Многих фанатов супергеройских саг объединяет одно - желание стать супергероем. Но для того, чтобы воплотить мечту в реальность, нужно обладать некоторыми обязательными личностными чертами, которые у кого-то есть от природы, а кому-то придется их усиленно разрабатывать. А теперь подходим к главному вопросу о том, как стать супергероем.
История и становление супергероев
Первые черты, которыми обладают в той или иной степени все супергерои - это изрядная толика самоотверженности, стремления служить не себе, а людям, добру и справедливости.
Как стать супергероем, вам расскажут в первую очередь не кино и мультфильмы, а комиксы, так как это родина каждого супергероя. Первый наплыв таких персонажей состоялся в промежутке между 38-40 годами прошлого века, когда впервые пошли воевать за добро и справедливость Бетмен и Супергерой, а затем уже в начале шестидесятых годов - Человек-Паук, Икс-мены, Железный человек и прочие. Потом уже девяностые порадовали новыми персонажами в виде Хэллбоя и Спауна. Исключением из этого парада достойнейших персонажей стал Хэнкок, которого создали далеко не положительным, этаким алкоголиком со своеобразным юмором. По сути, это супергерой нового поколения, которого создали для полнометражных фильмов.
Если говорить о подобных персонажах, как об этаких инопланетянах и мутантах, то вопрос о том, как стать супергероем, становится довольно сложным. Кто-то двигает тяжелые предметы, кто-то скачет на паутине, а кто-то выпускает острые когти из неразрушаемого металла. Но во всем есть исключения, а потому и здесь нашлись достойные люди, которые, заведомо не обладая теми или иными способностями, смогли бороться со злом. К таковым можно отнести того же Бетмена и Железного человека. Если говорить о последнем, то он и вовсе калека. Их супергеройство держится в большей мере на новейших достижениях науки и прогресса.
Причины становления супергероем
У большинства супергероев в прошлом случалась какая-то неприятность похищение, взрыв гамма-бомбы). Не у всех, но у большинства. Определенные персонажи сделали свой выбор сами, а не по случайности. Так, например, Капитан Америка изначально согласился пойти на эксперимент, чтобы бороться с фашистами.
Каждый обладает неким скрытым мотивом, который подвиг его на супергеройство. Так, например, Человек-Паук тяжело пережил смерть родителей, а потом убийство дяди Бена, Супермен и Бетмен вспоминали свое детство или происхождение, а такой герой, как Хэнкок, вообще раньше был богом, ну или ангелом, на худой конец.
Особые условия для супергероев
Кроме того, у каждого супергероя имеется двойная жизнь: с одной стороны, он герой под маской, а с другой - обычный человек, у которого есть своя личная жизнь, работа, желания. Часто эти две линии, пересекаясь, приносят одни несчастья и ставят перед нелегким выбором. Кстати, женщины супергерои (например, Женщина-кошка или Черная Кошка) в этом смысле более решительны и быстрее делают выбор. Получается этакий супергеройский вариант феминизма.
Каждый из суперзлодеев всегда равен по силе супергерою (вспомните хотя бы мультипликационные сериалы про супергероев). Они тоже в какой-то степени одаренные и главному персонажу приходится изрядно поднапрячься, чтобы побороть злодея.
Ну, а если говорить о богатстве, то это довольно относительный вопрос. Да, профессор Икс, Бетмен, Железный человек - все они миллионеры. С другой стороны - Хэнкок - фактически бомж, но при этом ему ничто не мешает супергеройствовать, а Хэллбой на государственном обеспечении, что также не помеха для добрых дел.
Одним словом, как стать супергероем - вопрос достаточно спорный, но потребует от вас не укуса пауком и жутких экспериментов над собой (тем более, что в нашем реальном мире из-за этого можно попасть и в определенные учреждения), а простых человеческих качеств, которые просто помогут совершать добрые дела.
Или . Почитайте о шуточных советах, как стать реальным супером.
Как стать супергероем:
1. Что бы стать истинным супером, конечно же нужны супер силы. Для того что бы их получить нужно дать укусить себя радиоактивному пауку, пойти по стопам шаолиньских монахов или взять в личные тренера Чака Нориса.
2. У вас обязательно должна быть личная вендетта. Вы обязательно должны потерять что-то, что очень вам дорого, иначе как вы поймете что:
“Великая сила требует великой ответственности”
3. Вам нужен костюм. Народных мстителей пруд пруди, но вы то особый особый перчик. Костюм должен быть не слишком гейским, не слишком ярким, в меру обтягивающим, что бы четко вырисовывать ваши мощные груди и прочие прелести. Обязательно нужна маска, что бы вражина не спалила родную хату, после отсидки.
4. Назовите себя…хоть как нибудь. Но не просто “супер-мужик” или “мстя в маске”. Имя должно быть не простым, легко ерзать на языке, легко запоминаться, оно должно быть особенным.
5. Нужно показать себя. Поймайте пару гопников и наваляйте по полное число. Это можно сделать на виду у простого люда, что бы завоевать на неделю первое место в ютубе. После просмотра фильма “Принц Персии” можно как вариант пробегать по крышам домов и посшибать телевизионные антенны, ведь телевидение это зло.
6. И как же обойтись без привлекательной девушки, которую нужно спасти из лап негодяев. Когда девчушка наконец окажется спасена, задайте ей пару вопросов о ее самочувствии и когда растаявшая в ваших руках слезно поблагодарит вас, поцелуйте ее в засос.
7. Нужно найти врага.
В то время когда вы находитесь на пике своей популярности, о вас пишут газеты и говорят по телевизору, вам нужен параноик который бредит захватом мира, который будет силен, пусть не достаточно умен, но вполне озлоблен, что бы строить козни и пакости. Это может быть анти герой, который как и вы заполучил супер силу, путем выпивания чашки утреннего кофе, в котором утонул радиоактивный паук или просто гений ботаник, который устал от насмешек и решил уничтожить мир.
8. Вам нужен свой монолог. Можете выучить слезный монолог и толкать его перед теми моментами когда ваш враг будет на грани поражения. Вы должны объяснить вражине, как прекрасен мир, цветочки, солнышко. Так же необходимо терпение, если ваш враг вместо вас закатит монолог о том как вы помешали его гениальным планам.
9. Для очередного доказательства вашей супер крутости, нужно сделать выбор. Как же без него. Нужно в панике и с вытаращенными глазами, метаться от детей в автобусе которые висят на краю моста и сексуальной девицей которая висит на другой стороне. Сделайте выбор… спасите красотку, и сделайте как сказано в графе 6. А потом терзайте себя, за то, что не удалось спасти всех и радуйтесь, что за вами гоняются все копы города.
10. Как только все газеты будут пестрить о всех ваших похождениях, можно сказать что вы состоялись как герой. Что бы мир понял, как вы ему нужны, пропадите на некоторое время, и когда жалки людишки вновь будут умолять вас вернуться им на помощь, вернитесь с триумфом.
Если с утра вы обнаружили, что всю ночь спали на потолке, можете поворачивать голову на 360 градусов и сквозь стены наблюдать, как толстяк-сосед нагишом занимается йогой, это не повод расстраиваться. Помните, что с большой силой приходят большие и интересные возможности.
Конечно, вероятность быть укушенным радиоактивным пауком невысока (и это, пожалуй, хорошо). Но на случай, если нечто подобное всё-таки произойдёт, лучше быть подготовленным. В этом вам поможет наше руководство для начинающих сверхлюдей.
Если у вас проснулись суперспособности…
Найдите причину их появления
Не пытайтесь сами сварить зелье против (или для) превращения в супергероя, даже если в школе у вас была пятёрка по химии. Халк уже пробовал
Прежде всего, не надо поддаваться панике. Отложите все свои дела, несколько раз досчитайте до ста и выпейте зелёного чаю. Успокоившись и удостоверившись, что происходящее не сон и не игра больного воображения, попробуйте понять, откуда у вас взялись суперспособности.
Тем, кто работает на атомной электростанции или в экспериментальной лаборатории, и гадать не надо. Но если вы не тестируете на себе новые лекарства и не играете с радием, свинцом или ртутью (и не надо!), придётся пораскинуть мозгами.
Возможно, вы приёмный, а ваши настоящие родители - инопланетяне. В таком случае не спрашивайте у них ваше настоящее имя. Вам может не понравиться
Постарайтесь вспомнить, не ели ли вы вчера чего-нибудь странного. Может, не стоило заказывать суши из подвала в доме напротив, несмотря на доступные цены? Изучите своё тело на предмет новых шрамов, о которых вы ничего не помните. Возможно, вы недавно пережили несколько операций. И будет не лишним обратить внимание на укусы. Говорят, того самого радиоактивного паука так и не поймали!
Бывает, что подобные способности передаются генетически, как цвет глаз или гуманитарный склад ума. Быть может, ваш чокнутый дедушка не врал, рассказывая, что в молодости двигал предметы силой мысли, а дядя, которого все считали наркоманом, действительно понимал язык животных.
Определите свой психотип: суперзлодей или супергерой?
Если очень приспичит, «ориентацию» потом можно и поменять. От суперзлодея до супергероя один шаг, а в обратном направлении и того меньше
Каждый человек рано или поздно задаёт себе вопрос, каким хочет быть на самом деле. Для вас этот момент только что наступил. У вас появился уникальный шанс изменить свою жизнь к лучшему, пересмотреть приоритеты и выбраться из рутины. Теперь вы не просто инженер или учитель истории - вы человек (или что-то вроде человека), обладающий суперспособностями. А значит, необходимо решить, как именно вы планируете их использовать.
Вам представляется чудесная возможность стать супергероем или суперзлодеем. Решить, с кого именно взять пример, помогут комиксы, фильмы и человеческая история. Они дают ясное представление, что будет, если попытаться захватить мир или уничтожить всё человечество. Так что, прежде чем мстить всем, кто вам насолил, от сотрудников ЖЭКа и до злобной математички в школе, стоит взвесить все за и против. Теперь вы живёте в супергеройском жанре, а по его законам суперзлодей просто обречён на поражение. Да и наш мир не так плох, как может показаться, - и, возможно, именно вы сделаете его лучше.
Сохраняйте инкогнито
Росомаха мог бы куда приятнее провести время. Но в его киновселенной не принято скрывать личность
Не стоит бегать по улицам и кричать о своих суперсилах. У этого есть два возможных исхода, и оба плохие. Либо (что вероятнее) вам не поверят и, вколов слоновью дозу транквилизатора, увезут в психиатрическую больницу. Либо вам всё-таки поверят (например, если вы будете при этом изрыгать пламя) и, вколов тот же транквилизатор, отправят на опыты.
Если подумать, есть и третий вариант: первыми до вас доберутся священники и будут упорно пытаться изгнать из вас дьявола. Так или иначе, без транквилизатора дело не обойдётся.
Учитесь управлять способностями
Если вам нужен учитель супергеройства, можно поискать огромную крысу. Говорят, их много в московском метро
Этот пункт особенно важен. Если вы избрали сторону добра, вам надо придерживаться принципа «не навреди». Но и суперзлодеям не отмазаться от учёбы - иначе как вы собираетесь сокрушать ваших жалких врагов? Вам нужен учитель и наставник, который не испугается вашего внешнего вида (если вы стали зелёным, хвостатым или что-то в этом духе) и необычных способностей.
Если вам лет одиннадцать, к вам ещё может прилететь сова с письмом. Если вы постарше, вас могут посетить капитан «Энтерпрайза» в инвалидной коляске или одноглазый негр. Но если в течение недели ничего такого не произошло, придётся приложить собственные усилия.
Надежда на то, что где-то существует школа Чарльза Ксавье или нечто подобное, умирает последней. Советуем присмотреться к любым закрытым учреждениям, где обучают одарённых детей. Особенно если на сайте и в брошюре не указано, в чём именно эта одаренность заключается, - дескать, сами догадаются.
Только не надо ломиться в школы с углублённым изучением всех предметов и сразу демонстрировать, как здорово вы умеете поджигать мебель взглядом и ломать люстры силой мысли. Помните, что мы говорили о транквилизаторах!
Найдите друзей
Друзья всегда подскажут, где лучшая в городе шаверма
Что бы мы ни делали, всегда лучше делать это с кем-то. Хорошая компания помогает в любом деле. Особенно когда не знаешь, куда спрятать дополнительные конечности или вторую голову, выросшую за ночь. Вам нужны люди, которые примут вас и не станут сторониться ваших странностей. Проще говоря, вам нужны друзья.
Интернет до отказа завален форумами, на которых люди, якобы обладающие сверхпособностями, общаются и обмениваются знаниями. Но прежде чем раскрывать перед ними душу, вам необходимо проверить, действительно ли они такие же, как вы. Помните, что большинство из таких людей, ско-
рее всего, врут. Или психи. Или на кислоте. Но это, конечно, не про вас!
Осторожность стоит проявлять и по отношению к экстрасенсам, магам, ведьмам и прочей нечисти, которая зарабатывает на страдающих от неразделённой любви старшеклассницах и отчаявшихся старых девах. Все они чаще всего мошенники, которые с удовольствием помогут вам только в одном - расстаться с деньгами.
Имидж - наше всё
Вот уж что действительно «пипец», так это их костюмы
Все слышали поговорку, что встречают по одёжке, а провожают по уму. Поздравляем, теперь это вас не касается. Встречать вас будут по суперспособностям, а провожать вы будете всех сами, когда захотите.
Однако стиль всё равно придётся продумать - хотя бы для того, чтобы вам было удобно использовать свои силы, прятать крылья и вообще передвигаться. А ещё чтобы не выглядеть глупо и странно. Всё-таки от внушительного супергероя до клоуна - один неправильно подобранный цвет.
Так что не стоит поспешно шить себе трико в цветах российского флага и плащ из шторки для душа. Лучше сразу подойти к вопросу серьёзно и обратиться к опытному стилисту, чем потом удалять нелепые фото из чужих аккаунтов.
Придумайте крутое имя
Хэнкок взял имя в честь супа. Идея была бы неплохой, если б ему за это платили. На заметку: имена Бигмак-Мэн и Ай-мэн ещё свободны
Супергерой Степан Иванов - это, конечно, мило. Но если вы способны задерживать дыхание на сутки или разговаривать с умершими, стоит придумать что-нибудь покруче. Чаще всего люди со сверхспособностями выбирают говорящие прозвища, чтобы сразу было понятно, что именно они умеют делать. Например, Магнито управляет магнитными полями, Человек-факел горит, Железный человек… хм-м-м, железный (по крайней мере, снаружи), а Бэтмену просто нравятся летучие мыши.
Впрочем, можно выбрать что-то понятное только вам и вашим близким, как это сделал Дэдпул. Главное, чтобы вам нравилось!
Найдите подходящую работу
Можно убедить всех, что вы посланник Бога. Только не факт, что ему это понравится!
Не добрыми делами едиными сыт супергерой. Иногда можно и подзаработать, используя свой дар. Этот пункт индивидуален, так как выбирать новую профессию следует по обстоятельствам. Если вы счастливый обладатель суперинтеллекта, самое время продвинуть отечественную науку или медицину. А умение управлять огнём сделает вас прекрасным пожарным. Правда, не каждую способность можно использовать так, чтобы вас не раскрыли.
Суперспособности в быту
Отличная новость для домохозяек и холостяков: суперспособности можно использовать в быту. Если вы чувствуете, что пока не готовы спасать или уничтожать мир, можно найти множество других полезных применений своим новым способностям. Суперсила суперсилой, а уборку никто не отменял.
Если вы любите фэн-шуй или каждую неделю передвигаете диван из одного конца комнаты в другой, сила Халка придётся как нельзя кстати. А ещё она подойдёт, чтобы сносить ненужные стены, - главное, чтобы стена не оказалась несущей.
Отличным приобретением может стать способность Флэша развивать околосветовую скорость. Очень удобно, если нужно срочно сгонять в магазин, быстро убраться или совместить кучу других дел. А Мистер
Фантастика из великолепной четвёрки мог бы своими растягивающимися конечностями вытирать пыль в труднодоступных местах и красить потолки. И засорившуюся раковину он может прочистить на раз.
Супермену бриться сложно, но возможно.
А вот каково тому, чья борода регенерирует…
Ну а пикник в компании Супермена, поджаривающего колбаски, Росомахи, шинкующего салат, и Шторм, управляющей погодой, прошёл бы просто бесподобно. Особенно если бесполезный на первый взгляд Аквамен соберёт к столу рыбы и устриц. А уж скольких проблем можно было бы избежать, если бы Магнито вместо войны со всем миром помогал людям находить потерянные ключи!
Если суперспособности обрела… ваша девушка
Во-первых, поздравляем - у вас есть девушка!
И сейчас не лучший момент говорить ей, что пора расстаться
Во-вторых, девушки - существа непростые, а когда они обзаводятся суперспособностями, всё становится совсем сложно. Если новоприобретённая сила не изменяет её внешность, то ситуация не так критична. Но если появляются косметические изменения, будьте готовы проявить терпение, сострадание и огромную силу духа (впрочем, как и в любой другой ситуации).
Если она может читать ваши мысли
Вспомните сериал «Отбросы», где одна из героинь могла читать мысли окружающих, или Джин Грей из Людей Икс. Телепатия им отнюдь не мешала заводить и сохранять отношения с противоположным полом (хотя временами этот самый пол сильно страдал). Так что не стоит сразу опускать руки и искать новую девушку. Она, конечно, может пообещать, что не станет залезать в вашу голову. Но это как с аккаунтами в социальных сетях или SMS: иногда натыкаешься и уже не можешь остановиться. Так что доверие доверием, а мыслить теперь нужно осторожнее.
Контролировать своё сознание постоянно вам вряд ли удастся, но теперь у вас есть прекрасная возможность потренировать свой мозг. Мысли вроде «моя девушка лучшая, самая красивая и самая добрая» очень приветствуются. Только не переборщите, чтобы не вызвать подозрений.
Впрочем, кого мы обманываем! Она и до этого могла читать ваши мысли.
Если она обладает суперсилой
Не вздумайте теперь забыть про её день рождения!
На первый взгляд не очень приятно, когда ваша девушка может сделать больше отжиманий и поднять вес, который не под силу вам. Теперь она вряд ли попросит вас открыть банку или подвинуть холодильник. Но нет худа без добра: вы можете не переживать, что кто-то нападёт на неё в тёмном переулке. Можно даже начать переживать за тех, кому это придёт в голову.
Возможно, это даже подвигнет вас самих заняться спортом. Хотя о чём это мы, вам всё равно будет лень. Ведь теперь можно обо всём просить девушку!
Если она управляет временем
Вот теперь вы действительно влипли. Начнём с того, что вы никогда не сможете с ней расстаться - по крайней мере, по своему желанию, потому что она постоянно будет отматывать время назад и придумывать контраргументы (да, это тоже из «Отбросов»). То же касается абсолютно любого спора - вам придётся смириться с тем, что она всегда будет побеждать.
Зато теперь вы можете просить её отматывать время, когда это нужно вам, - например, после неудачного экзамена или чтобы оттянуть дедлайн. А еда наконец-то перестанет подгорать.
Если она мутировала во что-то ужасное
Просто говорите ей, что она всё равно самая красивая.
Если суперспособности обрёл… ваш босс
Не так уж много и изменилось (© Michael Dashow)
Вы всегда догадывались, что ваш начальник не человек. Просто раньше его суперспособность заключалась в том, что он был суперзасранцем, который заставлял задерживаться после работы, зажимал зарплату и отпускные. Какой-никакой опыт общения с озверевшим начальством у вас наверняка имеется, так что мы просто прикинем, как просить у такого начальника прибавку, отпуск или отгул.
Для начала определите, в каком настроении находится босс. Если, зайдя в кабинет, вы обнаружили, что он сидит на потолке, изрыгает пламя и крутит головой на 180 градусов, сейчас определённо не лучшее время для просьб. Стоит подождать, пока он опустится в кресло и перестанет крушить свой кабинет.
Когда босс наконец успокоился и больше не вызывает смертельного ужаса, самое время просить о том, чего вы хотели. Добавьте немного лести. Можете отметить, как здорово его костюм сочетается с синим оттенком его кожи и как удачно он отбелил свои клыки. И упомяните, что вы совсем не злитесь на него за то, что он «случайно» сжёг дыханием ваше заявление на отпуск. Мы же знаем, что он не хотел вас обидеть или убить, верно?
На этом руководство подходит к концу. Мы желаем вам удачи и искренне надеемся, что эти советы окажутся полезны (или хотя бы развлекут вас). Главное - помните: даже если вы не умеете управлять чужими мыслями, поднимать автомобили и мгновенно регенерировать, порезав палец бумагой, в этом нет ничего страшного. Каждый из нас по-своему особенный, даже если его способность - хрустеть пальцами, шевелить ушами или закидывать ноги за голову.
И, как сказал главный герой фильма «Пипец», не нужны ни травмы, ни космическое излучение, ни кольцо силы, чтобы стать супергероем. Нужно идеальное сочетание оптимизма и наивности.
Супергерои очень крутые. Это подчеркивается их тайными именами, триумфальными операциями по спасению мира, а также обтягивающими костюмами из лайкры, которые подчеркивают каждую мышцу или изгиб тела.
Быть супергероем может не каждый, ведь это особый образ жизни.
К счастью, наука не стоит на месте, и в этом посте 8 современных технологий, благодаря которым можно ощутить себя настоящим супергероем! И для этого не нужно рождаться на планете Криптон или быть результатом генетических мутаций.
1. Невидимость
До недавнего времени невидимость была доступна только чародеям. Да и то их магические «плащи-невидимки» не вызывали доверия. Сейчас всё изменилось.
Новый ультра-тонкий «метаэкран», созданный в результате исследований в университете Техаса в Остине, позволяет нейтрализовать волны света, направляемые на объект. Отличие этой маскировки от прочих состоит в том, что лучи света не огибают объект, не проецируют изображение того, что находится за объектом, на его лицевой стороне (как на видео). Этот новейший метод позволяет скрыть не только сам объект, но и его тень, а значит, объект становится невидимым под любым углом зрения.
Пока технология далека от совершенства, ведь она гасит только микроволны, но разработчики считают, что изобретенный ими «плащ-невидимка» будет использоваться для целей обороны или здравоохранения.
Лазер – это не только грозное оружие для звездных войн или средство развлечения скучающих кошек, это ещё и вполне реальное оружие, которое будет применяться в ближайшем будущем. На вооружение военно-морских сил США недавно был поставлен гигантский «lay-zer» – установка для поражения беспилотников. Военно-воздушные силы также не остаются в стороне: на истребители устанавливаются лазеры жидкостного охлаждения, изготовленные из твердотельных материалов, способные отражать ракетные атаки. Испытания этого оружия намечены на 2014 год.
3. Управление разумом
Несмотря на то, что пока Вы не можете контролировать мозг своего босса или любого другого человека по своему желанию, Вы можете управлять своим разумом уже сейчас.
Новая технология под названием «транскраниальный пульсирующий ультразвук» в настоящее время разрабатывается Агентством по оборонным перспективным научным разработкам США (DARPA). Она позволит управлять разумом, посылая точно направленные высокочастотные звуковые волны в строго определенные отделы мозга. Технология, которую предполагается использовать при создании армейских шлемов, предлагает неограниченные возможности для вооруженных сил. Солдаты могут не чувствовать боли, дольше сражаться и быстрее восстанавливать силы. Однако моральные устои тех, кто может завладеть этой технологией, скорее всего не позволять ей развиться и распространиться в ближайшее время.
4. Возможность ползать по стенам
Вы можете купить костюм и маску, можете даже начать встречаться с рыжеволосой девушкой (удачи Вам в этом). Но без навыков паркурщика Вам не стать человеком-пауком, как это получилось у Питера Паркера.
Созданное командой инженеров Университета Юты «персональное вакуумное устройство для перемещения по стенам» PVAC заняло первое место среди 33 проектов в конкурсе, организованном Военно-воздушным ведомством США. На его основе может создаваться передовое снаряжение для армии.
Вам ещё не захотелось стать человеком-пауком?
5. Усиленный слух
Эхолокацией обладали Бэтмен и Сорвиголова, не говоря уж о летучих мышах и дельфинах. Сегодня ученые работают над имплантатами, которые будут устанавливаться в среднее ухо, сделав эхолокацию доступной для человека. А в будущем возможна разработка и специального программного обеспечения для таких устройств.
Устройство ушной раковины позволяет нам определять, откуда исходит звук. К сожалению, человек хуже слышит звуки, которые раздаются позади. Ведутся разработки по созданию «идеальной ушной раковины», которая позволит человеку буквально иметь уши на затылке. Возможно, это не самое нужное изобретение, но оно может спасти от плохих парней, которые нападают сзади.
6. Улучшенное зрение
В мире, в котором миллионы людей нуждаются в коррекции зрения, перспектива обрести идеальное зрение является очень заманчивой. Вдобавок к чтению того, что написано мелким шрифтом, улучшенное зрение позволит видеть в темноте, а также различать температуру тела и дополнительные цвета.
Эксперименты по улучшению зрения весьма разнообразны. Кто-то использует специальные линзы для коррекции самых маленьких недостатков глаза, из-за чего зрение становится особенно четким. Другие проводят опыты с обезьянами и людьми, страдающими от дальтонизма, целью которых является улучшение зрения на генетическом уровне – это позволит улучшить даже хорошее зрение.
Хотите узнать о более технологичных разработках? В настоящее время проводятся работы в сфере бионики – разрабатываются камеры, которые позволяют видеть инфракрасное излучение, использовать многократное увеличение или применять различные линзы. Но прежде чем бежать к офтальмологу, помните о том, что «бионические» глаза зачастую используются теми, кто потерял свой собственный глаз. К тому же до сих пор нельзя точно сказать, как именно мозг распознает сигналы, получаемые через такие «глаза».
7. Супер-сила
Если Вам больше других нравятся супергерои, которые создали себя сами, – такие, как Бэтмен или Железный человек – Вы оцените экзоскелет XOS 2 на приведенном видео. Этот вариант позволит поднимать несколько сотен фунтов (больше 50 кг), при этом обладатель костюма не только не почувствует этой тяжести, но даже не заметит веса самого костюма.
Единственная проблема состоит в том, что для этого костюма требуется постоянное подключение к источнику энергии. К тому же, он всё ещё находится на стадии разработки.
Сюда же можно отнести японскую разработку танка с лицом и костюма NASA для астронавтов в условиях нулевой гравитации.
8. Способность летать
Ну и наконец, полеты. Самое главное качество супергероев является самым недостижимым. Однако если Вы мечтаете о полетах в небесах, есть несколько вариантов.
Во-первых, реактивный ранец. Разработка компании JetLev стоит 100 тысяч долларов, но такой ранец можно испытать в парках развлечений всего за 237 долларов в день. Этот вариант работает на силе воды и может поднять Вас на высоту 30 футов (около 9 метров) над уровнем воды.
Распространяемый Tecnologia Aerospacial Mexicana по цене в 125 тысяч долларов пояс Rocket Belt позволит Вам летать 20 секунд, развивая скорость до 60 миль в час (27 км/ч).
Самая новейшая разработка – это летающий велосипед, прототип которого создан чешскими компаниями Duratec, Technodat и Evektor. Он весит 209 фунтов (около 95 кг) и управляется четырьмя моторами и одним пропеллером. Он пока не продается, так как для него ещё не создана подходящая батарея.
Синемафия посмотрела, кто из актеров и как отмучился в спортзале, чтобы стать супергероем, и рассказывает вам!
Роберт Дауни младший приходит в детский сад в образе Железного Человека. Команда Мстителей посещает госпиталь для детей, больных раком, в костюмах супергероев. Бен Аффлек просит почтальона притвориться, что тот в ужасе сбегает от него, потому что наблюдающий из окна сын твердо убежден, что его отец — настоящий Бэтмен. И когда у мальчишки наступает день рождения, Аффлеку приходится весь день потеть в костюме защитника Готэма потому, что нельзя разочаровывать ребенка.
Супергерои на экране все больше становятся супергероями в реальной жизни, стирая границу между вымышленным и настоящим. Ченнинг Татум, закончив съемки «Супер Майка», может спокойно расслабиться дома с бургерами и пивом. Актеры, исполняющие роли супергероев, так сделать не могут. И не только потому, что у них запланирован с десяток продолжений съемок в одном и том же латексном костюме.
Модель Линда Евангелиста говорила в девяностых, что не встанет с кровати меньше, чем за десять тысяч долларов. Мадонна рассказывает, как обожает спорт и не собирается выходить из спортзала, если ей не заплатят столько же. Команда Кэпа, команда Старка и вся Лига справедливости проводят в тренажерных залах по семь часов в день, чтобы заработать сотни миллионов долларов.
Чтобы выглядеть как люди со сверхспособностями, актеры в среднем на полгода поселяются в спортзале. У кого-то из них тренировки отнимают меньше времени, у кого-то — больше. Так, например, Роберт Дауни-младший был вынужден готовиться почти восемь месяцев для своего первого Железного человека, потому что бурное прошлое и возраст играли против него. Пять тысяч калорий в день, поднимание весов, боевые искусства, по три часа семь дней в неделю. Результат — 10 килограммов мышечной массы.
А вот Крису Эвансу понадобилось всего четыре недели, чтобы стать Капитаном Америка — за плечами (за широкими плечами!) у него уже была роль в «Фантастической четверке», так что режим интенсивных тренировок был для Эванса привычным. Четыре раза в неделю по полтора часа — и Стив Роджерс готов. Но интенсивность тренировок с годами только растет — чтобы (спойлер! ) остановить вертолет на экране, в реальности тоже приходится тягать тяжести и орать.
Тренеры актеров рассказывают, что их подопечные отдаются процессу полностью (ну конечно, это ведь их РАБОТА). Так, например, тренер Криса Хемсворта, бывший «морской котик», полгода занимался с Тором каждый день, чтобы к началу съемок актер был похож на настоящего бога. Он рассказывал, что Хемсворт выглядит как Тор, потому что он и есть Тор — тот, кто не остановится ни перед каким препятствием и всегда доведет дело до конца.
Восемь килограммов мышц, которые Хемсворт набрал перед съемками — результат безостановочной работы и силы воли. Ну, может быть, еще немного протеинового коктейля. Как тут не стать самым сексуальным мужчиной из всех живущих.
Еще один обладатель этого титула Хью Джекман уже давно стал примером для каждого, кто мечтает о теле супергероя. Пока актер жалуется в интервью, что больше не может смотреть на вареную курицу, на съемочную площадку продолжают приезжать грузовики (!) с едой для Джекмана, а сам он без труда выжимает ногами полтонны и выпивает тот самый протеиновый коктейль перед сном. Главное — не останавливаться.
Райан Рейнольдс, ставший примером для всех субтильных юношей после того, как набрал десять килограммов мышц для третьей части «Блейда», не останавливался! После участия в «Блейде» Рейнольдсу было не так тяжело тренироваться для съемок в «Дэдпуле», хотя он, наверное, все-таки лукавил, когда говорил, что любит мертвую тягу и приседания.
Но вот кому действительно пришлось попотеть на славу, так это Крису Пратту. Превратиться из добродушного толстячка в задиристого хулигана с как будто нарисованным прессом стоило актеру немалых усилий. Прежде, чем набрать заветные десять килограммов мышц, Пратту пришлось скинуть почти двадцать пять килограммов лишнего веса. И ушло на это всего каких-то полгода! Под присмотром армии тренеров и диетологов, разумеется, но после таких метаморфоз не назвать Пратта супергероем невозможно.
Еще один бывший пухляш, сумевший преобразиться до неузнаваемости — Генри Кавилл. В детстве (он до сих пор любит вспоминать об этом в интервью) его называли Fat Cavill, а теперь тело актера — совершенная машина, от которой нельзя отвести глаз. Сами попробуйте.
Для первого Супермена Кавилл, который и до этого был в отличной форме, тренировался в течение десяти месяцев по два с половиной часа в день, набрав вдовесок к уже существующим мышцам еще восемь килограммов.
Тренер, которого Зак Снайдер нанял для актеров «Бэтмена против Супермена», заставлял Аффлека и Кавилла есть по пять тысяч калорий в день, выпускал из спортзала только после трех часов тренировок и велел три раза в неделю бегать по полчаса.
И если у Кавилла были дни отдыха, то Аффлек этой радости был лишен — тренироваться он начал всего за девяносто дней до съемок, и нельзя было терять ни минуты. Буквально! Снайдер, уделяющий огромное внимание физической форме, как своей, так и своих актеров, построил спортзал прямо на съемочной площадке и пригласил туда тренера, с которым работал над всеми своими последними фильмами.
Досталось и Галь Гадот. Актриса сразу предупредила, что не намерена превращаться в здоровенную бой-бабу, чья ширина плеч не будет отличаться от ширины плеч Кларка Кента. Поэтому у нее была своя программа, не включающая тяжелые веса и направленная на развитие выносливости тела и его рельефности. Чудо-Женщина удалась на славу — женственная, опасная и — ну, вы видели, какими красивыми получились все изгибы тела актрисы.
И если Гадот, до начала актерской карьеры служившей в израильской армии, было не привыкать к тяжелым тренировкам, другим актрисам пришлось гораздо сложнее. Женское тело, обделенное тестостероном, медленнее и тяжелее прощается с жиром и наращивает мышечную массу. Эдрианн Палики рассказывала, как после десятичасовых (!) тренировок, включающих в себя бег по лесам в полном обмундировании и репетиции сцен боев, приходила домой настолько измученной, что была не в силах раздеться. И засыпала в слезах!
Уже потом, спустя месяцы и привыкнув к «мужскому» распорядку, она говорила, что подготовка к съемкам — сплошное удовольствие, а тренироваться четыре месяца ради одной-едиственное сцены боя для нее только в радость.
Минг-На Вен, напротив, говорит, что бои на экране — самая изнуряющая часть геройской работы. Когда ты не можешь ударить человека по-настоящему, все действие превращается в идеально разученный танец. Балет, где каждое движение должно быть точным и четким.
К тому же, добавляет актриса, девочкам приходится сложнее, потому что сценаристы любят прописывать драки в неожиданных местах, вроде официальных приемов, когда героини одеты в обтягивающие платья и балансируют на шпильках.
