Kur popujt luftojnë mes tyre, quhet luftë. (K. Prutkov)
Komandanti tha se ferret do të thotë zbuloj, dhe jo gophers!
Viza të shkurtra nga unë te lisi tjetër.
Minjtë paralajmëruan kapitenin e anijes se ishin në një stërvitje.
Ata që kanë shërbyer në ushtri nuk qeshin me cirkun.
Kushdo që na vjen me shpatë, do ta marrë atë në parmendë. (N. Fomenko)
Luftëtari është shtrirë, i paaftë për të përballuar sulmin.
Një luftëtar është shtrirë, i paaftë për të përballuar sulmin (N. Fomenko)
Është më mirë të jesh frikacak për një minutë sesa të jesh i vdekur gjithë jetën
Më mirë me një të dashur në një kasolle sesa me një lopatë në një gropë
Çdo detyrë mund të bëhet në tre mënyra: e drejtë, e gabuar dhe mënyra se si e bëjnë në ushtri.
Më dhanë Legjionin e Nderit. Megjithatë, pak njerëz arritën ta shmangnin këtë ndryshim. (M. Twain)
Ne do të shkatërrojmë tonat Arme berthamore së bashku me Amerikën. (V. Chernomyrdin)
Shpesh mendojmë me keqardhje për kohën kur Napoleoni qëlloi mbi një redaktor reviste, por humbi dhe vrau botuesin. Megjithatë, ne i vlerësojmë qëllimet e tij të mira. (M. Twain)
NATO nuk na kërcënon ne (Rusinë). Çfarë ju bën të mendoni se hyrja e Ukrainës në NATO mund të na kërcënojë? Dua ta them më thjeshtë. Ne në Rusi nuk duam që Ukraina të kthehet nga një jashtëm i afërt në një jashtëm të largët. Ukraina duhet të jetë më e shqetësuar për këtë se ne! (V. Chernomyrdin)
Mos fol marrëzi (N. Fomenko)
Jo çdo gjeneral është natyrshëm i shëndoshë. (K. Prutkov)
Jo çdo kapiten është oficer policie! (K. Prutkov)
As një uniformë hussar nuk i përshtatet çdo personi. (K. Prutkov)
Mos gënjeni veten (N. Fomenko)
Nuk ke nevojë të vraposh nga një snajper, thjesht do të vdesësh i lodhur (M. Zhvanetsky)
Një tank rus nuk është aq i frikshëm sa ekuipazhi i tij i dehur
Vanek, a nuk do të shkoni pas ushtarëve (N. Fomenko)
Disa duken të guximshëm sepse kanë frikë të ikin (M. Zhvanetsky)
Jo, nuk jam duke fjetur, thjesht po mbyll sytë ngadalë (N. Fomenko)
Nuk ka “mendim ushtarak” këto janë dy koncepte që nuk kanë asgjë të përbashkët. (G. Harrison)
Gjëja e parë që do të bëjmë është të shkatërrojmë aeroplanët
Para së gjithash, ne do të shkatërrojmë aeroplanët, dhe pastaj vajzat, dhe pastaj vajzat!
Përpara zyrës së mjekut në repartin mjekësor: “SIDA, shtatzënia e të tjera sëmundjet veneriane seksualisht të transmetueshme"
Ushtari i keq është ai që nuk ëndërron të flejë me gjeneralin (N. Fomenko)
Ushtari i keq është ai që nuk dëshiron (N. Fomenko)
Pantoflat tundeshin në dysheme (N. Fomenko)
Është mirë të jesh nënkolonel, por më mirë të jesh gjeneral
Pas përfundimit të qitjes, gëzhojat luftarake dhe stërvitore duhet të kthehen në gjendjen e tyre origjinale
Vendosni një pengesë ose një master të zgjuar
Rusët dhe çeçenët janë si dy zogj që nuk mund të jetojnë në të njëjtën strofkë (A. Lebed)
Thënia më pak e preferuar midis xhenierëve: një këmbë këtu, tjetra atje
Gjëja më patetike në botë është një turmë; këtu është ushtria - turma; ata shkojnë në betejë jo sepse në to ndizet guximi - ajo që u jep kurajë është njohja se ka shumë prej tyre dhe se janë të urdhëruar. (M. Twain)
Çizmet duhet të pastrohen në mbrëmje dhe të vishen të freskëta në mëngjes
Tani po shikoni nga dritarja e audiencës dhe do të vijë koha kur do të shikoni nga dritarja e rezervuarit që ju është besuar.
Rreshter! Organi juaj nuk ka prerje flokësh, ai i varet në vesh
A e dëgjoni se çfarë presin nga ne? S300. Ne e dimë se çfarë është. Zoti na ruajt! Sot C300, dhe nesër më jep një tjetër... dhe pasnesër një të tretën. Kjo është ajo që është! (V. Chernomyrdin)
Unë do të heq: maskë gazi - në 6 sekonda; prezervativi - në 5 sekonda; sytjena - në 4 sekonda; rojtar nate - pas tre përpjekjesh
Një ushtar pa lopatë është shkelje e uniformës
Tanket nuk kanë frikë nga papastërtia!
Tanket nuk kanë frikë nga papastërtia!
Shokë kadetë! Kur zbuloni blicin e një shpërthimi bërthamor, gjëja më e rëndësishme është t'i ktheni shpinën në mënyrë që çeliku nga bajoneta të mos pikojë në organet tuaja riprodhuese ose në çizmet e qeverisë.
Shokë kadetë, si janë mbiemrat tuaj? - Ivanov, Petrov, Sidorov! - Çfarë jeni ju vëllezër? - Jo, emra
Shoku kadet! Jeni si zogu i strucit afrikan, që nga lartësia e fluturimit nuk e sheh vijën e përgjithshme të festës
Shokë ushtarë! Sot në derën e komodinës është gjetur një grua e zhveshur. Me ndihmën e skuadrës e këputëm dhe e hodhëm në tualet. Ata që nuk besojnë mund të shkojnë dhe të shohin vetë
Saktësia është mirësjellja e snajperëve
Ne kemi krijuar të gjitha kushtet që duhen kapërcyer për t'u bërë një oficer i vërtetë.
U vra teksa tentoi të bënte vetëvrasje
Ju mund të mos shkëlqeni me mendjen tuaj, por duhet të shkëlqeni me çizmet tuaja
Duke dëgjuar lehjen e një qeni patrullues, rojtari e dyfishon atë me zërin e tij
Një burrë që ka shërbyer në ushtri nuk qesh me cirk.
Pse u turr si kalë? A nuk keni një gjuhë për të trokitur?
Çfarë lloj thonjsh keni rritur? Ashtu si shqiponja, mund të ngjitesh edhe në pemë
Pse vizatove një shesh kaq të pabarabartë, shoku kadet? Çfarë jeni ju, daltonizma?
Ky eksploziv është në formën e plastelinës.
Kjo nuk është për ju që të shtrëngoni bulonat në mikroqarqe!
Nuk është se po përpiqeni të rrahni iriqët!
Kjo nuk është për ju për të hedhur sapun rreth një legen!
Kjo nuk është për ju që të fusni një pallto leshi në brekë!
Ja cfarë! Ndodh shumë më keq: për shembull, kur aeroplanët rrëzohen, por njerëzit mbijetojnë...
U takova me shumë policë që vdiqën, me demonstrues që vdiqën; dhe të gjithë më bëjnë një pyetje... (Vit. Klitschko)
Urdhërova që të gjitha pellgjet të vendoseshin në terrenin e parakalimit, në mënyrë që oficerët të mos lageshin rrugës për në shtëpi!
Fraza qesharake, të lezetshme, të mprehta, humoristike, aforizma, thënie dhe citate:
Si të refuzoheni nga ushtria në një ekzaminim mjekësor::Ejani në zyrën e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak me një mushama gri dhe një kapele me majë, me lëng domate ose një shënues të kuq. Me të hyrë në zyrën e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak, filloni të flisni me tmerr për kalorësit e apokalipsit, duke nxituar nëpër korridoret dhe duke vizatuar pentagrame dhe simbole të çuditshme në mure. Nëse fillojnë t'ju ndalojnë, thuaju se është për të mirën e tyre.
Ejani me një tufë hudhër rreth qafës, një kryq (kryq), ujë të shenjtë, një kunj aspen dhe një lugë argjendi. Nëse fillojnë ta heqin, thuaj që pa këtë nuk do të shkosh askund.
- Ata patjetër do t'ju thejnë fytin. Gjatë këtij procesi, shikoni mjekun me tmerr dhe me pëshpëritje, por që mjeku të dëgjojë, filloni të luteni;
- Kur okulisti fillon t'ju ndezë një elektrik dore në sy, goditeni në ballë me një lugë;
- Veshi, hunda dhe fyti mund të kërcënohen me një kunj ose kryq;
- Kur të fillojnë të kontrollojnë dëgjimin tuaj (duke pëshpëritur numra në vesh), spërkatni mjekun me ujë të shenjtë (uji duhet të jetë i shenjtë);
– Mos e hiqni hudhrën me asnjë pretekst!
Nëse e kuptoni kodin binar, atëherë kur numrat pëshpëriten në veshin tuaj, përktheni ato në kod binar (si p.sh. 0010110001). Ju mund të sillni një copë letër dhe një stilolaps për numërim.
Shtrëngoni gjymtyrët, është alarmante. Ndonjëherë mund të ndalosh, të presësh disa sekonda dhe të shpërthesh duke qeshur si ferr.
Paraqisni veten si një Satanist (ju duhet të kërkoni aksesorë.)
Kur kontrolloni, shtrëngoni dhe zhbllokoni gishtat fort. Kur të pyesin: "Pse po tund duart?" - përgjigjuni me një pëshpëritje: "Nuk jam unë, ata janë ata!"
Ju mund të portretizoni një sulm gjakmarrjeje. Kur të pyesin pse dëshiron të shërbesh në ushtri, përgjigju: “Në ushtri? Ushtarët shërbejnë atje dhe u jepen mitralozë. Ata mund të qëllojnë prej tyre. Dua edhe një mitraloz dhe gjuaj! Më jep një mitraloz!!! Unë dua të qëlloj njerëzit! A-a-a-a-a!!!" - në të njëjtën kohë, ju mund të pretendoni të jeni një mitraloz me duar dhe të qëlloni me të mbi psikiatrin, ose të hidheni fort dhe të goditni me duar tryezën e psikiatrit dhe më pas vetë psikiatrin.
Thërrisni: "Unë jam një njeri i hekurt!" dhe filloni të fusni veten me thikë ose laps (në mënyrë të cekët, në grumbullime dhjami, por në mënyrë që të ketë gjak), gjithashtu mund të filloni t'i prisni duart me thikë për ta bërë atë ashpër, atëherë nuk do të dëmtojë gjatë këtij procesi, ju mund të shpërqendroheni nga e qeshura e keqe.
Thuaji mjekut: "Shiko çfarë mund të bëj!" dhe filloni të gërryeni kyçet tuaja (thjesht mos e teproni).
Gjatë ekzaminimit, bërtisni: “Më godit! Me godit! Ah-ah-ah, do të godas veten!!!” - dhe godit veten në nofull me gjithë forcën tënde, për shfaqje mund të fluturosh nja dy metra ose të bësh një salto (është më mirë të rrah veten sesa të shërbej për një vit).
Ngjitni një maus kompjuteri në dorën tuaj (ju thoni se është ngjitur), vendosni syze me një lente 1 cm dhe bisedoni me mjekun në C++.
Ecni dhe përkëdhelni macen e mbushur, ndërsa mund t'i pëshpëritni në vesh diçka të tillë: "Nuk ka problem, nuk do të na largojnë. Cdo gje do te rregullohet. mos u shqetëso”.
Ecni përreth me një kapak xhuxhi dhe derdhni jargë (një kapak nate do të bëjë).
Nëse zyra e regjistrimit dhe regjistrimit të ushtrisë nuk është larg shtëpisë, ejani me një pallto leshi mbi trupin tuaj të zhveshur.
Vishni një kostum të zi lëkure BDSM poshtë rrobave tuaja. Kur të mbërrini për ekzaminim, mbyllni derën e zyrës dhe filloni të zhvisheni.
Kur veshi, hunda dhe fyti juaj fillojnë të kontrollojnë dëgjimin tuaj (duke thënë numra), skuquni dhe pretendoni se nuk mund të thoni vulgaritete të tilla (është më mirë nëse ka më shumë se një mjek në zyrë). Për efekt më të madh, mund ta akuzoni për ngacmim.
Sillni me vete një armë nga një automat (e cila përdoret për të qëlluar në monitor).
Pretendoni se jeni nga Marsi ose një zinxhir asteroidësh. Nëse mjeku bën komente, mbyllni sytë, filloni të bëni lëvizje të çuditshme me duart tuaja dhe të gumëzhitni.
Sillni me vete një kabllo rreth 10 metra të gjatë, vendoseni njërin skaj (futeni në prizë) në zonën e prapanicës dhe kërkoni mjekut të fusë skajin tjetër në një prizë në mënyrë që të mund të karikoni.
Sillni një shok dhe thoni që ky është shoku juaj imagjinar dhe lëreni të bëjë sikur nuk e sheh njeri dhe të këshillojë me zë të lartë, për shembull: "Hajde, vritini!" Nëse mjeku fillon ta rrëmbejë ose ta pyesë për diçka, shikoni i habitur dhe thoni: "Ai është ndryshe!"
Sillni dy miq. Njeriu duhet të jetë i veshur me çarçafë të bardhë borë, sandale dhe të mbajë një harpë. I dyti vesh një xhaketë lëkure të zezë, çizme dhe ecën me kamxhik (në mënyrë ideale përpiquni të merrni një halo dhe brirë). Lërini të ecin pas jush dhe t'ju pëshpëritin në vesh.
- Dikush duhet të pëshpërisë "Shkoni, bëni gjithçka siç duhet, kaloni të gjitha provat dhe shërbeni për të mirën e atdheut tuaj";
- Le të thotë i dyti: "Vritini të gjithë!" Nuk ju duhen, shërbimi është për budallenjtë!”
Ejani në ekzaminim me kokoshka dhe Coca-Cola, ulu para mjekut, shikoje në sy dhe haje në heshtje kokoshkat duke bërë sikur po shikon një film. Mos iu përgjigj pyetjeve. Ju mund t'i hidhni kokoshka mjekut ndërsa bërtisni "filmi është i këqij". Nëse ai ju kap, habituni shumë (por mos rezistoni) dhe thoni “WOW! Çfarë efektesh speciale!”
Opsioni 2: Uluni në një karrige përballë derës, përtypni kokoshka dhe herë pas here fryni flluska në kola. Kur mjeku ju thotë diçka, fërshëllejini me nervozizëm dhe bëni komente: “Shhh! Mos më shqetëso të shikoj!”
Kur mjeku shkruan një certifikatë, dilni nga dritarja (përpara se ta bëni këtë, sigurohuni që të jetë një dysheme e ulët ose kërkoni nga miqtë tuaj të vendosin një dyshek poshtë).
Ejani të veshur si tifoz, me shall dhe tub. Rekrutët përcillen në zyrë me thirrje dhe parulla gëzimi. Në përgjithësi, pretendoni të jeni një tifoz i flaktë.
Merrni me qira një armaturë kalorësi dhe një shpatë, nxitoni te mjeku dhe thoni që jeni gati të shërbeni në emër të mbretit.
Opsioni 2: Gjeni një kostum detar hapësinor dhe deklaroni se jeni gati të jepni jetën tuaj për hir të perandorit.
Sillni "Death Note" me vete dhe, duke parë nga afër fytyrën e mjekut, kërkoni emrin e tij.
Ejani me një mantel gri të grisur, ngjituni në tavolinë dhe filloni të lexoni psalme në një gjuhë të panjohur me një zë të jetës së përtejme.
Vishuni me uniformë burgu, vishni prangat dhe futuni në zyrë me fjalët "Hej, Doc, le të shkojmë shpejt, më liruan për disa orë".
Gjatë ekzaminimit mjekësor, kur ju kërkohet të zhvisheni, lidhni një peshqir rreth belit, vendosni sandale, syze të errëta, kapak me buzë, rreth gome, merrni një leckë dhe dilni para mjekëve. Në përgjigje të shikimeve të befasuara, pyesni: "Çfarë keni veshur?"
Ndërsa doktori po shkruan diçka, ju mund të ecni nëpër zyrë dhe të flisni me muret për motin...
Mund të luftosh edhe me një.
Mbulohu me llak këpucësh dhe akuzo doktorin se është politikisht jokorrekt. Pretendoni se jeni zezak dhe nëse mjeku thotë diçka për pamjen tuaj, akuzojeni për racizëm.
Ngjitni kufje të mëdha në veshët tuaj, pyesni të gjithë përsëri dhe thoni që nuk dëgjoni asgjë.
Shkoni dhe qani për para. Fshihni monedha të vogla në pantallonat tuaja në mënyrë që kur ecni ato të kumbojnë dhe të derdhen vazhdimisht.
Pas inspektimit, pyesni: “A jam i sigurt që kam kaluar? Epo atëherë, unë po fluturoj larg...” - ngjisni një fishekzjarre në prapanicë dhe vini zjarrin.
Shkoni në zyrë me çizme, uniformë ushtarake, kapelë, me një model AK47 dhe bërtisni: "Unë jam gati!"
Hyni me qetësi në zyrë, shikoni mjekun, ngrini, shikoni i habitur, pa hequr sytë nga doktori, nxirreni celular, telefononi dhe thoni: "E gjeta" (Mund ta mbyllni derën e përparme për efekt).
Blini një set cosplay Sailor Moon dhe sillni hakmarrje për mjekët në emër të hënës.
Ejani me një njësi të sistemit në shpinë, dollakë të bërë nga tastierë, një pelerinë të bërë nga CD, kufje, duke mbajtur një maus në secilën dorë (mund të mbështilleni me tela).
Pretendoni të jeni vampir: blini lente të kuqe, këpurdha të rreme. Gjatë inspektimit, fërshëlleni vazhdimisht dhe, ndërsa kërkoni një viktimë, herë pas here pini një lëng të kuq të çuditshëm nga një kavanoz prej pesë litrash.
Ndërsa doktori po shkruan një vërtetim, si rastësisht, nxirre hanxhar dhe fillo ta mprehësh (duke fishkëllyer “gop-stop”).
Sillni të gjithë familjen në ekzaminim. Nga mami dhe babi, te kushërinjtë.
Sillni një kuti me dinamit (mund të lyeni kutitë e letrës higjienike me gouache të kuqe). Thuaj që e mbani gjithmonë me vete. Mund ta lini në zyrë përpara se të largoheni.
Kur mjeku shkruan një certifikatë, buzëqeshni, tregoni murin ngjitur dhe thoni se ai është filmuar nga një kamerë e fshehtë.
Ejani me një kostum biznesi me një diplomat, uluni para mjekut, vendosni një bllok shënimesh, stilolaps, dosje me dokumente, një shishe me ujë në tryezë dhe thoni se jeni gati për të filluar konferencën.
Ankoni, bëni tinguj të turpshëm. Mund të pretendoni se keni një orgazëm.
Uluni para mjekut, ndizni një puro, vendosni këmbët tuaja në tavolinë dhe thoni: "Epo, ja ku jemi".
Kur mjeku ju kërkon të zhvisheni, bindeni se nuk ka asgjë interesante atje, nxirreni dildon përpara tij (kryesore është që është e ngjashme) dhe i thoni që e vishni veçmas.
Bie në gjumë çdo 10 sekonda. Kur ata fillojnë t'ju zgjojnë, bëni sikur nuk mbani mend asgjë.
Aforizmat ushtarake
Armiku nuk është një kacabu - nuk mund ta vrasësh me shapka!
Mbishkrimi pas porositësit: Inspektori nuk është Santa Claus - nuk e dini kur do të vijë.
Është e vështirë të studiosh, bëhu në ushtri.
Vrau një armik - bëni një pushim tymi. (I.V. Stalin)
Atdheu nuk është zogth - nuk fal tradhtinë.
Të shtënat nuk janë puthje - nuk mund të praktikosh domate!
Niveli i pastërtisë së tualetit është një tregues i nivelit të pastërtisë së shpirtit të ushtarit.
Luftëtar, tregohu vigjilent që të mos kalojë as një mizë!
Karta - jeta! E kanë shkruar njerëzit, jo FJALA!
Stërvitja- Jo matematikë e lartë, këtu duhet të mendoni!
Ushtria nuk është Call of Duty, mjetet e ndihmës së parë nuk shtrihen në rrugë.
Një tank nuk është një luks, por një mjet transporti për në fushën e betejës.
Për të kursyerin kujdeset shefi i magazinës së veshjeve.
E dha shefi i magazinës së veshjeve - ia hoqi shefi i magazinës së veshjeve.
Fisheku nuk bie larg nga dhoma.
Luftëtar, kujto: kapela dhe koka janë një!
Kur marrin një armë, ata nuk klikojnë qepen!
Vigjilenca e humbur - iu dorëzua armikut!
Mbajeni gojën mbyllur gjatë ngrënies!
Armiku nuk fle! Armiku ka pagjumësi!
Ushtar, mbaj mend: pirja e duhanit jashtë dhomës së duhanit është e barabartë me ndezjen e zjarrit!
Statuse për ushtrinë
(44 zëra)* * *
Më pas, Vovochka shkoi në ushtri për të kositur nga instituti.
* * *
Në ushtri djemtë kthehen në burra të vërtetë... Por pa pjesëmarrjen e grave.
* * *
Bëj një shëtitje, vajzë, fle mirë. Në fund të fundit, diku, duke shtrënguar një mitraloz, ju mbroni me siguri nga i dashuri juaj besnik, ushtari juaj.
* * *
Një hap përpara dhe dy hapa prapa, jo mut, unë jam një ushtar ...
* * *
Ushtari po fle - shërbimi është duke u zhvilluar! Por gjëja më e rëndësishme është që kur vrapon një ushtar, shërbimi vazhdon ende.
* * *
Ushtria është vullnetare. Po të duash, shko, nëse nuk dëshiron, do ta marrin!
* * *
Tani që u bëre ushtar, harro ëndrrat e tua civile... Puthe natën me automatik dhe jepu lule rreshterit major))))
* * *
Për t'u bërë një ushtar i mirë, duhet të heqësh dorë nga të gjitha mendimet e zgjuara.
* * *
Çizmet duhet të pastrohen në mbrëmje dhe të vihen në një kokë të freskët në mëngjes.
* * *
Pa urdhër, mos fol, mos kërko asgjë, lëviz vetëm duke vrapuar.
* * *
Në zyrën e regjistrimit dhe të regjistrimit të ushtrisë, shefi pyet ushtarakun: - Mirë, 2000 dollarë apo ushtria? Rekrutuesi tregon kamerën dhe përgjigjet: - Biletë e bardhë apo YouTube?
Aforizma, citate.", "Fshihe")">Video: Kopje e videos Aforizma, citate.
* * *
Parimi kryesor në ushtri është që nëse nuk keni pasur kohë për t'u hutuar, mund të flini.
* * *
Me mungojne shume ata sy!! a e dini cfare eshte? kur shikon syte e tu nga xhami i trenit dhe kupton qe do t'i shohesh brenda nje viti!! Kjo nuk është një javë apo një muaj, por një vit!!! gjithë verën, vjeshtën, dimrin, pranverën, festat, ditëlindjet, çdo mëngjes të vetmuar, çdo mbrëmje të vetmuar!! si dreqi!! Për të tjerët, gjysma e jetës së tyre ndryshon në këtë vit, por për mua ato fluturojnë vetëm në të njëjtën sasi.
* * *
I dashuri im shkoi në ushtri((((Sa e vështirë është pa të... Por unë patjetër do të pres për ty... Të dua...
* * *
Fli vajzë, fle e dashur. Unë po ju mbroj! Sapo të kthehem në jetën civile, ju do të flini me mua!
Aforizma qesharake për ushtrinë
Edukimi ushtarak rrënjos guximin përmes frikës.
Ky nuk është vendi për ju - këtu do të largoheni shpejt nga zakoni për të pirë vodka dhe për të kryer fyerje.
Me komandën “CLUTCH” errësohet.
Rregulli i ushtrisë: "Vetëm ata që dinë të binden mund të komandojnë." Është si të thuash: “Vetëm ata që dinë të fundosen mund të notojnë”.
Një ushtri janë njerëz të mbledhur në një vend për një qëllim: për të korrigjuar gabimet e diplomatëve.
Kudo që kalon një dre, do të kalojë një ushtar.
Ushtria jonë mbi të gjitha ka nevojë për bateri për ngrohje qendrore në dimër.
Duke vëzhguar betejën nga jashtë, të gjithë e imagjinojnë veten një strateg.
Kush vrapon më shpejt se një bari? Ky është parfumi nga zjarri!
Një ushtar i keq është ai që nuk dëshiron të bëhet tetar.
Një parashutist, si një shërbim i shtrenjtë, mund të bjerë dhe të thyhet.
Sa më shumë të flejë një parashutist, aq më pak dëm bën.
Aforizma qesharake për ushtrinë
Ilaçi më i mirë është vrapimi në një maskë gazi!
Ai nuk i pëlqente domatet e kripura, sepse koka e tij nuk mund të futej në kavanoz, dhe nëse i pëlqente, i thumbonte sytë.
Shokë, është koha për t'u rikuperuar! Dhe ne nuk kemi ngrënë akoma!
Stacioni i radios duhet të vendoset në kokën e drejtuesit të kolonës.
Në fushën e betejës dëgjoheshin britmat dhe rënkimet e të vdekurve.
Nëse një gur hidhet lart, atëherë, meqenëse forca e gravitetit vepron mbi të, ai do të bjerë në tokë.
Po sikur të bjerë në ujë?
Kjo nuk na shqetëson, kështu bëjnë në marinë.
Ja çfarë duhet të bëni për të pasur një pengesë korrekte në të folur
Artikujt mbi edukimin seksual në revistën Health ndihmojnë në forcimin e disiplinës ushtarake.
Që nga dhe para martesës sime, nuk e dija se çfarë ishte sëmundja: isha i shëndetshëm brenda dhe jashtë!
Kur pi ujë të gazuar, për ndonjë arsye më godet mu në majë të kokës dhe jo në hundë.
Ndihem mirë, por jo mirë.
Çfarë ju intereson më shumë: çfarë them unë, apo pëllumbi i ngordhur që fluturon mbi dhomën e ngrënies?!
Me komandën "E barabartë!" kazani kthehet djathtas.
Mos drejto armën te njerëzit, edhe nëse është e mbushur.
Vajzat që nuk dinë të përshëndesin, bëni dy hapa përpara!
Ushtria - aforizma, shaka, çmenduri, shaka, nevoja.
Ushtria
Po sikur të ketë një luftë apo ndonjë ngjarje tjetër?
Por kjo çon në vdekjen e viktimave të shumta!
Më mirë hesht, shoku kadet, petët në vesh nuk janë tharë akoma.
Dhe nëse ju mbarojnë municionet në betejë, çfarë duhet të bëni? Qëlloni më tej për të mashtruar armikun.
Dhe nëse është e vështirë, atëherë duhet të shtrëngoni dhëmbët në grusht.
Dhe në katin e parë të departamentit tonë ka klasa nr. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 e kështu me radhë deri në datën 12.
Por për mua, të paktën le të vrasin të gjithë, sa të mos ketë luftë!...
Dhe nga ora 17 bora do të pastrohet nga komunistët.
Dhe unë do të flas me ty në TY: Do të të nxjerr jashtë, do të të qortoj, do të të qij...
Abashidze, i rritur si një elefant, me flokë si ferri!
Makina funksionon kështu: një, dy, tre - dhe ju jeni larguar.
Amerikanët përdorën një super-bombë të re për të shtypur armët elektronike të armikut - dhe u befasuan kur zbuluan se pushkët kallashnikov nuk përdorin mikroprocesorë...
Ushtria është një ëndërr, Zoti na ruajt, përsëritet...
Një ushtri pa sharje është si një ushtar pa mitraloz.
Ushtria, përveç përfitimit, nuk mund të sjellë dëm.
Baterier! Luani himnin e Bashkimit Sovjetik!
Zoti i ndihmon jo batalionet e mëdha, por ata që gjuajnë më mirë.
Zoti krijoi të fortët dhe të dobëtit dhe z. Colt ua barazoi shanset
Zoti krijoi gjumin dhe heshtjen, dhe djalli krijoi ngritjen dhe përgjegjësin.
Fletëpalosje luftarake duhet të jetë fletëpalosje luftarake, sepse është fletëpalosje luftarake.
Luftëtari ishte i ri dhe pa përvojë. Ai hezitoi dhe prerësja e bukës ia preu dy gishtat. Është për të ardhur keq, ai u ngarkua me uniformën e tij të re ...
Një luftëtar duhet të përshëndes çdo pemë, duke filluar nga unë.
Lufta është mjeti i vetëm për të arritur fitoren në betejë.
Për luftëtarin e frontit të padukshëm - një yll heroik i padukshëm!
Aty kishte qen roje. Ne shikuam dhe biseduam - ata doli të ishin qen të zakonshëm.
>> Tjetër >>
Ushtria. humor ushtrie, aforizma shaka ushtrie
Dhe këtu janë perlat e mbledhura humor ushtrie, disa nga interneti dhe literatura, dhe disa nga përvoja personale luftarake
Ata që kanë shërbyer në ushtri nuk qeshin me cirk!
Ne mbajmë gjëra të rrumbullakëta, rrotullojmë ato katrore...
Ne nuk kemi nevojë për asnjë armik, do të vrasim veten dhe do të vdesim.
Ju thirrët qendrën e thirrjeve të pikës së montimit të rekrutimit: nëse doni të shërbeni në ushtri, shtypni yll, nëse nuk dëshironi, shtypni hash.
Ushtari po fle, shërbimi po vazhdon.
Jeta e një ushtari është një luftë. Para drekës - me uri, pas drekës - me gjumë.
Sa më shumë lis në ushtri, aq më e fortë është mbrojtja jonë.
Gjumi është i vetmi aktivitet që një ushtar e merr seriozisht.
Një pushim tymi shkurton jo vetëm jetën tuaj, por edhe shërbimin tuaj.
Në ushtri nuk betohen, vetëm flasin.
Ata shënuan në bazë të shëndetit, por pyesin sa të zgjuar janë!
Vodka është armiku. Por ushtari nuk ka frikë nga armiqtë e tij dhe i shkatërron ata.
Çizmet duhen pastruar në mbrëmje në mënyrë që t'i vishni të freskëta në mëngjes!
Në rast emergjence, pantallonat duhet të vendosen në një stol me mizën përballë daljes...
Bryma dhe dielli, një ditë e mrekullueshme. Pushkin shkroi dikur. Nga këto fjalë është menjëherë e qartë. Kaçurrel nuk e njihte ushtrinë.
Në ushtri nuk vjedhin dhe nuk humbin, qëndrojnë në ushtri…
Një në fushë nuk është luftëtar, tha i rregullti dhe shkoi në shtrat.
Statuse të reja për ushtrinë për djem dhe vajza. statuse të lezetshme, qesharake dhe të trishtueshme për ushtrinë për shokët e klasës, VKontakte, ICQ dhe agjent.
Të rinjtë i bashkohen ushtrisë për të marrë guxim, përvojë jetësore dhe për të shlyer borxhin ndaj atdheut. Por shumë refuzojnë të bashkohen me ushtrinë, duke e marrë atë si një ndërhyrje në jetën e tyre personale, një thirrje për të bërë diçka kundër vullnetit të një personi. Prandaj, shumë po përpiqen në çdo mënyrë të mundshme të shmangin shërbimin në forcat e armatosura të vendit të tyre. Për shumë ushtarakë, vajzat e tyre të dashura i presin gjatë gjithë periudhës, ndërsa të rinjtë e tyre vrapojnë në formacion dhe jetojnë në kazermë. Padyshim që miqtë e tij më të mirë presin që ushtarin të vijë për demobilizim miku më i mirë- kjo është gjithmonë një festë e madhe që zgjat jo për një ditë, por për të paktën një javë apo edhe një muaj. Ndërsa shërben në ushtri, një ushtar mëson shumë, rimendon shumë në jetë dhe me kthimin në shtëpi është një person krejtësisht tjetër, me vlera dhe prioritete të caktuara jetësore. Pas ushtrisë, rruga e jetës është e hapur për ju, punë më e lehtë, sepse ju trajtojnë me respekt dhe e dinë që ju keni vetëm qëllime serioze.
Statuse për ushtrinë
Kur shumë njerëz shkojnë në ushtri, vendosin statuse qesharake në faqen e tyre, drejtuar miqve, të dashurës apo të gjithëve bashkë. Ky status nuk mund të ndryshohet gjatë gjithë periudhës së shërbimit, ose deri në pushim. Sidoqoftë, në muret e përdoruesve të tillë shfaqen gjatë gjithë jetës së tyre të shërbimit
Mos më gjykoni ashpër nëse përsëris diçka të shkruar më lart.Nuk të trajtojnë në ushtri, nuk të lënë të vdesësh në ushtri…
Gjithçka në ushtri është e shëmtuar, por monotone!
Në ushtri nuk ka asnjë "f*ker". Ka vetëm "pro*bal"
Ushtari po fle - shërbimi po vazhdon, ushtari po vazhdon - shërbimi po vazhdon, ushtari po vrapon, por shërbimi vazhdon akoma...
Në zyrën e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak duhet të jeni të sëmurë, por është më mirë të shkoni në ushtri të shëndetshme
Në ushtri mund të bësh gjithçka, përderisa nuk duhet të shqetësohesh për këtë
Dy shpirtra të dehur të Forcave Ajrore janë më të fortë se një kompani e Forcave Ajrore.
Në ushtri nuk betohen, e flasin.
Ushtari nuk është i ftohtë, ushtari është i freskët.
Brake në kompani - kompania po djersitet.
Jemi në telashe, por qeshim - gjithsesi do të shkarkohemi.
Dy ushtarë nga një batalion ndërtimi po zëvendësojnë një ekskavator. JDV, vetëm shpirti i zëvendëson këto të dyja.
Tableta më e mirë është një stol.
Qëllimi i një rreshteri është të qitë, qëllimi i një ushtari është të qitë.
Kushdo që nuk pi duhan e nuk pi, nuk shan, nuk do të përfundojë në Hekurudhë, edhe nëse nuk e provon.
Një ushtar ka tre pushime: drekë, shtetrrethim dhe demobilizim.
Iniciativa *rreh iniciatorin.
Ndërgjegjja është një luks dhe ushtarët janë njerëz të varfër
Një grua lind një fëmijë, dhe një ushtar bën çdo gjë!
Vajzat më pishin në gjoks, dua të bashkohem me Forcat Ajrore! Vajzat u inatosën, vajzat mut... më çuan akoma në stacionin hekurudhor...
Me vullnetin e Zotit dhe të qiellit, djemtë shërbejnë në Forcat Ajrore. Me vullnetin e demonit të shinave dhe traversave, përfundova duke shërbyer në Hekurudha
Ushtria është e qetë si një tank, por ne kemi nevojë për të për të vlerësuar emocionet e të qenit civil.
Nëse shpirti ulet si një mi, mos u shqetësoni - ky është një mashtrim
Sa më pak të dijë helikopteri, aq më mirë shefi fle
Një stol në dorën e një ushtari nuk godet më keq se një mitraloz
Nëse tërhiqeni me një shpejtësi më të madhe se shpejtësia e përparimit të armikut, atëherë mund ta kapni atë nga pas - Toka është e rrumbullakët.
Ushtria është një klub njerëzish të gëzuar dhe të shkathët. E gëzuar në buzë, e shkathët në pushime
Demobilizimi nuk është një vajzë, ajo nuk do të kalojë
Këtu mund të na quajnë qen dhe të mos na interesojë nderi, por ne në zemër do t'u themi "qij!" dhe si gjithmonë ne do të përgjigjemi "po!"
Vetëm ai që ka mësuar tre të vërteta mund të bëhet ushtar: të flejë në çdo pozicion, një urrejtje të ashpër për punën dhe një oreks kafshëror.
Për një ushtar, një festë është si një martesë për një pelë. Koka është në lule dhe qafa në sapun
Jo çdo njeri është ushtar, jo çdo ushtar është burrë...
Kushdo që ishte student shihte rininë. Kush ka qenë ushtar ka parë jetën...
Mos qesh me ata që veshin pardesy gri, por qesh me ata që nuk i veshin
Një herë e një kohë si fëmijë ëndërroja të vishja një pardesy dhe një helmetë. Tani jam në ushtri... *Një përrallë të tillë e kam thënë në gojë...
Ushtria është një ëndërr, Zoti na ruajt, përsëritet...
E gjithë jeta e një ushtari është një luftë. Para drekës - me uri, pas drekës - me gjumë.
Ushtari e do punën e tij aq shumë sa mund ta shikojë me orë të tëra!
Është vapë në jug, akull në veri, dhe ne jemi në Hekurudhë, s'e japim kokën!
Ndonjëherë zgjohesh si zog - me një burim me krahë në buzë dhe dëshiron të jetosh dhe të punosh! Por me mëngjes ajo largohet ...
Të gjithë kanë frikë nga ushtria ruse, veçanërisht të gjithë djemtë nën 27 vjeç!
Besoj o vëlla, do të vijë demobilizimi, nuk do të ketë vija e rripa supe, dhe unë dhe ti do të pimë dritën e hënës bashkë në kasolle!
Mos u debatoni me kujdestarin se Toka është e rrumbullakët. Mos u shqetësoni për nivelimin!
Kolonelët nuk vrapojnë, sepse në kohë paqeje shkakton të qeshura, dhe në kohë lufte shkakton panik.
I rregullti nuk duhet të shkojë përtej rrezes së katrorit të komodinës së tij
Dy palë çizme, dy palë leshi pambuku dhe mund të shkruani DMB në mur
Kush punon natën? Hajdutët, kurvat dhe ata të maskuar
Veshët janë të ftohtë, hunda po ngrin, diarre pas darke, ushtria është një çmendinë e madhe, ne jetojmë të lumtur në të!
Ai që nuk ka qenë me çizme dhe me helmetë, nuk njeh dashuri dhe dashuri
Faleminderit ushtrisë time të dashur, për rininë time me kokë tullac
Kudo që të jem, kudo që të pi, nuk do t'i harroj djemtë me të cilët kam shërbyer!
Shërbeni si ushtar dhe mos kini frikë se dikush ju harroi papritmas, miqtë mos harroni një mik dhe kush harroi nuk ishte ai
Pushimi i tymit, dritat fikur, dreka - nuk ka fjalë më të mira në botë