Text: Yana Shagova
Váš priateľ na vás zahodil všetky práce a vy máte tiež prácu.Šéf chce pracovať za troch za jeden plat. Spolubývajúci je fanúšikom čistoty a nehanbí sa vám kopa riadu v umývadle. Zdá sa, že sa varí seriózny rozhovor- ale čo keď sa na smrť bojíte nepríjemných a potenciálne konfliktných rozhovorov? Povieme vám, ako prežiť ťažký okamih, nevyhorieť od hanby, nevzdávať sa pozícií a neuraziť partnera.
Myslite na najhorší výsledok situácie
V konfliktoch často od ľudí očakávame zlé veci: pokúsia sa nás „presadiť“, budeme vyzerať hlúpo, urobíme škandál, prenesieme na nás zodpovednosť alebo ukončíme s nami vzťahy. Zvlášť často sa s tým stretávajú tí, ktorých rodičia v detstve nevedeli priznať, že sa mýlili, použili fyzické tresty alebo neprebudovali rodinné pravidlá, keď dieťa vyrastalo („Ísť o deviatej domov - a nie je to tak“ nevadí, že už máš šestnásť rokov! “). Ak je dieťa zvyknuté, že ho kvôli neposlušnosti plácajú po hlave alebo na neho niekto kričí, bude v reakcii na akýkoľvek pokus o vymedzenie hraníc alebo vyjadrenie nesúhlasu očakávať od ľudí v dospelosti extrémne prejavy agresie.
Problém je v tom, že človek často tieto očakávania nehovorí ani vnútorne. Jeho myšlienka sa zastaví v bode „Budú so mnou zaobchádzať horšie“, „Nechcem, aby bola situácia konfliktná“ - a potom je príliš desivé analyzovať, čo sa deje. V skutočnosti sa môže človek báť napríklad toho, že ho vyhodia, ak požiada o zvýšenie platu alebo odmietne ísť cez víkend do práce. Alebo že priateľ prestane odpovedať na hovory, ak s ňou práve teraz nesúhlasíte v hádke. Že partner urobí škandál, ak mu ponúknete, aby sa rovnako delil o domáce práce, pretože aj vy pracujete na rovnakej úrovni.
Niekedy je užitočné dotiahnuť tento desivý obrázok do konca. Bojíte sa napríklad, že váš partner začne kričať a odmietne diskutovať o probléme zdieľania domácich prác úplne. Ako v tomto prípade postupovať? Je krik partnera skutočne argumentom v prospech umývania celého bytu každý týždeň alebo vstávania k sporáku každý večer po práci? Je vám tento vzťah taký drahý, aby ste boli slobodným sluhom a tolerovali očividnú nespravodlivosť? Je možné prísť s treťou možnosťou (najať si gazdinú, upratovať dom menej často, objednávať si hotové jedlá, variť a spoločne upratovať ...)? Vopred zvážte, s akými možnosťami súhlasíte, ktoré vám vôbec nevyhovujú a kde ste pripravení urobiť ústupky.
Alebo napríklad požiadate šéfa o zvýšenie a on na to položí papier na stôl a ponúkne sa, že sám napíše vyhlásenie. Ako budete postupovať? Ako vnímate jeho čin? Oplatí sa udržať si prácu vo firme, ktorej líder sa takto správa? Možno vďaka tomuto cvičeniu pochopíte, že obavy nie sú neopodstatnené - napríklad ak bol minulý rok skutočne prepustený jeden zamestnanec, keď požadoval lepšie pracovné podmienky -, ale aj v takejto situácii sa môžete rozhodnúť, že by ste chceli zostať zatiaľ vo svojom súčasnom zamestnaní .... Na základe toho bude možné konverzáciu štruktúrovať tak, aby ste s väčšou pravdepodobnosťou zostali na svojej pozícii. Alebo úplne opustite myšlienku nastolenia tohto problému teraz.
Je dôležité skúmať svoje obavy, nezatvárať pred nimi oči. Akonáhle podrobne rozpíšete, čoho sa bojíte, vaše obavy sa budú postupne znižovať. Alebo sa zrazu ukážu ako relevantné ďalšie otázky: „Prečo si vopred myslím, že som milovaný, len keď som pohodlný a funkčný?“
Nebojte sa hnevu niekoho iného
Druhá osoba môže byť veľmi nešťastná z toho, že bránite svoje práva - môže sa dokonca pokúsiť ísť do konfliktu. Samotná nespokojnosť partnera by vás však nemala zastaviť, pretože hnev ho v predvolenom nastavení nerobí správnym. Ako už bolo spomenuté v predchádzajúcom odseku, agresia niekoho iného je obzvlášť desivá pre tých, ktorí v detstve zažili násilie alebo kruté zaobchádzanie so svojimi rodičmi, alebo pre tých, ktorí vyrastali v rodine, v ktorej neboli včas preusporiadané úlohy: päťročný bolo s ním zaobchádzané ako s dieťaťom a teenagerom - ako s päťročným plánom.
Keď pre nich dôležitá osoba (partner, priateľ, kolega) prejaví nespokojnosť alebo hnev, takíto ľudia majú tendenciu „upadnúť“ do detskej polohy. Zdá sa, že v tejto chvíli zabúdajú, že sú rovnakými dospelými účastníkmi rozhovoru, a menia sa na vystrašené a zahanbené deti, pripravené poslúchať dospelého. V takom stave nie je pre človeka ťažké vštepiť mu, že jeho tvrdenia sú údajne sebecké, neadekvátne a prehnané a mal by sa hanbiť dokonca začať túto konverzáciu (veľmi pohodlné, nie?).
Ak ste náchylní k tomuto správaniu, je dôležité naučiť sa ho vnímať a postupne ho meniť. Pripomeňte si, že detstvo sa skončilo, už máte dvadsať (tridsať, štyridsať) rokov a nie ste absolútne povinní klásť záujmy iného človeka nad svoje. Navyše nie je hanba začať akúkoľvek konverzáciu, ak to robíte pokojne a s rešpektom. Ak sa partner domnieva, že sú vaše tvrdenia prehnané, má právo vám o tom povedať rovnako pokojne, ale nie vás zahanbiť tým, že položíte samotnú otázku.
Hovorte ako dospelý k dospelému
Čo však v prípade, že konverzácia nie je úplne rovnaká a druhý účastník má väčšiu moc - ako šéf, alebo starší príbuzný, alebo napríklad partner alebo partner, ktorý je v súčasnosti hlavným zárobkom rodiny? V našej kultúre je konverzácia dospelý-dospelý spravidla vzácnosťou. Všeobecne sa uznáva, že ten, kto má moc, je automaticky obdarený rodičovskými vlastnosťami a príslušnými právomocami a druhý účastník dialógu sa musí „prispôsobiť“ a zaujať pozíciu dieťaťa. Dospelí na základe týchto presvedčení často usudzujú takto: „Šéf na mňa samozrejme zakričal - urobil som takú šambránku“ alebo „No, čo môžeš robiť, pre svojich rodičov sme vždy deti“.
V skutočnosti by to v ideálnom prípade nemalo byť tak. Keď má jeden z účastníkov rozhovoru väčšiu moc, znamená to, že má väčšiu voľnosť a zároveň väčšiu zodpovednosť. Vedúci spoločnosti si napríklad môže zostaviť vlastný rozvrh, delegovať úlohy a získať rádovo viac peňazí ako jeho podriadení, a na druhej strane je za činnosť spoločnosti zodpovedný právne a povesti. To ale neznamená, že má právo na svojich podriadených kričať, karhať ich alebo za nich robiť akékoľvek rozhodnutia, ktoré sa netýkajú práce. Rovnako je to s rodičmi: ako dieťa vyrastá, mali by sa úlohy prestavať a do dvadsiatich alebo dvadsiatich piatich rokov sa už spravidla presťahovali do polohy „dospelý - dospelý“. To neznamená, že sa stanete cudzími ľuďmi - ale môžete sa rozhodovať nezávisle a starať sa jeden o druhého ako milujúci dospelí.
Rovnako je to aj s partnerom, ktorý zarába. Rodina znamená rovnakú zodpovednosť a rovnosť. O tom, ako a ako by sa malo rozdeliť úsilie medzi partnerov a kde sa uplatňujú, by sa malo rokovať. Ale veta „zarábam peniaze, takže sa musíte (musíte) podriadiť“ nie je argument.
Hovorte bez zdrvujúcich emócií
V žiadnom prípade by ste nemali ignorovať svoje pocity. Aby sa však konverzácia uskutočnila, stojí za to ich doručiť účastníkovi rozhovoru v „revidovanej“ forme, to znamená povedané slovami. „Ako sa so mnou môžeš takto rozprávať? Rozumieš aspoň tomu, ako som unavený? Môžete, ale ja nemôžem - takže alebo čo?! " - sú to nespracované pocity. Často im slúžia týmto spôsobom, pretože chcú okamžite vyhodiť emócie voči tomu, kto ich má na svedomí (alebo kto sa teraz zdá, že je vinníkom). Problém je v tom, že konštruktívna konverzácia po takom začiatku nebude fungovať: partner s vysokou pravdepodobnosťou vám odpovie vecne a vynorí sa škandál, ktorý rastie ako snehová guľa.
Ako tomu zabrániť? Skúste sa pripraviť prepracovaním zmyslov. K tomu si musia uvedomiť: „Hnevá ma, keď to robí“, „Táto situácia sa mi zdá úplne nespravodlivá a spôsobuje hnev“, „Toto ma veľmi uráža“. Niekedy pomôže napísať všetko písomne (ale nikam to neposielajte - je to len pre vás!). Keď píšete, ako sa cítite, súčasne to vylučuje emócie a pomáha ich analyzovať.
Ďalej by ste mali premýšľať o tom, čo ešte chcete sprostredkovať účastníkovi rozhovoru. Aký výsledok konfliktnej situácie sa vám zdá dobrý? „Veľmi ma otravuje špinavý riad naukladaný na stole a naozaj by som bola rada, keby si ho dal aspoň do drezu a v ideálnom prípade aj po sebe umyť.“ "Veľmi ma mrzí, že v poslednej dobe meškáš do polnoci v práci a chodíš tam aj v sobotu." Bol by som rád, keby si sa vracal o deviatej aspoň dvakrát týždenne a aby sme spolu trávili víkend. “
Ak ešte neviete, ako túto situáciu vyriešiť, stojí za to naznačiť, že sa na to chcete spoločne zamyslieť: „Počet mojich úloh výrazne prevyšuje možnosti jednej osoby a nehodí sa do pracovného dňa. Vďaka tomu môžem pracovať víkendy každý týždeň. Rád by som nejako zmenil túto situáciu a prišiel som sa s vami o tom porozprávať “,„ V poslednej dobe sme sa prakticky prestali rozprávať. Čo je možné urobiť, aby sme častejšie komunikovali? “
Buďte pripravení na to, že sa druhá osoba pokúsi „splynúť“
Situácia, na ktorú sa tiež oplatí pripraviť - ak sa váš partner pokúsi uniknúť z konverzácie. Možno sa takto správaš sám; to sa deje dvoma „pohodlnými“ spôsobmi. Prvým z nich je „preložiť šípky“, aby ste pochybovali o svojej primeranosti a správnom vnímaní reality: „Príliš generalizujete, nie je také zriedkavé, aby sme boli spolu. Včera sme strávili nádherný večer v kine, čo sa vám nepáči? “,„ Vždy preháňaš a potom sa rozčúliš “, načas” a podobné reakcie. Druhý spôsob je odkazovať na to, že som zaneprázdnený, a povedať, že teraz nie je ten správny čas na rozhovor: „Tento deň som taký unavený a chcem jesť a ty začneš znova“, „O desať minút mám stretnutie. „Porozprávajme sa o tom inokedy“, „Počúvaj, už je jedenásť večer - možno sa na noc nehádame?“
Optimálnou reakciou na to je nekomentovať výroky o vás, vašej postave a emocionálnych charakteristikách, ale vytrvalo vrátiť osobu do situácie, o ktorej chcete hovoriť. Ak hovorí, že čas je nevhodný, trvajte na niečom inom, pohodlnom, ale rozhodne súhlaste. Predstavte si, že vám váš priateľ, partner alebo vedúci doslova povedal toto: „Nechcem o tom diskutovať, ale chcem predstierať, že sa nič nedeje.“ V skutočnosti sú vyššie uvedené správy len také - a stojí za to na ne odpovedať, čo najpokojnejšie, ale presvedčivo.
"Situácia je skutočne kritická a musíme o nej hovoriť v blízkej budúcnosti." Kedy si môžeme dohodnúť ďalšie stretnutie? “,„ Ak vám je teraz nepríjemné hovoriť, zvoľte iný čas, najneskôr však zajtra “,„ Mám vážne obavy z toho, čo sa deje, a chcem o tom diskutovať teraz, keď sú doma “,„ Spôsob, akým si delíme povinnosti, sa mi zdá nefér a vôbec mi to nevyhovuje. Chcem ich vyjednať a prerozdeliť. Kedy to môžeme urobiť? "
Pamätajte si, že konverzácia nemusí fungovať.
Aj keď sa dobre pripravíte a všetko si premyslíte, bohužiaľ, to nezaručuje, že váš rozhovor bude prebiehať dobre a povedie k požadovaným zmenám. Prečo sa to deje? Stáva sa, že konverzácia stále prebehla, ale vy a partner ste skĺzli k vzájomným obvineniam, emocionálne navzájom vyjadrili nespokojnosť - a v tomto ste sa ponorili. Môže to znieť čudne, ale je to najkonštruktívnejšia možnosť tohto druhu a nie najhoršia prognóza. Skutočnosť, že ste v zásade začali rozhovor a aspoň ste sa pokúsili porozumieť dôvodom nezrovnalostí, hovorí, že obaja ste odhodlaní udržať a zlepšiť vzťah. Možno budete potrebovať pomoc neutrálnej tretej osoby - psychológa, mediátora alebo niekoho iného, kto pomôže nasmerovať dialóg konštruktívnym smerom a navzájom sa počuť.
Je dôležité odlíšiť túto situáciu od situácie, v ktorej osoba iba predstiera, že je zapojená, aby na vás presunula všetku zodpovednosť, priamo alebo nepriamo vyliala agresiu a vyhla sa akýmkoľvek zmenám. Ide o toxickú situáciu a je ťažké ju rozpoznať. Tu je niekoľko znakov: po rozhovore je to pre vás morálne veľmi ťažké; prejavujete známky fyzického utrpenia (od nespavosti po záchvaty alergie); partner nikdy nepriznal, že je za niečo zodpovedný, alebo to priznal v duchu: „Áno, som taký človek, ale budete sa s tým musieť zmieriť“. Alebo človek používa veľmi hrubé zovšeobecnenia: „Si vždy“, „Nikdy nie si“, „Si taký človek, že je to s tebou nemožné“. Ďalší poplašný zvonček - partner naďalej uteká z rozhovoru a odmieta ho pod akýmikoľvek zámienkami: „Nemám čas“, „Nerozumiem, o čom hovoríš“, „Všetko si vymýšľaš“ alebo dokonca priamo - "Som unavený z toho, že o tom hovorím, a nie je tu o čom diskutovať."
Posledné uvedené možnosti vyzerajú alarmujúco a dosť beznádejne. V skutočnosti chce tento človek zachovať súčasný stav za každú cenu, aj keď to váš vzťah zhorší alebo ho úplne skončí. Môžete sa pokúsiť hovoriť znova tým, že priamo poviete, ako vidíte situáciu. Ak to nepomôže začať dialóg, stojí za zváženie, či v zásade potrebujete taký nerovný vzťah. Je nemožné cítiť sa dobre, keď nemáte žiadne páky a neustále stojíte pred voľbou: „Buď trpezlivý alebo odíď, ak sa ti niečo nepáči“.
Psychológie: Prečo sa bojíme konfliktu?
Andrey Koenig: Náš strach má iba jeden dôvod: konflikt je spojený s negatívnymi pocitmi. Toto je východisko z vašej komfortnej zóny. Neradi ju opúšťame, zdá sa to deštruktívne. A keďže kultúra bytia v týchto deštruktívnych procesoch v moderný človek neexistuje, potom sa snaží byť celý čas v pohodlí a uteká pred konfliktom.
Mnoho ľudí však spája konflikt s násilím, škandálmi, hanbou ...
Konflikt vôbec neznamená hystériu, krik a predvádzanie sa. Je to konfrontácia, ktorá je prospešná pre všetky strany. Túto formu vzťahu by mal z času na čas praktizovať každý. Ak niekto porušuje vaše záujmy, je potrebné začať konfrontáciu. Existujú ľudia, ktorí sú bezkonfliktní, bezproblémoví a so všetkým súhlasia. Ale sú najviac traumatizovaní: nemajú svoje vlastné územie, energiu, pretože to všetko používajú iní. Ako to vyzerá? Muž sa udrel do prsta, zranil sa - bolí to.
Moderný človek sa nesnaží liečiť prstom, snaží sa vyhnúť bolesti. Začne fúkať, hovorí: „Daj mi úľavu od bolesti,“ pýta sa, kedy ho prestane bolieť. To znamená, že pre neho je bolesť synonymom slova „problém“. Kým je bolesť, je tu aj problém. V skutočnosti to tak nie je. Bolesť je synonymom uzdravenia. A konflikt je ten istý príbeh.
Konflikt je potrebný vtedy, keď systém potrebuje rýchly rozvoj
Keď sa človek stane nepohodlným, neznamená to, že niečo nie je v poriadku. To znamená, že je v konflikte a konflikt od neho vyžaduje, aby sa správal trochu inak ako v bežnej konštruktívnej dôvernej komunikácii. Toto je adaptívna odpoveď. Nám sa to však nepáči a namiesto toho, aby sme sa prispôsobili okolitej realite, sa často pokúšame prestať sa cítiť zle.
Prečo však vzniká konfliktná situácia?
Existujú tri typy situácií, ktoré vedú ku konfliktu. Prvá je, keď sú narušené naše hranice: fyzické, psychologické, čokoľvek - a potom sa musíme určiť pre svet okolo nich, kde prechádzajú. Povedať doslova a do písmena: „Nie! Nemôžeš sem vstúpiť, toto je moje územie! " Tento problém je možné vyriešiť iba konfliktom, žiadna iná forma komunikácie tu nefunguje. Funkciou konfliktu je tu ochrana hraníc.
Druhou situáciou je stagnácia, keď systém potrebuje vyriešiť nejaký problém, ale účastníci na to nemajú dostatok síl a motivácie. Napríklad stagnácia v rodinných vzťahoch: partneri o seba strácajú záujem. A potom môže konflikt dodať energiu, ktorá im chýba. Jeden napríklad podvádza, druhý sa nakoniec pokazí a vybuchne. Budú sa hádať s kováčmi a nakoniec sa buď rozídu, alebo súhlasia. Je zvláštne, že častejšie stále vyjednávajú a vzťah sa obnoví.
Niekedy sa vzťahy nedajú vybudovať bez konfliktov.
A nakoniec tretia možnosť - konflikt nastáva vtedy, keď sa systém potrebuje veľmi rýchlo rozvinúť. A najrýchlejší rast nastáva v agresívnom protichodnom prostredí. Ak vezmeme národný rozsah, najvyššia miera rozvoja vedeckého a technického potenciálu sa pozoruje počas vojen. To isté je na úrovni medziľudských kontaktov. Napríklad chlapci, keď vyrastú, sa veľmi rýchlo naučia bojovať proti konkurencii dievčat alebo nájdu prístup k učiteľom v škole, ktorí súťažia o známky.
Existujú pravidlá na riešenie konfliktu?
Prvá vec je prestať sa ho báť. Za druhé, nie je potrebné sa báť zničenia vzťahov vstupom do konfrontácie. Niekedy sa vzťahy nedajú zlepšiť iným spôsobom. Ako dieťa sme bojovali, aby sme sa neskôr stali priateľmi. Z nejakého dôvodu na to ako dospelí zabúdame. Kto ma bude potrebovať, ak nebudem schopný definovať, čím som hodnotný, aké sú moje záujmy? Iba vtedy, keď s tým začnú ľudia vo vašom okolí počítať, vzniknú zdravé vzťahy. Tretí bod: Pri vstupe do konfliktu musíte jasne pochopiť, že máte problém, ktorý sa pokúšate vyriešiť týmto spôsobom. Problém bol vyriešený - konflikt ustupuje. Toto je zdravý priebeh situácie. Keď však strany nerozumejú svojim úlohám, konflikt sa môže ťahať.
Dlhodobý konflikt je už patologická situácia. Potom vynaložíme príliš veľa energie na jej udržanie a na vyriešenie problému už nezostáva žiadna energia. Začína sa depresia a psychosomatické poruchy. Ďalším typickým variantom je „choroba pohovky“, keď je človek „pribitý“ k sedačke a televízoru a povie, že v živote nič iné nepotrebuje. Je takmer nemožné dostať sa z tohto stavu sami.
Nie je potrebný rešpektujúci prístup k druhej strane?
Čo tým myslíte - rešpekt k človeku alebo k jeho pohľadu? To sú dve rôzne veci. Môžete rešpektovať osobu alebo nie, ale v konflikte nemôže byť rešpektovaný uhol pohľadu niekoho iného. Koniec koncov, čo je rešpekt? To znamená priradiť vysokú hodnotu. Konfliktná komunikácia len predpokladá, že prestaneme pripisovať vysokú hodnotu pohľadu niekoho iného. Bojujeme s ňou. Ak v konflikte vychádzame zo záujmov druhej strany, vždy prehráme. Krása konfliktov spočíva v tom, že nám umožňujú vrátiť hodnotu nášmu vlastnému pohľadu. Keď si uvedomíme, čo je pre nás dôležité, dohodneme sa rádovo rýchlejšie, ako keby sme stáli na obrade a pokúšali sa dohodnúť priateľsky.
Platí to dokonca aj pre vzťahy s blízkymi?
Samozrejme. Krízy sú nevyhnutné. Napríklad každý pár má krízu v prvom roku. spolužitie kvôli hromadeniu rozdielov. Bez ohľadu na to, ako dobre sa k sebe partneri správajú, bez ohľadu na to, ako sa prispôsobia, zhruba po roku začína fáza konfrontácie. Pretože sa zblížili, a preto sa častejšie dotýkajú. A to práve preto, aby sa tvorilo viac rešpekt navzájom si musia definovať hranice: takto som nepríjemný, to je nepríjemné. Cez rodinný život partneri prechádzajú krízovými bodmi a upravujú vzťahy prostredníctvom konfliktov.
Ale väčšinou učíme deti riešiť problémy mierovou cestou. Naučíme ich teda, ako konflikty potláčať?
Ak rodičia povedia dieťaťu, aby neprejavovalo negatívne emócie, je naučené nepotláčať konflikt ako taký, ale že konflikt v tejto forme je v tejto rodine neprijateľný. A deti hľadajú ďalšie možnosti - naučia sa niekomu šibať, podvádzať, podvádzať ... To znamená, že tým, že mu zakazujeme niektoré formy konfliktov, učíme ho rozvíjať iné. Dieťa v skutočnosti potrebuje konflikt, aby sa naučilo povedať „nie“. Ako to urobí, ak sa nebude brániť? Preto sú jeho konflikty s inými deťmi, s učiteľmi a vo všeobecnosti s dospelým svetom normálne. Navyše, deti sa často dostávajú do konfliktu len preto, aby ukázali, že sú, ich názor je cenný. Je pre nich dôležité zaistiť, aby ich aspoň niekto bral do úvahy. Existujú obdobia, keď to deti obzvlášť potrebujú: vo veku 5-7 rokov, o dospievanie... Odporúčal by som, aby si to rodičia pamätali a aspoň niekedy prehrali s dieťaťom v hádkach.
O znalcovi
Profesionálne konflikty sú nevyhnutné zlo. Musíme brániť svoj uhol pohľadu, upozorniť ostatných na ich chyby, postaviť sa tvárou v tvár nedostatku času alebo zdrojov. To je niekedy ťažké a dokonca bolestivé, najmä ak nie všetky strany v konflikte sú ochotné dodržiavať pracovnú morálku.
V pracovnom prostredí je konfrontácia súčasťou výrobného procesu a najčastejšie dochádza k miestnym stretom rýchlo a celkom správne: obe strany chápu svoju úlohu a riadia sa výsledkom. Výsledkom je, že pracovné konflikty už obsahujú zrnko kompromisu, ktoré je potrebné nájsť. Niekedy sa však musíme stretnúť s tými, ktorí „hrajú špinavo“, pričom v pracovnej situácii používajú metódy každodenného škandálu: prechod k osobnostiam, skryté alebo priame urážky a nahrádzanie konceptov. Robí všetko pre to, aby sa z konštruktívnej konverzácie stala každodenná hádka. Aké sú dôvody tohto druhu konfliktu?
Čo znamená agresor
"Osoba, ktorá dobrovoľne vstupuje do konfliktnej komunikácie, spravidla už zažila pocit poníženia," hovorí psychológ Anatolij Dobin. Tento pocit, bohužiaľ, zažil takmer každý, ale pre niektorých ľudí je zážitok poníženia deštruktívny. Napríklad, ak bol prijatý v detstve, od ľudí, ktorí sú pre dieťa významní.
„Takíto ľudia,“ pokračuje Anatolij Dobin, „sa vyznačujú podozrievavosťou a túžbou neustále ovládať svoje okolie. Ich cieľom je zabrániť opakovaniu poníženia ich osobnosti. “ To sa bohužiaľ prejavuje ako nevôľa a tendencia vidieť útok tam, kde nie je. Keď sa na takého človeka obrátia s pracovnými ponukami, môže to považovať za pokus znevažovať ho ako osobu a profesionála.
Existuje konflikt, ale nie záujmy, ale predstavy o situácii. Kým jeden z účastníkov priemyselného konfliktu sa domnieva, že hovoríme o pracovných momentoch, ktoré je potrebné prediskutovať a posunúť ďalej, druhý sa domnieva, že je ohrozená jeho česť a dôstojnosť, a preto je potrebné ich okamžite brániť. Ponižovaním dôstojnosti niekoho iného.
Cieľom agresora je zraniť, nájsť citlivý reťazec partnera
V kurze choďte rodové stereotypy(„Ženy ničomu nerozumejú“), urážky súvisiace s vekom („Na upozornenie som ešte mladá“), narážky na nekompetentnosť („zachytili oznámenie“) alebo niekoho priazeň („otec pridal“) . Môže byť tupý a tupý alebo zahalený, ale nie je o nič menej urážlivý. Pre agresora neexistujú žiadne tabuizované témy a skôr alebo neskôr dosiahne svoj cieľ: dotknutím sa citlivej struny napokon vtiahne svojho partnera z pracovnej situácie do každodenného konfliktu.
Stojí za to aspoň raz odpovedať na urážku urážkou alebo dokonca len ukázať, že vás tieto slová zrania a agresor môže oslavovať víťazstvo: pracovná téma zabudlo sa, výsledok nebol dosiahnutý, ale nervy sú rozstrapkané a ľudská dôstojnosť je ponižovaná.
Existuje iba jeden spôsob, ako sa z tejto situácie dostať so cťou: nevstupujte do nej. Nejde však o vyhýbanie sa konfrontácii. Spôsob, ako vyriešiť profesionálny konflikt, je dôsledne sa snažiť udržať situáciu v rámci pracovných rokovaní. Nech sa ten druhý pokúsi uraziť alebo ti ublížiť, musíš dosiahnuť výsledok, a len na tom záleží. V prvom rade musíte byť pri tom.
Ako sa vyhnúť konfliktom
"Ak ste nad sebou stratili kontrolu, stratili ste všetko," hovorí psychológ Robert Bakel z University of Toronto. - Manipulatívne správanie je zamerané na vyvolanie emocionálnej reakcie vo vás, aby ste sa správali agresívne alebo sa naopak bránili. Ak stratíme pokoj, urobíme presne to, čo od nás manipulátori chcú. A prehrávame, pretože vstupujeme do zápasu, v ktorom nie je možné vyhrať. Sebakontrola je nevyhnutná a práve to je kontrola správania. Môžete sa rozhnevať alebo rozčúliť, ak je to vaša voľba, ale musíte dávať pozor na svoje správanie. “
Doktor Bakel ponúka niekoľko jednoduchých pravidiel, podľa ktorých môže zdvorilý, dobre vychovaný a socializovaný človek vyhrať z pracovného konfliktu s agresívnym manipulátorom.
Neponáhľajte sa s odpoveďou. Predtým, ako sa dostanete do konfliktu v práci, porozmýšľajte, ako sa so situáciou dokážete vyrovnať, prežívať a spôsobovať minimum nepríjemných emócií. Až potom konajte.
Áno, to znamená, že sa musíte starať nielen o svoje pocity, ale aj o pocity svojho partnera. Nezabudnite, že je človek, aj keď sa správa nevhodne. Že by sa mohol zraniť aj on. Navyše ho práve teraz bolí, a aj keď to nie je vaša vina, je vo vašej moci nezhoršiť jeho utrpenie.
Dávajte pozor na rýchlosť a hlasitosť svojho prejavu. Rozrušený človek má tendenciu hovoriť rýchlejšie a hlasnejšie, čo spôsobuje, že druhá osoba zvýši aj hlas. Čím je reč rýchlejšia, tým menej myšlienok má a tým je väčšia pravdepodobnosť, že bude povedané niečo nenapraviteľné. Neponáhľaj sa. Zvážte svoje slová.
Ak je to možné, urobte si čas na oddych. To neznamená, že by ste sa konfliktu mali vyhýbať, ale skôr ho odložiť. Ak vidíte, že váš oponent prekypuje negatívnymi emóciami, pozvite ho, aby si rozhovor preložil. "Teraz nie som pripravený s tebou o tom hovoriť." Dohodnime si stretnutie na zajtra. “ To vám poskytne čas na prípravu a váš protivník sa bude mať čas schladiť. Navyše, keďže konflikt prebieha v tíme a pred kolegami, je možné, že jeden z nich využije svoj vplyv na upokojenie agresora.
Neriskujte. Niekedy sa nám zdá, že jedna dobre mierená rana - napríklad dobrý vtip alebo obzvlášť smrtiaci argument - môže skončiť s konfrontáciou. Ale to, čo tak dobre funguje v sitcomoch, len zriedka funguje v skutočnom živote. Majte pravdu a nesnažte sa všetko dokončiť jedným ťahom.
Sústreďte sa na výsledok... Dostávame to, na čo sa zameriavame. Ak sa niekto správa agresívne a provokuje vás do konfliktu, môžete sa sústrediť na urážky, a potom ich bude len viac. A konverzáciu môžete preložiť do konštruktívneho kanála, pričom v zákulisí necháte provokácie a urážky. A tým sa dostávame k hlavnému odporúčaniu.
Slová, ktoré pomôžu pri konfrontácii
- "Áno". Aj argumenty proti musia začínať slovom „áno“ - pre človeka je prirodzené upokojiť sa, keď s ním súhlasí.
- „My“. Nie „sme proti vám“, ale „sme s vami“. Skúste do jedného zahrnúť seba aj druhú stranu konfliktu sociálna skupina: ľudia sa ľahšie postavia na stranu zástupcov „svojho kmeňa“.
- „Chápem, že ste naštvaný“ - v reakcii na všetky pokusy uraziť vás. Týmto spôsobom súčasne odmietnete priestupok a odpustíte mu.
- „Toto nie je ľahké“ a ďalšie frázy, ktoré ukážu: uvedomíte si, že váš súper to má ťažké, ale situácia si vyžaduje ďalšie úsilie.
- „Počul som ťa / a“ je takmer zakázaná technika. Použite iba vtedy, ak negatívna argumentácia prešla do kruhu, a toto je tretí kruh.
- "Dajme si obaja čas a stretneme sa o hodinu (o tretej, zajtra o desiatej)" - ak pochopíte, že partner pod náporom emócií stratil kontakt s realitou.
Nechytajte návnadu. Návnada sú slová, ktoré nemajú iný účel, než aby ste stratili pokoj, kontrolu nad sebou samým a nad priebehom konverzácie. Keď stratíte nervy, vložíte opraty vlády do rúk niekomu, kto nemá záujem starať sa o vaše záujmy. Všetky kliatby, všetky urážky, všetky sexistické, rasistické poznámky sú „návnadou“ navrhnutou tak, aby nás odviedli od podstaty pracovného konfliktu. Odpoveď na ne je jednoduchá: „Chápem, že ste naštvaní, ale prácu je potrebné urobiť.“
Nevzdávaj sa Nekopni. Nepredstierajte, že ste si túto ranu vôbec všimli. Všetko, čo potrebujete, je ohnúť líniu.
Áno, je to ťažké. Osoba, ktorá sa vám práve snaží ublížiť, môže byť násilná. Je však len na vás, či budú jeho pokusy korunované úspechom. Je na vás, aby ste sa rozhodli, či vás to skutočne bolí. Mimochodom, bolesť ustúpi, akonáhle dostanete to, čo chcete: napríklad sľubuje, že prácu dokončí v stredu, poskytne technickú podporu alebo poskytne finančné prostriedky. Výsledkom je úžasný liečiteľ zranenej duše a len on sám je celkovo dôležitý. Samozrejme, pokiaľ ide o prácu, nie o lásku.
Hádky sú normálne. Je to dôsledok rozdielov medzi týmito dvoma ľuďmi. ✅ Dôležité je, ako sa partneri potom správajú a obnovujú vzťah.
Nie je žiadnym tajomstvom, že vo vzťahu existujú dobré aj zlé dni. A často po hádke mnohé páry jednoducho nevedia, ako sa v súčasnej situácii zachovať a ako prekonať vzniknuté ťažkosti. Chcete sa dozvedieť o niekoľkých spôsoboch, ako sa môžete spojiť so svojim partnerom? Potom čítajte ďalej. Dnes o tom chceme hovoriť!
Ako si vybudovať silné puto so svojim partnerom
Nájdite dôvod na to, aby ste ukázali svoju lásku, bez ohľadu na to, kto za to môže - určite dobrá voľba... Vďaka tomu bude váš vzťah vrúcnejší a harmonickejší. Spojenie s partnerom oživí a zlepší váš vzťah.
1. Neizolujte sa
Keď bojujeme a hneváme sa, často dáme prednosť dôchodku a držíme sa bokom od partnera. Odísť do dôchodku. Choďte do inej miestnosti alebo dokonca z domu, zabuchnite dvere a hľadajte vhodné miesto.
Ale keďže sa od seba vzďaľujete, začnete ešte viac kričať a nadávať. Situácia z tohto (a samotného konfliktu) sa iba zhoršuje.
Aj keď je nepravdepodobné, že by ste k svojmu partnerovi cítili nejaké hlboké city, keď ste nahnevaní, pokúste sa dostať bližšie. Fyzický kontakt je skvelý spôsob, ako sa spojiť so svojim partnerom. Upútanie pohľadu, uchopenie ruky, pohladenie po vlasoch, objatie - to všetko aktivuje pozitívne emócie. Okamžite si všimnete, ako sa tón rozhovoru stáva teplejším a pokojnejším a atmosféra už nie je taká napätá.
Ak bol boj príliš vážny a vy sa rozhodnete stráviť nejaký čas osamote, skúste tieto rady uviesť do praxe hneď, ako partnera uvidíte (prvýkrát po konflikte).
2. Ovládajte reč svojho tela
Po búrlivej diskusii alebo rozhovore so zvýšeným hlasom môžeme povedať niečo zmierlivé, aby sme vyhladili drsné okraje. Naše telo však stále môže vyjadrovať nepohodlie a napätie, čo vo výsledku sťažuje obnovu prerušeného puta s partnerom.
Z tohto dôvodu je dôležité, aby ste boli schopní identifikovať a ovládať všetky najrozmanitejšie gestá a polohy, ktoré medzi vami stavajú neviditeľné bariéry:
- Ruky prekrížené na hrudi (zatvorená póza)
- Sklonená hlava
- Zamračený výraz (pletené obočie)
Skúste sa uvoľniť a pozrieť sa svojmu partnerovi do očí. Usmej sa, ak je to možné. Tak trochu ho pozvete, aby sa k vám priblížil (urobte prvý krok k zmiereniu). Už sa nebude báť prijať odmietnutie alebo inú výčitku.
3. Udržujte si zmysel pre humor
Trochu humoru je ďalší skvelý spôsob, ako sa znova spojiť so svojim partnerom.
Na to, aby ste po hádke trochu uvoľnili napätú atmosféru, je dôležité pamätať si na svoj zmysel pre humor. Samozrejme, všetko by malo byť s mierou, aby to bolo správne pochopené. Žiadny sarkazmus a výsmech. Túto hranu musíte cítiť.
Prihláste sa na odber nášho kanála VIBER!
Koniec koncov, muži aj ženy majú radi, keď má partner zmysel pre humor. Potom môžete všetko, čo sa stalo, vyriešiť v jednoduchej a semi-hernej forme. Môžete žartovať alebo dokonca inscenovať svoju obľúbenú komédiu. Postupne sa budete cítiť pokojnejšie a uvoľnenejšie.
4. Zbohom
Ak sa naozaj chcete s partnerom znova spojiť, odpustenie je to najlepšie, čo môžete urobiť. A aby to skutočne „fungovalo“, treba odpúšťať úprimne, z čistého srdca.
Odpustenie je gestom šľachty, ktoré otvára cestu novým vzťahom medzi partnermi. Okrem toho je to cesta prijatia, ktorá vám umožní uvedomiť si svoje vlastné chyby a analyzovať svoje správanie, aby ste sa ich v budúcnosti nedopustili.
Odpustenie zároveň neznamená porážku alebo priznanie si správnosti svojho partnera. Odpustiť znamená dať vášmu vzťahu novú príležitosť na rozvoj.
5. Hladenie a prejavy náklonnosti by mali byť vždy prítomné.
Podráždenie a napätie po boji nevyhnutne vedie k vzdialeniu sa partnerov. Dočasné, ale predsa. A aby sa obnovilo spojenie, je potrebné, aby niekto prevzal iniciatívu a priblížil sa k partnerovi.
Teraz nie je čas na hrdosť. Radšej objať, pobozkať a povedať niečo zmierujúce a príjemné. Cítite tento moment v náručí partnera. Po konflikte je to najpohodlnejší scenár vývoja udalostí, ktorý pomôže rýchlejšie uzdraviť duševné rany.
Nezabudnite tiež verbálne vyjadriť svoje pocity. Je ľahké povedať: „Milujem ťa“, „Nechcem sa s tebou hádať“, „Chcem sa pokojne porozprávať“. Môžete sa teda vyhnúť zhoršovaniu konfliktu a uzavrieť mier.
6. Sex
Výraz „zmierlivý sex“ ste už pravdepodobne počuli. Samozrejme, nemali by ste sa biť len kvôli tejto príležitosti, ale je to skvelý spôsob, ako obnoviť prerušené puto so svojim partnerom.
Nedá sa poprieť, že po súloži dochádza k úplnému zmiereniu medzi partnermi. Je to spôsobené uvoľňovaním endorfínov a znížením hladín stresových hormónov.
Preto je rozhovor po sexe pokojný a ľahký. Zrazu zistíte, že problém sa vám už nezdá taký vážny. A nájsť jej riešenie.
Hádky sú normálne. Je to dôsledok rozdielov medzi týmito dvoma ľuďmi. Dôležité je, ako sa partneri potom správajú a obnovujú vzťah. Láska predsa dokáže úplne všetko. Pracujte na sebe. Nenechajte rutinu zničiť váš vzťah a ochladiť ho. Vždy budú problémy a nezhody, všetko závisí len od vás. uverejnený.
P.S. A pamätajte, len zmenou vášho vedomia - spoločne meníme svet! © econet
Inštrukcie
Prvá vec, ktorú si musíte počas konfliktu pamätať, je, že skôr alebo neskôr sa musí nejako vyriešiť. Toto porozumenie vám poskytne príležitosť pozrieť sa na situáciu zvonku a uvidíte úplný obraz toho, čo sa deje. Aby ste to urobili, musíte zostať pokojní, sledovať svoje emócie, nehnevať sa alebo urobiť čokoľvek, čo môže konflikt eskalovať. Namiesto toho, aby ste sa snažili ukázať, že pozícia druhej strany konfliktu je nesprávna, premýšľajte o tom, čo môžete urobiť pre vyriešenie súčasnej situácie.
Konflikt nie je možné vyriešiť, ak nebudete počúvať, čo hovorí opačná strana... Ak chcete, aby konfliktná situácia vyšla nazmar, pozorne počúvajte, čo vám hovoria, inak budú vaše odpovede úplne bezdôvodné, spor bude pokračovať a narastať. Môžete počuť veľa tvrdých slov, ktoré vám budú adresované. Pamätajte si, že emócie a hnev na strane súpera sú pokusom o obranu, možno si v tejto chvíli nie je úplne vedomý svojej reči. Vašou úlohou nie je brať takéto slová príliš blízko a snažiť sa zistiť, aká je presne jeho pozícia. Po chvíli sa človek upokojí. Nestretne sa s vašim odporom, začne hovoriť pokojným tempom a jeho pozícia bude čoraz jasnejšia.
Pri prezentácii svojich argumentov sa snažte byť maximálne taktní. Vaše slová by nemali byť brané ako pokus o odrazenie súpera. Ukážte svoje argumenty tak, aby sa im človek venoval, nie vašim. emocionálny stav... Rovnako je možné udržať oponentovu koncentráciu na predmet sporu pomocou primeranej pochybnosti o vašom postavení. Umožnite možnosť správnosti uhla pohľadu niekoho iného, povedzte, že obaja máte o čom diskutovať, aby ste vyriešili súčasnú situáciu.
Ak ste s niekým v práci v konflikte, nikdy nepreberajte jeho identitu. Mali by ste sa zamerať na tému kontroverzie, a nie na boj so samotnou osobou. Konfliktná situácia sa vyznačuje silnou emocionálnou intenzitou. Pre niektorých ľudí v tejto situácii je jednoduchšie zaútočiť na partnera, ako sa s ním pokúšať komunikovať. Nedovoľte takýto vývoj udalostí.
Dajte si správne otázky. Keď ste v konflikte s kolegom alebo zákazníkom v práci, nepýtajte sa ho otázky, ktoré si vyžaduje, aby vysvetlil. Nezačínajte napríklad svoje otázky „prečo“. Takéto otázky možno vnímať ako výsluch. Nechajte osobu, aby sa rozhodla, ako vám bude komunikovať svoj uhol pohľadu. Klaďte otázky, ktoré znejú ako pozvánka na konverzáciu. Opýtajte sa napríklad súpera, akú má pozíciu, čo si myslí o vašich slovách, ako vidí konfliktnú situáciu atď.