Teksti: Yana Shagova
I dashuri yt të ka hedhur të gjitha punët e shtëpisë, por edhe ti ke punë. Shefi kërkon që tre veta të punojnë me një rrogë. Shoku juaj i dhomës është adhurues i pastërtisë dhe nuk ju shqetëson mali i pjatave në lavaman. Duket se po përgatitet bisedë serioze- por çfarë të bëni nëse keni frikë vdekjeprurëse nga bisedat e pakëndshme dhe potencialisht konfliktuale? Ne ju tregojmë se si të kaloni një moment të vështirë pa u djegur nga turpi, duke mos hequr dorë nga pozicioni juaj dhe duke mos ofenduar bashkëbiseduesin tuaj.
Mendoni për rezultatin më të keq të situatës
Në konflikte, ne shpesh presim gjëra të këqija nga njerëzit: se ata do të përpiqen të na shtyjnë, të na bëjnë të dukemi budallenj, të shkaktojnë një skandal duke zhvendosur përgjegjësinë mbi ne ose të përfundojnë marrëdhënien e tyre me ne. Kjo është veçanërisht e zakonshme për ata, prindërit e të cilëve në fëmijëri nuk dinin të pranonin se kishin gabuar, përdorën ndëshkim fizik ose nuk i riorganizuan rregullat e familjes kur fëmija u rrit ("Të shkosh në shtëpi në nëntë - dhe nuk ka rëndësi se ju jeni tashmë gjashtëmbëdhjetë vjeç!” Nëse një fëmijë është mësuar të marrë një shuplakë në kokë ose të bërtasë për mosbindje, edhe në moshën madhore ai do të presë manifestime ekstreme të agresionit nga njerëzit në përgjigje të çdo përpjekjeje për të vendosur kufij ose për të shprehur mosmarrëveshje.
Problemi është se shpesh një person nuk i artikulon këto pritshmëri as nga brenda. Mendimi i tij ndalet në pikën "ata do të më trajtojnë më keq", "Unë nuk dua ta bëj situatën një konflikt" - dhe më pas bëhet shumë e frikshme për të kuptuar se çfarë po ndodh. Në realitet, një person mund të ketë frikë, për shembull, se do të pushohet nga puna nëse kërkon rritje rroge ose refuzon të shkojë në punë në një ditë pushimi. Ose që një mik nuk do t'u përgjigjet telefonatave nëse nuk jeni dakord me të në një debat tani. Se partneri juaj do të shkaktojë skandal nëse i ofroni të ndajë në mënyrë të barabartë përgjegjësitë e shtëpisë, pasi edhe ju punoni si të barabartë.
Ndonjëherë është e dobishme të plotësoni këtë pamje të frikshme. Për shembull, keni frikë se partneri juaj do të fillojë të bërtasë dhe në përgjithësi refuzon të diskutojë çështjen e ndarjes së punëve të shtëpisë. Si të veprohet në këtë rast? A është vërtet britma e partnerit tuaj një argument në favor që ju të pastroni vetë të gjithë apartamentin çdo javë ose të ngriheni në sobë çdo mbrëmje pas punës? A e vlerësoni kaq shumë këtë marrëdhënie, saqë do të ishit një shërbëtor pa pagesë dhe do të duroni padrejtësinë e dukshme? A është e mundur të vini në një opsion të tretë (të punësoni një shtëpiake, të pastroni shtëpinë më rrallë, të porosisni ushqime të gatshme, të gatuani dhe të pastroni së bashku...)? Mendoni paraprakisht me cilat opsione jeni dakord, cilat nuk janë aspak të përshtatshme për ju dhe ku jeni të gatshëm të bëni lëshime.
Ose, për shembull, ju i kërkoni shefit tuaj një rritje, dhe si përgjigje ai do të vendosë një copë letër në tryezë dhe do të ofrojë të shkruajë një aplikim në mënyrën e tij. Si do të vazhdoni? Si ndiheni për veprimin e tij? A ia vlen të mbash një punë në një kompani, menaxheri i së cilës sillet në këtë mënyrë? Si rezultat i këtij ushtrimi, ju mund të kuptoni se frika juaj nuk është e pabazë - për shembull, nëse një punonjës u pushua nga puna vitin e kaluar kur ai kërkoi kushte më të mira pune - por edhe kështu, ju mund të vendosni se dëshironi të qëndroni në vendin tuaj. puna aktuale për momentin. Bazuar në këtë, do të jetë e mundur të strukturoni bisedën në mënyrë që të keni më shumë gjasa të qëndroni në pozicionin tuaj. Ose braktisni plotësisht idenë për të ngritur këtë çështje tani.
Është e rëndësishme të eksploroni frikën tuaj dhe të mos mbyllni një sy ndaj tyre. Kur flisni në detaje se nga çfarë keni frikë saktësisht, frika juaj gradualisht do të ulet. Ose pyetjet e tjera papritmas do të bëhen të rëndësishme: "Pse mendoj paraprakisht se ata më duan vetëm kur jam rehat dhe funksional?"
Mos kini frikë nga zemërimi i njerëzve të tjerë
Personi tjetër mund të jetë shumë i pakënaqur që ju jeni duke mbrojtur të drejtat tuaja - ai madje mund të përpiqet të fillojë një konflikt. Por thjesht pakënaqësia e bashkëbiseduesit tuaj nuk duhet t'ju ndalojë, sepse zemërimi nuk e bën atë të drejtë si parazgjedhje. Siç u përmend në paragrafin e mëparshëm, agresioni i njerëzve të tjerë është veçanërisht i frikshëm për ata që përjetuan dhunë ose trajtim të ashpër nga prindërit e tyre në fëmijëri, ose ata që u rritën në një familje ku rolet nuk u ristrukturuan në kohën e duhur: një pesë-vjeçar i moshuari trajtohej si një fëmijë, dhe një adoleshent trajtohej si një fëmijë pesëvjeçar.
Kur një person i rëndësishëm (partneri, e dashura, kolegu) shpreh pakënaqësi ose zemërim, njerëz të tillë priren të "bien" në një pozicion fëminor. Ata duket se harrojnë në këtë moment se janë të rritur me të drejta të barabarta në bisedë dhe kthehen në fëmijë të frikësuar dhe të turpëruar, të gatshëm për t'iu bindur një të rrituri. Në një gjendje të tillë, është e lehtë të bindesh një person se pretendimet e tij janë gjoja egoiste, joadekuate dhe të tepruara dhe atij duhet t'i vijë turp të fillojë edhe këtë bisedë (shumë i përshtatshëm, apo jo?).
Nëse jeni të prirur për këtë sjellje, është e rëndësishme të mësoni ta vini re dhe gradualisht ta ndryshoni atë. Kujtojini vetes se fëmijëria ka mbaruar, ju jeni tashmë njëzet (tridhjetë, dyzet) vjeç plus dhe nuk jeni absolutisht i detyruar të vendosni interesat e një personi tjetër mbi interesat tuaja. Për më tepër, nuk është turp të filloni ndonjë bisedë nëse e bëni atë me qetësi dhe respekt. Nëse bashkëbiseduesi juaj mendon se pretendimet tuaja janë të tepruara, ai ka të drejtë t'ju tregojë me qetësi për këtë, por jo t'ju turpërojë që e shtroni vetë pyetjen.
Flisni si një i rritur me një të rritur
Por, çka nëse biseda nuk është plotësisht e barabartë dhe pjesëmarrësi i dytë ka më shumë fuqi - si një shef, ose një i afërm më i vjetër, ose, për shembull, një partner që tani është mbajtësi kryesor i familjes? Në kulturën tonë, biseda nga këndvështrimi i "i rritur - i rritur" është përgjithësisht një gjë e rrallë. Në përgjithësi pranohet se ai që ka pushtetin është i pajisur automatikisht me tipare prindërore dhe fuqi përkatëse, dhe pjesëmarrësi i dytë në dialog duhet të "përshtatet" dhe të marrë pozicionin e një fëmije. Të rriturit, bazuar në këto besime, shpesh arsyetojnë kështu: "Sigurisht, shefi më bërtiti - bëra një gabim të tillë", ose "Epo, çfarë mund të bësh, ne jemi gjithmonë fëmijë për prindërit tanë".
Në fakt, në mënyrë ideale nuk duhet të jetë kështu. Kur njëri nga pjesëmarrësit në një bisedë ka më shumë fuqi, kjo do të thotë se ai ka më shumë liri dhe në të njëjtën kohë më shumë përgjegjësi. Për shembull, drejtuesi i një kompanie mund të hartojë orarin e tij, të delegojë detyra dhe të marrë një renditje të madhësisë më shumë para se vartësit e tij, dhe nga ana tjetër mban përgjegjësi ligjore dhe reputacionale për veprimtaritë e shoqërisë. Por kjo nuk do të thotë se ai ka të drejtë t'u bërtasë vartësve, t'i qortojë apo të marrë ndonjë vendim për ta që nuk ka lidhje me punën. Është e njëjta gjë me prindërit: ndërsa fëmija rritet, rolet duhet të ristrukturohen dhe në moshën njëzet deri në njëzet e pesë vjeç ata zakonisht kalojnë në pozicionin "i rritur-i rritur". Kjo nuk do të thotë që ju bëheni të huaj – por mund të merrni vendime në mënyrë të pavarur dhe të kujdeseni për njëri-tjetrin si të dashuruarit e të rriturve.
Është e njëjta gjë me një partner që fiton para. Familja nënkupton përgjegjësi dhe barazi të barabartë. Mund dhe duhet të negociohet se si shpërndahen saktësisht përpjekjet ndërmjet partnerëve dhe ku zbatohen ato. Por fraza “Unë fitoj para, kështu që ju duhet (duhet) të dëgjoni” nuk është argument në asnjë rast.
Flisni pa emocione dërrmuese
Nuk ka nevojë të injoroni ndjenjat tuaja. Por që biseda të zhvillohet, ia vlen t'i përcillni bashkëbiseduesit në një formë "të përpunuar", domethënë të flisni me fjalë. “Si mund të më flasësh kështu? E kuptoni sa e lodhur jam? Ju mundeni, por unë nuk mundem - pra çfarë?!" - këto janë ndjenja të papërpunuara. Shpesh ato paraqiten në këtë mënyrë sepse duan të hedhin menjëherë emocionet tek ai që është fajtori për to (ose ai që tani duket se është fajtori). Problemi është se një bisedë konstruktive pas një fillimi të tillë nuk do të funksionojë: me një probabilitet të lartë, bashkëbiseduesi do t'ju përgjigjet në të njëjtën mënyrë dhe do të rezultojë një skandal, duke u rritur si një top bore.
Si ta parandaloni këtë? Mundohuni të përgatiteni duke përpunuar ndjenjat tuaja. Për ta bërë këtë, ata duhet të kuptojnë: "Më zemëron kur ai e bën këtë", "Kjo situatë më duket krejtësisht e padrejtë dhe shkakton zemërim", "Jam shumë i ofenduar nga kjo." Ndonjëherë ju ndihmon të vendosni gjithçka me shkrim (por mos e dërgoni askund - është vetëm për ju!). Kur shkruani atë që ndjeni, kjo ju lejon të shprehni emocionet tuaja dhe ju ndihmon t'i analizoni ato.
Më pas, duhet të mendoni se çfarë tjetër dëshironi t'i përcillni bashkëbiseduesit tuaj. Cili përfundim i situatës së konfliktit ju duket i mirë? "Jam shumë i mërzitur nga enët e pista të grumbulluara në tavolinë dhe do të doja që të paktën t'i vendosnit në lavaman dhe në mënyrë ideale t'i lani pas vetes." “Jam shumë i mërzitur që në kohët e fundit ju qëndroni në punë deri në mesnatë dhe shkoni atje të shtunën. Do të doja që të ktheheshit në orën nëntë të paktën dy herë në javë dhe ta kalonim fundjavën së bashku.”
Nëse ende nuk e dini se si ta zgjidhni këtë situatë, ia vlen të tregoni se dëshironi të mendoni për të së bashku: "Numri i detyrave të mia tejkalon shumë aftësitë e një personi dhe nuk përshtatet me ditën e punës. Kjo më detyron të punoj në fundjavë çdo javë. Do të doja ta ndryshoja disi këtë situatë dhe erdha të flas me ju për këtë, "Kohët e fundit ne praktikisht kemi ndaluar së foluri. Çfarë mund të bëhet që të komunikojmë më shpesh?
Jini të përgatitur që bashkëbiseduesi do të përpiqet të "shkrihet"
Një situatë për të cilën gjithashtu ia vlen të përgatiteni është nëse bashkëbiseduesi juaj përpiqet të shpëtojë nga biseda. Ndoshta ju silleni në këtë mënyrë vetë; Kjo bëhet në dy mënyra "të përshtatshme". E para është të "ndryshoni orën", të dyshoni për përshtatshmërinë tuaj dhe perceptimin e saktë të realitetit: "Ju përgjithësoni shumë, nuk është aq e rrallë që jemi bashkë. Vetëm dje patëm një mbrëmje të mrekullueshme në kinema, çfarë nuk të pëlqen?”, “Ti gjithmonë e tepron dhe pastaj mërzitesh”, “Nuk ke shumë përgjegjësi dhe mendoj se me menaxhimin e mirë të kohës, mund të menaxhonte në kohë” dhe përgjigje të ngjashme. Mënyra e dytë është t'i referoheni të qenit i zënë dhe të thoni se tani nuk është koha e duhur për të folur: "Jam shumë i lodhur gjatë ditës dhe dua të ha, dhe ju po filloni përsëri", "Unë kam një takim në dhjetë minuta, le të flasim për këtë një herë tjetër," "Dëgjo, tashmë është njëmbëdhjetë në mbrëmje - ndoshta nuk duhet të grindemi për natën?"
Reagimi optimal ndaj kësaj është të mos komentoni në asnjë mënyrë deklaratën për ju, karakterin tuaj dhe karakteristikat tuaja emocionale, por ta ktheni me këmbëngulje personin në situatën për të cilën dëshironi të flisni. Nëse ai thotë se koha është e papërshtatshme, këmbëngulni për një tjetër, të përshtatshme, por pajtohuni patjetër. Imagjinoni që shoku, partneri ose menaxheri juaj ju ka thënë fjalë për fjalë: "Nuk dua ta diskutoj këtë, por dua të pretendoj se asgjë nuk po ndodh." Në fakt, mesazhet e mësipërme janë pikërisht të tilla - ia vlen t'i përgjigjeni, sa më qetë, por bindëse.
“Situata është vërtet kritike dhe ne duhet të flasim për të së shpejti. Kur mund të caktojmë takimin e radhës?”, “Nëse nuk ndiheni rehat duke folur tani, le të zgjedhim një kohë tjetër, por jo më vonë se nesër”, “Jam shumë i shqetësuar për atë që po ndodh dhe dua ta diskutojmë tani që je në shtëpi,” “ Mënyra se si ndajmë përgjegjësitë duket e padrejtë dhe nuk më përshtatet aspak. Unë dua t'i negocioj dhe t'i rishpërndaj ato. Kur mund ta bëjmë këtë?
Mos harroni se biseda mund të mos funksionojë
Edhe nëse jeni të përgatitur mirë dhe mendoni gjithçka mirë, për fat të keq, kjo nuk garanton që biseda juaj do të shkojë mirë dhe do të çojë në ndryshimet e dëshiruara. Pse po ndodh kjo? Ndodh që një bisedë të ketë ndodhur, por ju dhe bashkëbiseduesi juaj keni zbritur në akuza të ndërsjella, duke shprehur emocionalisht pakënaqësi me njëri-tjetrin - dhe keni ngecur në të. Sado e çuditshme të tingëllojë, ky është opsioni më konstruktiv nga këto me një prognozë jo më të keqe. Fakti që në fakt keni filluar një bisedë dhe të paktën u përpoqët të kuptoni arsyen e mospërputhjeve do të thotë që të dy jeni të vendosur për të ruajtur dhe përmirësuar marrëdhënien. Ndoshta keni nevojë për ndihmën e një personi të tretë neutral - një psikolog, ndërmjetës ose dikë tjetër që do të ndihmojë në drejtimin e dialogut në një drejtim konstruktiv dhe të dëgjojë njëri-tjetrin.
Është e rëndësishme ta dalloni këtë situatë nga ajo ku një person pretendon vetëm përfshirje në mënyrë që të transferojë të gjithë përgjegjësinë mbi ju, të çlirojë drejtpërdrejt ose tërthorazi agresionin dhe të shmangë çdo ndryshim. Kjo është një situatë toksike dhe mund të jetë e vështirë për t'u njohur. Ja disa shenja: pas bisedës ndiheni shumë të sëmurë mendërisht; keni shenja të shqetësimit somatik (nga pagjumësia deri te sulmet alergjike); Bashkëbiseduesi kurrë nuk e pranoi se ai ishte përgjegjës për diçka, ose e pranoi atë në frymën e: "Po, unë jam një person i tillë, por do të duhet të pajtohesh me të". Ose një person përdor përgjithësime shumë të vrazhda: "Ti gjithmonë", "Ti kurrë", "Ti je një person i tillë që është e pamundur me ty". Një tjetër këmbanë alarmi është se bashkëbiseduesi vazhdon të ikë nga biseda, duke e refuzuar atë me asnjë pretekst: “Nuk kam kohë”, “Nuk e kuptoj për çfarë po flisni”, “Ti po bën gjithçka. lart, ose edhe drejtpërdrejt - "Jam i lodhur duke folur për këtë, nuk ka asgjë për të diskutuar këtu."
Opsionet e fundit duken alarmante dhe mjaft të pashpresa. Në fakt, personi dëshiron të ruajë situatën aktuale me çdo kusht, edhe nëse kjo e përkeqëson marrëdhënien tuaj ose e përfundon atë fare. Mund ta provoni përsëri bisedën duke thënë drejtpërdrejt se si e shihni situatën. Nëse kjo nuk ndihmon për të filluar një dialog, ia vlen të mendoni nëse keni nevojë për marrëdhënie të tilla të pabarabarta në parim. Është e pamundur të ndihesh mirë kur nuk ke absolutisht asnjë levë për të kontrolluar situatën dhe vazhdimisht përballesh me zgjedhjen: "Ji i durueshëm ose largohu nëse diçka nuk të pëlqen".
Psikologjitë: Pse kemi frikë nga konflikti?
Andrey Koenig: Frika jonë ka vetëm një arsye: konflikti është i lidhur me ndjenjat negative. Kjo është një mënyrë për të dalë nga zona juaj e rehatisë. Nuk na pëlqen ta lëmë atë, duket shkatërruese. Dhe që nga kulturat e qëndrimit në këto procese shkatërruese njeriu modern nuk ekziston, atëherë ai përpiqet të jetë rehat gjatë gjithë kohës dhe ikën nga konflikti.
Por shumë njerëz e lidhin konfliktin me dhunën, skandalet, turpin...
Konflikti nuk do të thotë histeri, ulëritje dhe përballje. Ky është një konfrontim nga i cili përfitojnë të gjitha palët. Të gjithë duhet ta praktikojnë këtë formë marrëdhënieje herë pas here. Nëse dikush ju shkel interesat, duhet të filloni një konfrontim. Ka njerëz që janë pa konflikte, pa probleme dhe pajtohen me gjithçka. Por ata janë më të traumatizuarit: nuk kanë territorin e tyre, energjinë, sepse ata që i rrethojnë i shfrytëzojnë të gjitha. Si duket? Burri goditi gishtin dhe u lëndua - dhemb.
Njeriu modern nuk po përpiqet të shërojë gishtin e tij, ai po përpiqet të shmangë dhimbjen. Ai fillon të fryjë, thotë: "Më jep lehtësim dhimbjeje", pyet se kur do të pushojë dhimbja. Kjo do të thotë, për të dhimbja është sinonim i fjalës "problem". Për sa kohë që ka dhimbje, ka një problem. Në fakt kjo nuk është e vërtetë. Dhimbja është sinonim i shërimit. Dhe konflikti është e njëjta histori.
Konflikti është i nevojshëm kur sistemi kërkon zhvillim të shpejtë
Kur një person ndjehet i pakëndshëm, kjo nuk do të thotë se diçka po shkon keq. Kjo do të thotë se ai është në konflikt dhe konflikti kërkon që ai të sillet pak më ndryshe se në komunikimin e zakonshëm konstruktiv, konfidencial. Ky është një reagim adaptiv. Por ne nuk na pëlqen, dhe në vend që të përshtatemi me realitetin përreth, ne shpesh përpiqemi thjesht të ndalojmë së ndjeri keq.
Por pse lind situatë konflikti?
Ekzistojnë tre lloje të situatave që çojnë në konflikt. E para është kur kufijtë tanë shkelen: fizikë, psikologjikë, çfarëdo - dhe më pas duhet t'i tregojmë botës rreth nesh se ku shtrihen. Fjalë për fjalë dhe figurativisht thuaj: “Jo! Ju nuk mund të vini këtu, ky është territori im!” Ky problem mund të zgjidhet vetëm përmes konfliktit, asnjë formë tjetër komunikimi nuk funksionon këtu. Funksioni i konfliktit këtu është mbrojtja e kufijve.
Situata e dytë është stagnimi, kur duhet zgjidhur ndonjë problem në sistem, por pjesëmarrësve u mungon forca dhe motivimi për ta bërë këtë. Për shembull, stagnimi në marrëdhëniet familjare: Partnerët humbasin interesin për njëri-tjetrin. Dhe atëherë konflikti mund të sigurojë energjinë që u mungon. Njëri, për shembull, mashtron, i dyti përfundimisht nuk mund ta durojë dhe shpërthen. Ata do të grinden deri në fund dhe në fund ose do të ndahen ose do të bien dakord. Mjaft e çuditshme, më shpesh ata arrijnë në një marrëveshje dhe marrëdhënia rifreskohet.
Ndonjëherë marrëdhëniet nuk mund të përmirësohen pa konflikt.
Dhe së fundi, opsioni i tretë është që konflikti lind kur sistemi duhet të zhvillohet shumë shpejt. Dhe rritja më e shpejtë ndodh në një mjedis agresiv, kundërshtar. Nëse e marrim në shkallë kombëtare, shkalla më e lartë e zhvillimit të potencialit shkencor dhe teknik vërehet gjatë luftërave. E njëjta gjë është e vërtetë në nivelin e kontakteve ndërpersonale. Për shembull, kur djemtë rriten, ata shumë shpejt mësojnë të luftojnë në konkurrencë për vajzat ose të gjejnë një qasje ndaj mësuesve në shkollë, duke konkurruar për nota.
A ka rregulla për zgjidhjen e konfliktit?
Gjëja e parë që duhet të bëni është të mos keni frikë prej tij. Së dyti, nuk ka nevojë të kesh frikë nga prishja e marrëdhënieve duke hyrë në konfrontim. Ndonjëherë marrëdhëniet nuk mund të vendosen në asnjë mënyrë tjetër. Luftuam që fëmijë që të bëheshim miq. Për disa arsye, kur bëhemi të rritur, e harrojmë këtë. Kush do të ketë nevojë për mua nëse nuk jam në gjendje të tregoj pse jam i vlefshëm, cilat janë interesat e mia? Vetëm kur të tjerët fillojnë ta marrin parasysh këtë, do të lindin marrëdhënie të shëndetshme. Pika e tretë: kur hyni në një konflikt, duhet të kuptoni qartë se keni një detyrë që po përpiqeni ta zgjidhni në këtë mënyrë. Problemi është zgjidhur - konflikti del në hiç. Ky është një rrjedhë e shëndetshme e situatës. Por kur palët nuk i kuptojnë detyrat e tyre, konflikti mund të zvarritet.
Një konflikt afatgjatë është tashmë një situatë patologjike. Pastaj ne shpenzojmë shumë energji për ta mirëmbajtur atë dhe nuk ka mbetur energji për të zgjidhur problemin. Fillon depresioni çrregullime psikosomatike. Një variant tjetër tipik është "sëmundja e divanit-TV", kur një person "gozhdohet" në divan dhe televizor dhe thotë se nuk ka nevojë për asgjë tjetër në jetë. Është pothuajse e pamundur të dalësh vetë nga kjo gjendje.
A nuk kërkohet një qëndrim respektues ndaj palës tjetër?
Çfarë do të thotë - respekt për një person apo për këndvështrimin e tij? Këto janë gjëra të ndryshme. Ju mund të respektoni një person ose jo, por nuk mund të ketë respekt për këndvështrimin e dikujt tjetër në një konflikt. Në fund të fundit, çfarë është respekti? Kjo nënkupton caktimin e vlerës së lartë. Komunikimi i konfliktit presupozon që ne të ndalojmë së dhënë vlerë të lartë për këndvështrimin e dikujt tjetër. Ne po luftojmë me të. Nëse fillojmë në një konflikt bazuar në interesat e palës tjetër, ne gjithmonë do të humbasim. E bukura e konfliktit është se na lejon t'i kthejmë vlerë këndvështrimit tonë. Kur e kuptojmë se çfarë është e rëndësishme për veten tonë, arrijmë në një marrëveshje shumë më shpejt sesa nëse qëndrojmë në ceremoni dhe përpiqemi të arrijmë një marrëveshje miqësore.
A vlen kjo edhe për marrëdhëniet me të dashurit?
Sigurisht. Krizat janë të pashmangshme. Për shembull, çdo çift ka një krizë në vitin e parë jetën së bashku, për shkak të akumulimit të dallimeve. Sado mirë të sillen partnerët me njëri-tjetrin, sado të përshtaten, pas rreth një viti fillon faza e përballjes. Sepse ata janë bërë më të afërt dhe, në përputhje me rrethanat, lëndojnë njëri-tjetrin më shpesh. Dhe pikërisht për të formuar më shumë qëndrim i kujdesshëm njëri-tjetrit, ata duhet të vendosin kufij: kjo më bën të pakëndshme, është e pakëndshme. gjatë gjithë kohës jeta familjare partnerët kalojnë nëpër pika krize dhe menaxhojnë marrëdhëniet përmes konfliktit.
Por ne zakonisht i mësojmë fëmijët të zgjidhin problemet në mënyrë paqësore. Pra, ne i mësojmë ata të shtypin konfliktin?
Nëse prindërit i thonë fëmijës të mos shfaqë emocione negative, ai mësohet të mos e ndrydhë konfliktin si i tillë, por ai konflikt në këtë formë është i papranueshëm në këtë familje. Dhe fëmijët kërkojnë mundësi të tjera - ata mësojnë t'i bëjnë dinak dikujt, të jenë dinak... Dmth, duke i ndaluar nga forma të caktuara konflikti, ne i mësojmë të zhvillojnë të tjerët. Në fakt, konflikti është i nevojshëm që një fëmijë të mësojë të thotë "jo". Si do ta bëjë këtë nëse nuk qëndron në këmbë për veten e tij? Prandaj, konfliktet e tij me fëmijët e tjerë, me mësuesit dhe në përgjithësi me botën e të rriturve janë normale. Përveç kësaj, fëmijët shpesh hyjnë në konflikt vetëm për të treguar se ekzistojnë dhe se mendimi i tyre është i vlefshëm. Është e rëndësishme që ata të sigurohen që të paktën dikush t'i marrë parasysh. Ka periudha kur fëmijët kanë nevojë veçanërisht për këtë: në moshën 5-7 vjeç, në adoleshencës. Unë do t'u rekomandoja prindërve që ta mbajnë mend këtë dhe të paktën ndonjëherë të humbasin nga fëmija i tyre në debate.
Rreth ekspertit
Konfliktet profesionale janë një e keqe e domosdoshme. Ne duhet të mbrojmë këndvështrimin tonë, t'u tregojmë të tjerëve gabimet e tyre dhe të arrijmë qëllimin tonë në kushtet e mungesës së kohës ose burimeve. Ndonjëherë kjo është e vështirë dhe madje e dhimbshme, veçanërisht nëse jo të gjitha palët në konflikt janë të gatshme të ruajnë një etikë pune.
Në një mjedis pune, përballja është pjesë e procesit të prodhimit dhe më së shpeshti përleshjet lokale zhvillohen shpejt dhe mjaft saktë: të dyja palët e kuptojnë rolin e tyre dhe janë të orientuara drejt rezultateve. Si rezultat, konfliktet e punës tashmë përmbajnë kokrrën e një kompromisi që thjesht duhet gjetur. Por ndonjëherë duhet të përballemi me ata që “luajnë pis”, duke përdorur metoda të skandalit të përditshëm në një situatë pune: fyerje personale, të mbuluara apo direkte dhe zëvendësim konceptesh. Ai bën gjithçka për ta kthyer një bisedë konstruktive në një grindje shtëpiake. Cilat janë arsyet e këtij lloj konflikti?
Çfarë përfaqëson agresori?
"Një person që hyn vullnetarisht në komunikim konflikti, si rregull, tashmë ka përjetuar një ndjenjë poshtërimi," thotë psikologu Anatoly Dobin. Fatkeqësisht, pothuajse të gjithë e kanë përjetuar këtë ndjenjë, por për disa njerëz përvoja e poshtërimit është shkatërruese. Për shembull, nëse është marrë në fëmijëri, nga njerëz të rëndësishëm për fëmijën.
"Njerëz të tillë," vazhdon Anatoly Dobin, "karakterizohen nga dyshimi dhe dëshira për të kontrolluar vazhdimisht mjedisin e tyre. Qëllimi i tyre është të parandalojnë që poshtërimi i personalitetit të tyre të ndodhë përsëri.” Fatkeqësisht, kjo manifestohet si prekje dhe një tendencë për të parë një sulm aty ku nuk ka. Kur një personi të tillë i drejtohen oferta pune, ai mund t'i marrë ato si një përpjekje për ta nënçmuar atë si person dhe profesionist.
Ka një konflikt, jo interesash, por idesh për situatën. Ndërsa njëri nga pjesëmarrësit në konfliktin industrial beson se po flasim për çështje pune që duhen diskutuar dhe ecur përpara, tjetri beson se nderi dhe dinjiteti i tij janë në rrezik dhe për këtë arsye është e nevojshme që ato të mbrohen menjëherë. Duke poshtëruar dinjitetin e dikujt tjetër.
Qëllimi i agresorit është të ofendojë, të gjejë një akord të ndjeshëm të bashkëbiseduesit
Ata janë në lëvizje stereotipet gjinore(“Femrat nuk kuptojnë asgjë”), fyerje në bazë të moshës (“Jam ende shumë e vogël për të vënë në dukje gjërat”), aludime për paaftësi (“e kanë marrë nga një reklamë”) ose patronazhi i dikujt (“vënë babi atë në”). Mund të jetë i drejtpërdrejtë dhe i vrazhdë ose i mbuluar, por nuk është më pak fyes. Nuk ka tema të ndaluara për agresorin, dhe herët a vonë ai e arrin qëllimin e tij: pasi ka prekur një akord të ndjeshëm, ai më në fund e tërheq bashkëbiseduesin e tij nga një situatë pune në një konflikt në familje.
Ia vlen t'i përgjigjeni një fyerjeje me një fyerje të paktën një herë, ose edhe thjesht të tregoni se fjalët ju lëndojnë, dhe agresori mund të festojë fitoren: temë pune të harruara, rezultati nuk u arrit, por nervat u prishën dhe dinjiteti njerëzor u poshtërua.
Ka vetëm një mënyrë për të dalë me nder nga një situatë e tillë: mos hyni në të. Megjithatë, kjo nuk ka të bëjë me shmangien e konfrontimit. Mënyra për të zgjidhur një konflikt profesional është të përpiqeni vazhdimisht për ta mbajtur situatën brenda kornizës së negociatave të punës. Lëreni personin tjetër të përpiqet t'ju ofendojë ose t'ju lëndojë, ju duhet të arrini një rezultat, dhe kjo është e gjitha që ka rëndësi. Para së gjithash, për këtë ju duhet të kontrolloni veten.
Si të shmangni konfliktin
“Nëse ke humbur kontrollin, ke humbur gjithçka”, thotë psikologu Robert Bakel nga Universiteti i Torontos. - Sjellja manipuluese synon të shkaktojë një reagim emocional tek ju, duke ju detyruar të silleni në mënyrë agresive ose, përkundrazi, të mbroni veten. Nëse humbasim vetëkontrollin, ne bëjmë pikërisht atë që manipuluesit duan që ne të bëjmë. Dhe humbasim sepse po hyjmë në një lojë që është e pamundur të fitohet. Vetëkontrolli është i detyrueshëm dhe ky është pikërisht kontrolli i sjelljes. Ju mund të zemëroheni ose të mërziteni nëse kjo është zgjedhja juaj, por ju duhet të shikoni sjelljen tuaj.”
Dr. Bakel ofron disa rregulla të thjeshta, pas së cilës një person i sjellshëm, i sjellshëm, i socializuar mund të dalë fitimtar nga një konflikt pune me një manipulues agresiv.
Mos nxitoni të përgjigjeni. Para se të futeni në një konflikt në punë, mendoni se si mund të përballeni me situatën duke përjetuar dhe shkaktuar emocione minimale të pakëndshme. Vetëm atëherë veproni.
Po, kjo do të thotë që ju duhet të kujdeseni jo vetëm për ndjenjat tuaja, por edhe për ndjenjat e bashkëbiseduesit tuaj. Mos harroni se ai është njeri, edhe nëse sillet në mënyrë të papërshtatshme. Që mund ta lëndojë edhe atë. Për më tepër, ai ka dhimbje në këtë moment, dhe edhe nëse nuk është faji juaj, është në fuqinë tuaj që të mos rëndoni vuajtjet e tij.
Kushtojini vëmendje shpejtësisë dhe vëllimit të të folurit tuaj. Një person i emocionuar ka tendencë të flasë më shpejt dhe më fort, duke bërë që edhe personi tjetër të ngrejë zërin. Sa më i shpejtë të jetë fjalimi, aq më pak mendim ka në të dhe aq më të larta janë gjasat që të thuhet diçka e pariparueshme. Mos nxitoni. Peshoni fjalët tuaja.
Nëse është e mundur, merrni një kohë jashtë. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të shmangni konfliktin, por ta lini atë mënjanë. Nëse shihni se kundërshtari juaj po vlon nga emocionet negative, ftojeni atë të riplanifikojë bisedën. “Nuk jam gati të flas me ju për këtë tani. Le të caktojmë një takim për nesër”. Kjo ju jep kohë për t'u përgatitur dhe i jep kundërshtarit tuaj kohë për t'u qetësuar. Përveç kësaj, duke qenë se konflikti ndodh në një ekip dhe përballë kolegëve, është e mundur që njëri prej tyre të përdorë ndikimin e tij për të qetësuar agresorin.
Mos ndërmerr rreziqe. Ndonjëherë ne mendojmë se me një goditje të synuar mirë - ndoshta një shaka të mirë ose një argument veçanërisht mallkuar - mund t'i japim fund një konfrontimi. Por ajo që funksionon kaq mirë në sitcom rrallë funksionon në jetën reale. Jini korrekt dhe mos u përpiqni të përfundoni gjithçka me një goditje.
Përqendrohuni te rezultatet. Ne marrim atë në të cilën fokusohemi. Nëse dikush sillet në mënyrë agresive dhe ju provokon në konflikt, ju mund të përqendroheni në fyerjet, dhe atëherë do të ketë vetëm më shumë prej tyre. Ose mund ta zhvendosni bisedën në një drejtim konstruktiv, duke lënë pas skenës provokime dhe ofendime. Dhe kjo na sjell në rekomandimin kryesor.
Fjalë që do të ndihmojnë në përballje
- "Po". Edhe argumentet kundër duhet të fillojnë me fjalën "po" - është natyra njerëzore të qetësohet kur njerëzit pajtohen me të.
- "Ne". Jo "ne kundër jush", por "ne jemi me ju". Mundohuni të përfshini veten dhe palën tjetër në konflikt në një grup social: njerëzit më lehtë anojnë me përfaqësuesit e "fisit të tyre".
- "Unë e kuptoj që jeni i mërzitur" - në përgjigje të të gjitha përpjekjeve për t'ju fyer. Në këtë mënyrë ju refuzoni njëkohësisht ofendimin dhe jepni falje për të.
- "Nuk është vërtet e lehtë" dhe fraza të tjera që do të tregojnë: e kuptoni që jeta e kundërshtarit tuaj nuk është e lehtë, por situata kërkon përpjekje shtesë.
- "Të dëgjova" është pothuajse një teknikë e ndaluar. Përdoreni vetëm nëse argumentimi negativ ka shkuar në një rreth, dhe ky është rrethi i tretë.
- "Le të marrim një kohë dhe të takohemi në një orë (në tre, nesër në dhjetë)" - nëse e kuptoni që bashkëbiseduesi, nën sulmin e emocioneve, ka humbur kontaktin me realitetin.
Mos e merrni karremin.“Krem” janë fjalë që nuk kanë qëllim tjetër veçse të bëjnë të humbasësh qetësinë, kontrollin e vetes dhe rrjedhën e bisedës. Kur humbisni durimin, ju ia dorëzoni frenat e pushtetit një personi që nuk është i prirur të kujdeset për interesat tuaja. Të gjitha mallkimet, të gjitha fyerjet, të gjitha vërejtjet seksiste, raciste janë “karreme” të krijuara për të na larguar nga thelbi i konfliktit të punës. Përgjigja për ta është e thjeshtë: "Unë e kuptoj që jeni të mërzitur, por puna duhet bërë".
Mos u dorëzo. Mos u kundërpërgjigni. Mos pretendoni se e keni vënë re edhe goditjen. E tëra çfarë ju duhet të bëni është të qëndroni në linjën tuaj.
Po, është e vështirë. Personi që tani po përpiqet t'ju lëndojë mund të jetë mizor. Por vetëm ju mund të vendosni nëse përpjekjet e tij do të jenë të suksesshme. Vetëm ju mund të vendosni nëse do t'ju lëndojë vërtet. Nga rruga, dhimbja do të qetësohet sapo të arrini qëllimin tuaj: për shembull, premtimet për të përfunduar punën deri të mërkurën, sigurohuni mbështetje teknike ose të sigurojë financim. Rezultati është një shërues i mahnitshëm për një shpirt të plagosur, dhe vetëm ai, në përgjithësi, ka rëndësi. Sigurisht, nëse flasim për punë, dhe jo për dashuri.
Grindjet janë normale. Kjo është pasojë e dallimeve mes dy njerëzve. ✅ Ajo që ka rëndësi është se si partnerët do të veprojnë më pas për të rivendosur marrëdhënien.
Nuk është sekret që marrëdhëniet kanë ditë të mira dhe të këqija. Dhe shpesh pas një grindjeje, shumë çifte thjesht nuk dinë si të sillen në situatën aktuale dhe si të kapërcejnë vështirësitë që kanë lindur. Dëshironi të mësoni më shumë mënyra për t'u lidhur me partnerin tuaj? Më pas lexoni. Sot duam të flasim vetëm për këtë!
Si të krijoni një lidhje të fortë me partnerin tuaj
Gjeni një arsye për të treguar dashurinë tuaj, pavarësisht se kush ishte fajtor - me siguri opsion i mirë. Kjo do ta bëjë marrëdhënien tuaj më të ngrohtë dhe më harmonike. Duke u lidhur me partnerin, do të rigjallëroni dhe përmirësoni marrëdhënien tuaj.
1. Mos e izoloni veten
Kur grindemi dhe zemërohemi, shpesh zgjedhim të tërhiqemi dhe të qëndrojmë larg partnerit tonë. Merrni pak privatësi. Shkoni në një dhomë tjetër ose edhe jashtë shtëpisë, duke përplasur derën, duke kërkuar një vend të përshtatshëm.
Por ndërsa distancoheni nga njëri-tjetri, filloni të bërtisni dhe të shani akoma më shumë. Kjo vetëm sa e përkeqëson situatën (dhe vetë konfliktin).
Dhe megjithëse në momentin e zemërimit nuk ka gjasa të përjetoni ndonjë ndjenjë të thellë për partnerin tuaj, përpiquni të afroheni. Kontakti fizik është një mënyrë e shkëlqyer për t'u lidhur me partnerin tuaj. Të kapni syrin, të mbani dorën, të përkëdhelni flokët, të përqafoni - e gjithë kjo aktivizon emocione pozitive. Do të vini re menjëherë se si toni i bisedës bëhet më i ngrohtë dhe më i qetë dhe atmosfera nuk është më aq e tensionuar.
Nëse grindja ishte shumë serioze dhe vendosni të kaloni pak kohë vetëm, përpiquni t'i vini në praktikë këto këshilla sapo të shihni partnerin tuaj (për herë të parë pas konfliktit).
2. Kontrolloni gjuhën e trupit tuaj
Pas një diskutimi ose bisede të nxehtë me zë të ngritur, mund të themi diçka pajtuese për të zbutur "qoshet e mprehta". Megjithatë, trupi ynë mund të shprehë ende siklet dhe tension, gjë që si rezultat do të na pengojë të rivendosim lidhjen e prishur me partnerin.
Për këtë arsye, është e rëndësishme të jeni në gjendje të identifikoni dhe kontrolloni shumëllojshmërinë e gjesteve dhe qëndrimeve që ngrenë barriera të padukshme mes jush:
- Krahët e kryqëzuar mbi gjoks (pozë e mbyllur)
- Kreu poshtë
- Shprehje e vrenjtur e fytyrës (vetullat e rrudha)
Mundohuni të relaksoheni dhe shikoni në sytë e partnerit tuaj. Nëse është e mundur, buzëqeshni. Në këtë mënyrë do ta ftoni të afrohet me ju (ju do të hidhni hapin e parë drejt pajtimit). Ai nuk do të ketë më frikë të marrë një refuzim ose një qortim tjetër.
3. Mbani një sens humori
Pak humor është një mënyrë tjetër e mirë për t'u rilidhur me partnerin.
Për të zbutur pak atmosferën e tensionuar pas një grindjeje, është e rëndësishme të mbani mend sensin tuaj të humorit. Sigurisht, gjithçka duhet të jetë në moderim në mënyrë që të kuptoheni saktë. Asnjë sarkazëm apo tallje. Ju duhet ta ndjeni këtë avantazh.
Abonohuni në kanalin tonë VIBER!
Në fund të fundit, si burrave ashtu edhe grave u pëlqen kur partneri i tyre ka një sens humori. Atëherë mund të kuptoni gjithçka që ndodhi në një formë të lehtë dhe gjysmë loje. Mund të bëni shaka apo edhe të vendosni komedinë tuaj të preferuar. Gradualisht do të ndiheni më të qetë dhe më të relaksuar.
4. Mirupafshim
Nëse vërtet dëshironi të rilidheni me partnerin tuaj, falja është gjëja më e mirë që mund të bëni. Dhe që vërtet të "funksionojë", duhet të falësh sinqerisht, nga thellësia e zemrës.
Falja është një gjest fisnikërie që hap rrugën për një marrëdhënie të re mes partnerëve. Për më tepër, kjo është një rrugë pranimi që ju lejon të kuptoni gabimet tuaja dhe të analizoni sjelljen tuaj në mënyrë që të mos i bëni ato në të ardhmen.
Falja nuk do të thotë humbje ose pranim që partneri juaj ka të drejtë. Të falësh është të japësh mundësi e re marrëdhëniet tuaja të zhvillohen.
5. Dashuria dhe dashuria duhet të jenë gjithmonë të pranishme.
Irritimi dhe tensioni pas një grindjeje çojnë në mënyrë të pashmangshme në distancimin e partnerëve. E përkohshme, por ende. Dhe për të rivendosur lidhjen, dikush duhet të marrë iniciativën dhe të afrohet më shumë me partnerin.
Nuk është koha për krenari. Është më mirë të përqafosh, të puthësh dhe të thuash diçka pajtuese dhe të këndshme. Ndjeni këtë moment ndërsa jeni në krahët e partnerit tuaj. Pas një konflikti, ky është skenari më ngushëllues për zhvillimin e ngjarjeve, i cili do të ndihmojë në shërimin e shpejtë të plagëve mendore.
Dhe mos harroni të shprehni ndjenjat tuaja verbalisht.Është kaq e lehtë të thuash: "Të dua", "Nuk dua të grindem me ty", "Dua të flas me qetësi". Në këtë mënyrë ju mund të shmangni përshkallëzimin e konfliktit dhe të bëni paqe.
6. Seksi
Me siguri e keni dëgjuar më parë shprehjen “seksi make-up”. Sigurisht, nuk duhet të ziheni vetëm për shkak të kësaj mundësie, por është një mënyrë e shkëlqyer për të rivendosur një lidhje të prishur me partnerin tuaj.
Nuk mund të mohohet se pajtimi i plotë ndërmjet partnerëve ndodh pas marrëdhënies seksuale. Kjo është për shkak të çlirimit të endorfinës dhe uljes së hormoneve të stresit.
Kjo është arsyeja pse biseda pas seksit mund të jetë e qetë dhe e lehtë. Papritur zbuloni se problemi nuk ju duket më aq serioz. Dhe gjeni një zgjidhje për të.
Grindjet janë normale. Kjo është pasojë e dallimeve mes dy njerëzve. Ajo që ka rëndësi është se si partnerët veprojnë më pas për të rivendosur marrëdhënien. Në fund të fundit, dashuria mund të bëjë absolutisht gjithçka. Punoni për veten tuaj. Mos lejoni që rutina të shkatërrojë marrëdhënien tuaj dhe ta bëjë atë të ftohtë. Gjithmonë do të ketë probleme dhe mosmarrëveshje, gjithçka varet nga ju. botuar .
P.S. Dhe mbani mend, vetëm duke ndryshuar vetëdijen tuaj, ne po ndryshojmë botën së bashku! © econet
Udhëzimet
Gjëja e parë që duhet mbajtur mend gjatë një konflikti është se ai duhet të zgjidhet disi, herët a vonë. Një mirëkuptim i tillë do t'ju japë mundësinë të shikoni situatën nga jashtë dhe të shihni pamjen e plotë të asaj që po ndodh. Për ta bërë këtë, ju duhet të qëndroni të qetë, të monitoroni emocionet tuaja, të mos zemëroheni ose të bëni asgjë që mund të përshkallëzojë konfliktin. Në vend që të përpiqeni të tregoni gabimin e pozicionit të palës tjetër të konfliktit, mendoni se çfarë mund të bëni për të zgjidhur situatën aktuale.
Është e pamundur të zgjidhësh një konflikt nëse nuk e dëgjon atë që ai thotë anën e kundërt. Nëse dëshironi që situata e konfliktit të zhduket, dëgjoni me kujdes atë që ju thonë, përndryshe përgjigjet tuaja do të jenë plotësisht të pabazuara dhe mosmarrëveshja do të vazhdojë dhe do të përshkallëzohet. Mund të dëgjoni shumë fjalë të pakëndshme që ju drejtohen. Mos harroni se emocionet dhe zemërimi nga ana e kundërshtarit janë një përpjekje për të mbrojtur veten, ndoshta ai nuk është plotësisht i vetëdijshëm për fjalimin e tij në këtë moment. Detyra juaj është të mos i merrni shumë seriozisht fjalë të tilla dhe të përpiqeni të zbuloni se cili është saktësisht pozicioni i tij. Pas një kohe personi do të qetësohet. Pa hasur në rezistencën tuaj, ai do të fillojë të flasë me një ritëm të qetë, pozicioni i tij do të bëhet gjithnjë e më i qartë.
Mundohuni të jeni sa më me takt kur shprehni argumentet tuaja. Fjalët tuaja nuk duhet të perceptohen si një përpjekje për të luftuar kundërshtarin tuaj. Paraqisni argumentet tuaja në atë mënyrë që njerëzit t'u kushtojnë vëmendje atyre, jo tuajave. gjendje emocionale. Ju gjithashtu mund të ruani përqendrimin e kundërshtarit tuaj në temën e mosmarrëveshjes duke përdorur një sasi të arsyeshme dyshimi për pozicionin tuaj. Lëreni mundësinë që këndvështrimi i dikujt tjetër të jetë i drejtë, thoni që të dy keni diçka për të diskutuar në mënyrë që të zgjidhni situatën aktuale.
Nëse keni një konflikt me dikë në punë, mos u bëni kurrë personalisht me të. Ju duhet të përqendroheni në temën e mosmarrëveshjes, dhe jo në luftimin e vetë personit. Një situatë konflikti karakterizohet nga një intensitet i fortë emocional. Disa njerëz në një situatë të tillë e kanë më të lehtë të sulmojnë personin tjetër sesa të përpiqen të komunikojnë me të. Mos lejoni që zhvillime të tilla të ndodhin.
Bëni pyetjet e duhura. Nëse jeni në konflikt me një koleg pune ose klient, mos i bëni pyetje që kërkojnë shpjegime prej tij. Për shembull, mos i filloni pyetjet tuaja me "pse". Pyetje të tilla mund të perceptohen si marrje në pyetje. Lëreni personin të vendosë vetë se si do t'ju përcjellë këndvështrimin e tij. Bëni pyetje që do të duken si një ftesë për bisedë. Për shembull, pyesni kundërshtarin tuaj se cili është pozicioni i tij, çfarë mendon ai për fjalët tuaja, si e sheh situatën e konfliktit, etj.