidioasă pe fundalul unui incendiu. Situația în care a fost făcută fotografia s-a dovedit de fapt a nu fi atât de sinistră. Fotograful Dave Roth se plimba cu fiica sa Zoe și, observând sesiunile de pregătire a pompierilor, și-a capturat fiica pe fundalul unei case care fusese deliberat incendiată.
Ted suspicios
Meme este folosit în situațiile în care o idee nebunească și alarmantă vine brusc în minte. Imaginea este o captură de ecran din filmul din 1989, Aventura excelentă a lui Bill și Ted.
Ce copil?
Istoria acestei meme nu este mai puțin epică decât chipul unui copil. Imaginea nu este o captură de ecran dintr-un videoclip Asap Rocky, ci dintr-un videoclip educațional pentru copii care arată cum să folosești toaleta. Așa că în loc de așteptările „sărutări violete” am auzit „pa pa caca”.
Nu poți să o iei pur și simplu și...
Acesta este un foto din filmul „Stăpânul inelelor”. Boromir, care cu un gest caracteristic a rostit expresia „nu poți pur și simplu să iei inelul și să-l duci în Mordor”, a fost interpretat de actorul englez Sean Bean.
Haide, spune-mi
„Hai, spune-mi cât de mult te-ai distrat în această vară...” Meme a apărut datorită unei fotografii din filmul din 1971 „Willy Wonka and the Chocolate Factory” cu actorul Gene Wilder. În Occident, o versiune cu legenda „Trebuie să fii nou aici” este populară.
Sensei troll
Același înțelept care dă sfaturi serioase, adăugându-i o corecție răutăcioasă. Mema nu a apărut în întregime cu justificare: fotografia nu este a filozofului Confucius, ci a fondatorului Aikido-ului, Morihei Ueshiba. În timpul vieții sale, a devenit erou al multor legende. În secolul trecut, acest japonez remarcabil a fost creditat cu capacitatea de a se ridica deasupra solului și de a deveni invizibil. Ei bine, în secolul 21, Morihei Ueshiba a câștigat autoritate la nivel mondial, devenind o legendă a internetului.
Ieri m-am cacat chiar în centrul orașului. Și asta nu este amuzant, un bărbat sănătos se cacă în pantaloni. Și s-a întâmplat așa, mergeam pe stradă, fără să mă ating de nimeni, și apoi am vrut să mă las. Și pe stradă, într-o zi geroasă, Dumnezeu însuși a poruncit să dea funingine. Și îmi place în special această afacere, dă-i un gaz, sunt încă un expert în această chestiune. Când las gazul în casă, arzătoarele vecinilor mei se sting din cauza presiunii aerului.
Așa că, m-am hotărât să fac peți. S-a bătut când s-a dracu, apoi și-a dat seama că a țâșnit pe grămadă.
Mă îngrădesc și mă cac chiar în pantaloni și nu pot face nimic în privința asta. Se strecoară de la sine, fără să-mi ceară măcar permisiunea pentru acest proces.
Întotdeauna m-am întrebat de ce, când încarnești acasă, încarnești calm în porții. Mi-am stors o sută de grame din mine și mi-am tăiat fundul o dată, apoi am întors pagina din ziar, am trecut prin titluri și am stors din nou puțin din el. Când îți faci caca în pantaloni, nu se poate pune problema că se stoarce fecale porționate. Fundul se deschide prost și se târăște afară. Mai mult decât atât, fundul ei se deschide atât de larg încât am impresia că ea, fără acordul meu, participă la concurs „aruncă o rolă cu diametrul de 30 de centimetri și câștigă. telefon mobil" Întrebarea este, de ce naiba are fundul meu nevoie de un telefon mobil?
Nu-mi pasă deloc de estimările mele, vorbesc serios. Stau, transpir deja, chiar în centrul orașului, merg spre casă ca și cum aș merge în genunchi la Moscova. Stau acolo, încercând să găsesc o cale de ieșire în capul meu, trebuie făcut ceva. Au fost trei ore de șocheală pe jos, iar asta cu chiloții plini de rahat, mi-am tăiat imediat acest gând. Uită, m-am gândit că afară îngheață, lasă-mă să mă gândesc, mă voi așeza pe o bancă, rahatul va îngheța, apoi mă duc la metrou și așa voi fug acasă. M-am așezat pe bancă și m-am așezat, fundul haitei era cald. Și iată gândul: dacă caca din chiloți îngheață, ouăle tale vor suferi același lucru. Chiar m-am simțit rău din acest gând. M-am ridicat. Oamenii îmi dau o șansă largă, se pare că înțeleg ce fac. Și stau acolo și nu-mi pot da seama. Apoi mi-a venit un gând strălucit. Voi intra acum la intrare, voi intra în lift, îmi dau jos chiloții, mă șterg în fund cu ei și mă duc repede acasă.
Așa că intru la intrare și sun la lift. Stau acolo și rahatul deja începe să se răcească, sincer vorbind, nu este un sentiment minunat. La intrare mi-am dat seama încă de un lucru: chiar miros ca vitele nespălate, iar mirosul e puternic. A sosit liftul, intru, apas butonul de la etajul al paisprezecelea si imi desfac pantalonii cu cealalta mana, ca sa fie suficient timp pana la sosirea liftului. Ușile au început să se închidă și apoi zboară în lift drăguță creatură femeie. E nenorocit.
„Oh, tu ești la etajul 14, iar eu sunt la etajul 13”, a cântat ea
- Ei bine, voi merge cu tine la o plimbare, apoi cobor la podea. Bineînțeles că o să mâncăm, am apăsat deja butonul, m-am gândit în timp ce îmi făceam nasturii la pantaloni.
Liftul a început să se miște și am terminat, era zgomot în capul meu, îmi transpira spatele și rahatul se răcise deja complet.
Și cred că liftul a început să ducă foarte puternic, pentru că această creatură s-a uitat ciudat la mine. Și eram înghețat, de ce nu m-am căcat în lift și gata.
Și al naibii, unde liftul de la etajul 10 ne-a făcut o mare reverență, și-a luat rămas bun de la noi și luminile s-au stins. Aproape că m-am rahat din nou. Liftul este blocat.
- Oh, liftul chiar este blocat? – a întrebat fata.
- După cum am înțeles, da, - mă prefac că sunt un intelectual. Și mă gândesc ce să fac cu rahatul meu și cu fundul meu murdar. Dar ceva trebuie făcut.
Și apoi acest lucru mic apăsă un buton și începe să vorbească cu cineva, să dea adresa casei și să ceară ajutor. Mi-am imaginat că vor veni montatorii chiar acum, vor începe să ne scoată de aici, să-l întrebe pe Pachima, că miroase atât de mult, că am vrut să mă cacat și mai mult. E întuneric în lift. Și apoi mi-am dat seama că în timp ce era întuneric în lift, a trebuit să-mi dau jos repede pantalonii, apoi să-mi dau jos chiloții și să-i pun în liniște într-un colț. Iar când lumina este aprinsă, ea, neobișnuită cu lumina, nu va vedea nimic.
Îmi desfac nasturii la pantaloni, foșnind lucrurile, astfel încât chiar și eu să mă sperii.
„Ce faci?” a întrebat ea, înghițind în sec.
„Da, mă fac mai confortabil, este o așteptare lungă”, și îmi cobor pantalonii
„Ce este acel miros?” a întrebat ea, speriată. Aproape că am scapat că eu am fost cel care am luat un rahat pe stradă și de aceea miros de rahat, e nenorocit, dar mai spun ceva:
„Da, nenorociții se cacă în lift, nu pot să respir”, și deja îmi scosesem complet pantalonii, stăteam în lift în chiloții mei de rahat. M-am gândit că chiar acum vor aprinde luminile, fata chiar va renunța la ceea ce a văzut. DAR nu mai e nimic de făcut, continui să muncesc.
Fata a început să-și înghită saliva foarte tare, se pare că se chinuise de frică.
Și foșnesc lucrurile.
Mă gândesc pentru mine cum pot reuși să fac asta și să-mi dau jos chiloții în liniște. Și atunci soțiile și-au imaginat ce duhoare va fi.
„Omule, nu mă vei răni, te implor, nu mă atinge”, s-a scâncit fata cu voce tare.
- Ești rătăcit, sunt tatăl a doi copii, mă duc să văd un prieten problemă importantă„Cum ai putut să gândești așa ceva despre mine?”, răspund cu încredere și eu însumi am început să-mi desprind chiloții din fund. La naiba, miroase a rahat când îți caci în pantaloni. Nu miroase ca o toaletă, miroase atât de mult încât muștele își pierd cunoștința chiar și când se apropie și ajung apoi la terapie intensivă pentru încă o săptămână. Fata a simțit și că ceva nu era în regulă și a început să se plângă în liniște în colț.
„Încetează, nu te voi atinge”, spun. Și deja mi-am desprins chiloții de pe fund și mă gândesc cum să-i scot de pe picioare fără a fi acoperit de rahat?
Fata chiar s-a dus la mazgam-ul meu, stă prostește plângând și plângând, probabil că citește un fel de rugăciune. Și deja mi-am scăpat chiloții.
„Omule..yyyyy”, răcnește Anna, „te implor, nu mă ucizi”, și apoi atâtea plângeri stupide.
„De ce naiba am nevoie de tine”, spun eu, „sunt până la gât în probleme, mi-ai predat.”
Mi-am coborât chiloții chiar sub genunchi și chiar înțeleg că sunt complet furioasă, picioarele mele sunt în rahat, fundul meu este în rahat și duhoarea este atât de urâtă că îmi lăcrimă ochii.
După părerea mea, fata a fost complet dracută de miros.
- Tu, tu...... mormăie ea
- De ce vorbești, stai liniștit, îți spun cui i-a dat un rahat, e evident că am intrat, de asta pute.
Cred că fata s-a scufundat pe podeaua liftului. Cred că mirosul aproape că mă face să leșin.
Dar, pe de altă parte, înțeleg că nu putem amâna, nici acum, nici niciodată.
Pe scurt, m-am aplecat și mi-am dat jos chiloții dintr-un picior. Ceva s-a împroșcat pe podea și, după părerea mea, a fost rahat de lenjerie intimă. Fata din colț deja doar mugurește ca o vaca.
Am scăpat și mi-am dat jos chiloții din piciorul al doilea. M-am simțit mai bine, jumătate din treabă era făcută. Stau cu lenjeria în mână și mă întreb în ce colț stă acest micuț care răcnește, ca să nu-mi arunc lenjeria în cap și să nu cad pe pantalonii mei. Am ascultat, da, el stă vizavi, ceea ce înseamnă că trebuie să țintiți colțul opus.
Și apoi complet nenorocit s-a strecurat pe neobservat. Luminile s-au aprins și liftul s-a mișcat.
Când ochii mi s-au adaptat, mi-am dat seama că ceva nu era în regulă cu fata. Ochii ei sunt ca niște monitoare de cincisprezece inci, gura e deschisă, brațele îi atârnă ca niște bici, gura e ca un pește, pe scurt, încă cred că turnul nenorocit a fost zdrobit de frică. Și atunci am înțeles. Poza din lift. Stau goală de la brâu în jos, acoperită de murdărie, chiloții cu murdărie în mâini și mă uit la fată. Anna și-a ținut gura închisă încă cinci secunde și a căzut prostește pe podea. Totul, cred, a murit, mai aveam o grămadă de porcării în lift.
Am decis să nu pierd timpul și mi-am șters fundul și picioarele cu lenjeria intimă. Mi-am pus pantalonii și am stat acolo ca un cetățean cinstit, așteptându-mi podeaua. E o fată pe jos, probabil moartă, în mâinile ei sunt chiloți cu o bucată de rahat în ei, de ce îi țineam, nu știu.
Când a sosit liftul, fata încă nu prinsese viață, era încă întinsă pe podea. M-am gândit că ar fi nepotrivit să o las în lift în starea asta, așa că am tras-o pe podea. Palazhiil și-a pus cu grijă chiloții sub cap și a fugit din această casă.
Singurul lucru pe care nu pot să-l înțeleg este de ce naiba i-a fost atât de speriată?
La urma urmei, când liftul miroase a rahat, înseamnă că cineva a luat un rahat, dar dacă mirosea a rahat, atunci s-ar putea să te sperii, te vor dracu, deși nici eu nu văd nimic groaznic aici.
Și în plus, ți-am uns puțin haina de blană cu rahat, ți-am șters piciorul cu ea...
Negru cu mâna în pantaloni- o meme a unui bărbat de culoare care stă în fața unui laptop și își pune mâna pe pantaloni în așteptarea unei mâne bune.
Origine
Tip negru în fața unui computer - actor american Keith Leake(Keith Leak). Această fotografie specială este luată din popularul serial YouTube „Smosh”. Episodul intitulat „Every crush ever” a iesit 14 februarie 2017, episod în dublare rusă a aparut pe canalul RusSmosh pe 19 mai.
„Smosh” este un spectacol tipic de schițe. În acest episod, actorii interpretează scenete scurte pe tema îndrăgostirilor de adolescenți. Un bărbat de culoare cu un laptop apare la capăt.
Mai întâi spune: „Sunt atât de bucuros că te-am găsit. Nu m-am gândit niciodată că în viața mea voi căuta pe cineva atâta timp cât te-am căutat pe tine.” În următoarea fotografie, el adaugă: „Te iubesc atât de mult, porno” și își lasă mâna pe pantaloni. Astfel, acest episod cam rezuma mesajul ironic al întregului serial și spune că este mai ușor să te smuci decât să începi o relație cu o fată.
Canalul Smosh are 22 de milioane de abonați, așa că nu este surprinzător faptul că lovitura izbitoare a devenit meme. A fost folosit pentru prima dată pe panourile de imagine în limba engleză și spaniolă ca imagine de reacție. Treptat, mema a căpătat o structură stabilă: două poze una peste alta, cea de jos înfățișează un „masturbator”, iar cea de sus arată ceva care l-ar putea „inspira”.
În mai, meme a ajuns pe RuNet. La început a fost folosit în comentariile de pe site-ul de divertisment „Pikabu” ca macrocomandă, adică ceva de genul „Mulțumesc, m-am smutat”. Ulterior, pozele cu două panouri au început să circule pe rețelele de socializare. Popularitatea memei a atins apogeul în iulie-august 2017.
Sens
Mema cu un tip care își pune mâna jos pantalonii înseamnă o reacție de aprobare. O altă meme populară este „Mulțumesc, m-am smutat”. Deci, aceasta este vizualizarea lui. Adică, meme-ul poate fi folosit ca imagine de reacție atunci când ai văzut o fată atrăgătoare care evocă fantezii erotice.
Mema nu are întotdeauna o conotație sexuală: în loc de fața lui Keith, se înlocuiește uneori pe a altcuiva, iar apoi imaginea de sus caracterizează ceva care face plăcere unui personaj dat. Desigur, în majoritatea cazurilor meme-ul este ironic.
Galerie
