Întrebarea cititorului:
Buna ziua! Spune-mi cum să faci față mâniei și agresivității tale? Toată viața mea întotdeauna nu îmi place ceva, mă enervez pe familia mea pentru fiecare fleac, îmi pierd cumpătul. M-am săturat de viața asta! Spune-mi, poate există un fel de rugăciune? Ce să fac?
Anastasia
Protopopul Andrei Efanov răspunde:
Desigur, dragă Anastasia, există o rugăciune specială pentru pasiunile tale. Aceasta este Rugăciunea lui Isus: „Doamne Iisuse Hristoase, Fiul lui Dumnezeu, miluiește-mă pe mine, păcătosul”. Dacă o citești de o sută de ori, de îndată ce o altă ispită va veni peste tine, atunci cu timpul vei putea scăpa de furie și iritare. Și încă ceva: încercați să acordați mai puțină atenție acțiunilor bătrânilor din familie și arătați dragoste celor mai tineri decât tine și rugați-vă cu stăruință pentru ei. Și vizitează mai des biserica, mărturisește-te și împărtășește-te, și asta te va ajuta.
Domnul ne-a dat, oamenilor, rațiunea. Dacă această problemă te deranjează atât de tare, încearcă să analizezi cu calm ce anume te irită. De exemplu, nu în mod specific mama sau soțul, sora, iubita și așa mai departe, ci mai precis: nu tonul pe care ai vrea să-l auzi sau poate că oamenii îți spun despre unele dintre deficiențele tale despre care știi, dar pe care le poți auzi. nu faci față și îți este neplăcut să auzi că cineva le observă, poate îți este greu să recunoști că greșești chiar și cel mai mic? De ce este dificil - îți este frică să nu pari vulnerabil, slab, prost? Acesta sunt doar eu ca exemplu. În fiecare caz, încercați să specificați pe cât posibil cauza furiei, iar motivul nu este în exterior, ci în interiorul vostru - care fire ale sufletului vostru sunt atinse de cutare sau cutare situație. După ce ați găsit acest punct de iritare, cu ajutorul lui Dumnezeu, veți înțelege cum să faceți față sau întrebați un preot. Nu degeaba Sfinții Părinți au vorbit în detaliu despre ce patimi și ce păcate stăpânesc pe om.
Acest lucru nu înseamnă că ești rău sau altcineva este rău - acestea sunt punctele în care, printre altele, agresivitatea și nemulțumirea noastră se pot agăța și apoi crește atât de puternic încât nu vei găsi de unde a început totul.
Cauza agresiunii poate fi si simpla oboseala. Adică, de exemplu, pierzi timpul neînțelept cu unele conversații, pe internet și așa mai departe, apoi nu duci la bun sfârșit lucrurile, te enervezi în interior, te simți vinovat, ești nemulțumit de tine însuți și se revarsă. . Privește ce tulbură liniștea din sufletul tău, de unde crește agresivitatea.
Și când găsești punctele, înțelege, în primul rând, ce poți face tu personal în fiecare situație specifică. Roagă-te lui Dumnezeu, cred că totul se va rezolva pentru tine. Uită-te mai atent la ceea ce se întâmplă și nu rămâne pasiv, ci schimbă-l activ în bine. Poți să vorbești cu familia, calm, respectuos, să le spui direct că vezi că îți pierzi cumpătul, că ești nefericit și nu știi de ce. Poate vă vor da un sfat. Sau, de exemplu, poți spune că ți-ar plăcea să devii mai calm și să-ți ceri familiei să te ajute, de exemplu, să-ți amintească de această dorință atunci când „fierbe” din nou. Apoi te poți opri și analiza ce se întâmplă.
Agresiunea nu înseamnă neapărat război și tancuri. Mult mai des este o constantă nemulțumire plictisitoare față de cutare sau cutare, care izbucnește în izbucniri bruște, aproape nemotivate.
Dacă se întâmplă să „mârâi” partenerului sau copilului tău, dacă „găinile alea de la serviciu deja te enervează cu glumele lor stupide”, dacă vânzătorii care sunt prea lenți te înnebunesc - într-un cuvânt, dacă ești familiarizat cu agresivitatea mai întâi -hand, acest articol este doar pentru tine.
Cuvintele despre o picătură care revarsă paharul răbdării sunt, desigur, adevărate, dar nu toată povestea. În primul rând, merită să înțelegeți ce este agresivitatea și de ce este necesară.
Protecție, gelozie și iubire: de ce este nevoie de agresivitate?
(pe baza cărții „Agresiune” de L. Conrad)
Faptul este că fiecare creatură vie are nevoie de un anumit teritoriu de dimensiune pentru a trăi și a se hrăni. Dacă un alt urs apare în limitele proprietății ursului, va trebui să împartă teritoriul. Dacă este prea puțin spațiu pentru doi, se vor lupta. Așa ne salvează agresivitatea de la suprapopulare.
Ce zici de reproducere și dragoste, te întrebi? Dacă suntem inevitabil agresivi în prezența unui alt individ, atunci cum se înțelege un bărbat dintr-o familie cu un bărbat sau un urs cu o ursoaică? Agresivitatea nu dispare niciodată. Este redirecționat și... intensificat.
Din acest motiv, mama ursoaica, care de obicei nu este foarte agresiva, va proteja cu abnegatie puiul. Agresivitatea față de un străin este completată de agresivitatea redirecționată față de pui - cel care o întâlnește pe mami pe margine va avea greu.
Potrivit expresiei potrivite și poetice a omului de știință Monika Mayer-Holzapfel, un partener în dragoste sau prietenie este „un animal echivalent cu o casă”. De aici își are originea agresivitatea-gelozia: pentru alți indivizi, un ochi negru sub ochiul unei soții este același cu Marele Zid Chinezesc.
Să rezumam.
1. Agresivitatea este normală.
2. Creste in caz de supraaglomerare (de asemenea contact apropiat cu multă lume).
3. Este inutil să „strângi” și să ascunzi agresivitatea. Agresivitatea are nevoie de o cale de ieșire și o va găsi.
4. Puteți face agresivitatea în siguranță redirecționând-o.
Deci ce ar trebui să fac? (ghid practic)
Împământare
Agresivitatea crește din cauza aglomerației și nu se poate face nimic în acest sens. Sau nu? Cea mai severă oboseală este de obicei oboseala de transport.
Ce să fac? Încercați să plecați de acasă cu 15 minute mai devreme. Acceptați să vă schimbați programul de lucru cu o jumătate de oră. Mergeți la serviciu nu cu transportul public, ci cu mașina. În cele din urmă, apropie-te de serviciu, de școală sau de nepoții tăi iubiți - nu ești un copac.
Dacă agresiunea ta are alte motive, încearcă să o „împământă”. Cea mai simplă și mai accesibilă cale de „împământare” este orice contact cu natura. Chiar și o plimbare de cincisprezece minute în timpul prânzului sau o scurtă oprire pe jos te va face mai calm și mai fericit.
Uneori este suficientă natura „domesticată” - câini, pisici, transplantare și udare plante de interior. Focul și apa ajută la îndepărtarea negativității și la a face față agresiunii. Luați proverbiala baie cu spumă la lumina lumânărilor și vedeți cât de adevărată este această afirmație.
Descarcare
Indiferent cât de bine funcționează împământarea, agresivitatea trebuie să fie descărcată. Puteți face agresivitatea în siguranță redirecționând-o.
Cel mai simplu mod de a redirecționa este să loviți geanta și să aruncați săgeți. Sportul este mult mai eficient. Turneele sportive au fost inventate ca un înlocuitor civilizat al luptei. Sportul, și în special jocurile de echipă, vă permit să dezlănțuiți și să înfrânați străvechiul demon al agresiunii.
Orice alte jocuri, chiar și jocurile de societate inofensive, sunt și primul asistent pentru cei care doresc să facă față agresiunii: Jocurile într-o formă netraumatică simulează situații mai grave și ajută să le facă față.
La fel ca sportul sexul bun dezamorsează agresivitatea.Încearcă ceva nou, aplică un pic de inteligență și talent în experimentele tale, iar impulsul transformat al agresivității va deveni o sursă de bucurie pentru tine și partenerul tău.
Un mare vindecător, râsul, te poate ajuta și să faci față agresiunii. Urmărește câteva videoclipuri cu George Carlin, citește povestea detectivului de Joanna Khmelevskaya
Un alt asistent al unei persoane obosite și confuze este arta. Dacă nu știi să pictezi acuarele, fă un sandviș amuzant. Gătiți compotul, imaginându-vă că este o poțiune magică, ca în desenul animat despre Asterix și Obelix, care vă va da putere. Orbează, taie, coase, tricotează, lipește, scrie orice dorește inima ta și bucură-te de el - agresivitatea se va topi în ea fără urmă.
Transformarea agresivității este de fapt o activitate foarte interesantă. Tratează agresivitatea așa cum o merită – ca o resursă suplimentară, o rezervă de forță pe care cu siguranță vei învăța să o gestionezi.
Din cauza stresului, a problemelor de sănătate, a nemulțumirii față de viață, devenim uneori agresiv. Apoi devine clar: „Avem nevoie de vacanță!” Dar dacă nu o poți lua? – Relaxează-te în mâinile unui masaj terapeut?.. Numără până la zece?.. Destul de ciudat, banal alimentație adecvată reduce riscul de a deveni agresiv. Dar cum ar trebui să te comporți cu cei a căror adrenalină le pompează deja în sânge? În acest material vom împărtăși regulile care ar trebui urmate atunci când ne confruntăm agresiune.
De ce suntem agresivi?
„Un câine nu poate mușca decât din cauza vieții câinelui...” au cântat personajele celebrului desen animat. Așa este - o persoană nu se naște agresiv, nici rău intenționat. Mediul său îl face așa și adesea se face astfel, incapabil să facă față acestei vieți dificile.
Să încercăm să ne dăm seama mai detaliat. Iată una dintre definiții: „ Agresiune- comportament distructiv motivat care contrazice normele de conviețuire umană, dăunează țintelor atacului, provoacă vătămări fizice oamenilor sau le provoacă disconfort psihic.” Cu alte cuvinte, agresiune distruge purtătorul însuși și lumea din jurul lui. De ce, în ciuda consecințelor triste, există atât de mult în jurul nostru astăzi?
Ce ne face să fim agresivi?
Societatea în care trăim este ca un autobuz plin de pasageri care se grăbesc pe un drum nesfârșit spre o destinație necunoscută. Adică, toată lumea dinăuntru, desigur, are propriul obiectiv, dar tovarășii de călătorie sunt nevoiți să se îndrepte spre el pe același drum și pe același vehicul. Și călătoresc, ocupând locuri de confort diferit: cineva stă pe un pat moale la etajul al doilea al acestui autobuz ipotetic, cineva stă pe spate într-un scaun confortabil, cineva stă pe scaune dure, dar rezistente, iar cineva stă în picioare ținând balustrade , și deja foarte obosit. Sunt și cei care zac unul lângă altul pe podeaua rece din pasaj. Și autobuzul ia viteză. În același timp, drumul pe care se mișcă variază ca calitate și teren - gropi, viraje abrupte, urcări și coborâri. Acest lucru nu adaugă liniște și confort pasagerilor.
Dacă lăsăm alegoria deoparte, atunci în mare măsură modelele noastre de comportament sunt dictate de viața însăși. Ritmul său este atât de rapid încât oamenii nu au suficient timp să se oprească și să se gândească. Concurența pentru locuri cel puțin pe scaune rezistente, ca să nu mai vorbim de scaune confortabile în acel autobuz, este foarte mare și sunt mult mai mulți solicitanți în jur decât există „locuri confortabile la soare”. Și atunci mulți încep să-și folosească coatele în mod hotărâtor și aspru, scoțându-și oboseala, gelozia, frica, lăcomia și invidia acumulate asupra colegilor de călătorie și a vecinilor din viață, încercând în același timp să ia ceea ce a primit celălalt întâmplător, pe măsură ce ei gândește, și nu prin corectitudine.
Motivele trebuie căutate în copilărie. Părinți severi, lipsă de dragoste și emoții pozitive, în special sub vârsta de cinci ani, autoritarism în familie și în grupuri mici, cum ar fi grădiniţă iar mediul din curtea copilului nu-i lasă de ales - se poate afirma doar cu ajutorul agresiv actiuni. De asemenea rezistent agresivitate este o consecinţă a condiţiilor nefavorabile pentru formarea personală şi identificarea propriei persoane ca membru al societăţii. Cu cât nivelul de dezvoltare umană este mai scăzut, cu atât mai mult agresiune el arată în raport cu cei pe care îi identifică ca „să se găsească în mod nemeritat a fi superiori” - acesta este un exemplu clar de invidie.
Agresiv oamenii se adaptează la lumea din jurul lor, încercând să-și impună dominația asupra celorlalți și obligându-i pe cei pe care îi întâlnesc să le cedeze – așa se manifestă îndoiala de sine și teama de a fi împinși de orice beneficii, spirituale sau materiale.
Stimulant și distrugător de adrenalină
Experții - psihologi și neurologi - susțin că un sentiment constant de anxietate și frică provoacă dezvoltarea boli cardiovasculare cu risc crescut de infarct miocardic și accident vascular cerebral precoce. Iar o persoană care este invidioasă pe ceilalți are șansele să facă un infarct de două ori și jumătate mai repede decât cineva care reacționează la succesele altora calm sau cu bucurie. Gelozia crește semnificativ dezechilibrul hormonilor din corpul uman și îndoiala de sine și auto-umilirea, care sunt, de asemenea, unul dintre principalele motive pentru comportamentul agresiv, - probabilitatea de a boli oncologice. O persoană lacomă și dominatoare are mai multe șanse decât ceilalți să aibă probleme grave cu tractul digestiv - chiar și bulimie sau anorexie, care reprezintă o amenințare serioasă pentru sănătate.
Orice persoană agresivă este în permanență stresată. Este încordat, vede dușmani în aproape toată lumea și este gata să atace și să se apere chiar și acolo unde acest lucru nu este deloc necesar și, prin urmare, nivelul hormonilor de stres - adrenalină, cortizon, norepinefrină, tiroxină - rămâne constant la un nivel ridicat și imperceptibil. distruge corpul „agresorului”.
Adrenalina este un hormon puternic, sub influența sa mușchii se încordează, pregătindu-se să „lupte sau să fugă”. Crește tensiunea arterială și ritmul cardiac și oprește digestia pe măsură ce sângele se scurge din stomac și intestine și curge către mușchi. Dacă stresul este de scurtă durată, atunci eliberarea de adrenalină este utilă, dar cu stres constant, excesul de hormoni intră în organism în mod continuu - la urma urmei, purtătorul de agresivitate trăiește ani de zile în furie față de întreaga lume.
Sentimentul propriei nesemnificații, frica și mânia sunt sentimentele care însoțesc nefericitul în fiecare zi. Nivel înalt nivelurile de adrenalină care nu scad pe o perioadă lungă de timp fac ca tensiunea arterială crescută și ritmul cardiac rapid să devină obișnuit. Și acest lucru este extrem de dăunător pentru organism: crește conținutul de zahăr din sânge, crește coagularea sângelui, ceea ce duce la tromboză, crește sarcina pe glanda tiroidă și se produce mai mult colesterol. Expunerea pe termen lung la toți acești factori ucide literalmente.
Spune-mi ce mananci...
Nu cu mult timp în urmă, oamenii de știință americani au descoperit că, pe lângă factorii psihologici și morali, anumite alimente pot crește și agresivitatea unei persoane. De exemplu, grăsimile trans (uleiuri surogat) conținute în maioneză, margarină, cartofi prăjiți, chipsuri, ketchup, floricele de porumb, prăjituri, produse de patiserie, vafe, gogoși, biscuiți, semifabricate coapte, înghețată, ciorbe concentrate, supe uscate
După ce au studiat 1.300 de voluntari, dintre care jumătate au fost hrăniți cu alimente „dăunătoare”, oamenii de știință au descoperit că grăsimile trans pot provoca de fapt schimbări de comportament, făcând oamenii excesiv de iritabili. Participanții la experiment care au consumat grăsimi trans au experimentat emoții de intensitate diferită - de la nerăbdare obișnuită până la agresivitate reală nemotivată.
Mulți cred, de asemenea, că oamenii care mănâncă carne sunt mai agresivi decât cei care mănâncă numai alimente vegetale. Controversele legate de consumul de carne și vegetarianism nu s-au potolit de ani de zile, dar este o prostie să credem că dacă nu folosim carnea pentru mâncare, vom deveni mai puțin agresivi și mai morali. Agresivitatea noastră are rădăcini mult mai adânci decât ar părea la prima vedere. Fiind agresivă și care a adoptat vegetarianismul, o persoană lipsită de mâncare familiară și satisfăcătoare este probabil să devină și mai agresivă decât înainte.
Cum să te descurci cu o persoană agresivă?
Înainte Tot ce contează este instalarea internă corectă. Nu-ți permite să te gândești: „Cum îndrăznește să-mi vorbească așa?” - aceste gânduri nu te vor împiedica decât să-ți auzi interlocutorul. În schimb, spuneți-vă să rămâneți calm și să vă asigurați că puteți face față situației.
Utilizați limbajul corpului corect. Rămâi drept și cât mai deschis posibil, spunându-ți: „Sunt absolut calm, am situația sub control și pot rezolva această problemă.” Respiră adânc. Menține contactul vizual și mișcă-ți în liniște corpul spre el. De asemenea, ar trebui să-i imitați limbajul corpului, dacă este posibil, dar dacă vă flutură pumnii în față, probabil că nu ar trebui să-l imitați. Doar că, dacă o persoană vorbește în timp ce stă în picioare, ar trebui să te ridici și tu, iar dacă el stă, așează-te și tu.
Acum trebuie să ascultați cu atenție ce vă spun ei.Într-o stare de furie, rareori cineva reușește să-și exprime gândurile clar. O persoană supărată trebuie să se desprindă mai întâi. Oferă-i această oportunitate și nu întrerupe. Lasă-l să vorbească complet. Tot nu va auzi niciunul dintre argumentele tale până nu se va răcori. Începe să pui întrebări numai când a exprimat tot ce fierbe în el. Vocea ta ar trebui să sune încrezătoare, adică să fie uniformă și reținută: nu striga și nu bolborosi.
Nu-i ceda nici măcar un milimetru: Știe exact ce impact are comportamentul său asupra oamenilor și este obișnuit să câștige semănând frică. Stai calm și atacul va fi dejucat. Nu trebuie să fii indignat, cu atât mai puțin să te scuzi. Încercați să mutați conversația la un plan mai specific, mai practic și logic.
Oferă interlocutorului tău agresiv timpul să se calmeze și să-l forțeze să-și justifice comportamentul.
Căutați modalități de a dezamorsa. O persoană agresivă îi place să fie în opoziție. Ne confruntându-l și fiind de acord cu poziția lui, îl vei încurca.
Nu lăsați o persoană să-și obțină propria părere, dacă este greșit. Îndrumați-l către intelegere corecta situații în mod persistent, calm și blând.
Dacă tot refuză să-și schimbe comportamentulși continuă să strige și să facă necazuri, ar trebui să-ți stabilești propria condiție, de exemplu: „Dacă nu încetezi să-mi vorbești cu voce ridicată, îți voi cere să pleci”.
În general, oamenii reacționează diferit la factorii de stres și percep aceleași probleme: ceea ce dezechilibrează o persoană poate nici măcar să nu fie observat de altul. Nu este nimic surprinzător în asta - suntem diferiți. Și în loc să spui unei persoane: „Nu înțeleg de ce te-a supărat și supărat asta atât de mult, este un simplu fleac!”, Încearcă să înțelegi și să accepți faptul că fiecare dintre noi este unic. Și atunci poți face față cu ușurință agresiunii oricărei persoane care călătorește prin viață în același autobuz ca tine.
Auzim tot timpul despre agresiune. Mulți oameni îl asociază cu utilizarea sa forta fizica, unii – ridicând vocea, iar alții – o calitate care ne motivează și ne ajută să ne atingem obiectivele. De ce o persoană (toată lumea de aici se poate gândi la sine) arată agresivitate? O vom discuta în acest articol. Fiți atenți, acest text provoacă gânduri. Glumă. Deci, ce este agresivitatea? Agresivitatea este de obicei înțeleasă ca un comportament motivat. Da, exact comportamentul. Aceasta este diferența dintre agresivitate și agresivitate.
Agresiunea este comportament, agresivitatea este durabilă trăsătură de personalitate. Comportament care dăunează țintei și îi provoacă disconfort psihologic. Da, provocând un rău putem judeca agresivitatea. Se înțelege că ținta agresiunii nu vrea să fie tratată în acest fel, iar astfel de acțiuni îi provoacă disconfort psihologic. Aici vorbim despre repartizarea puterii: cel care dă dovadă de agresivitate demonstrează că este superior. Poate de aceea mulți „cedează” și se pierd în fața agresiunii îndreptate asupra lor. Pentru că prin astfel de acțiuni sunt puși într-o poziție subordonată. Autorii moderni consideră agresiunea ca un impuls de autoafirmare, un mod de a demonstra puterea. Să continuăm seria: pentru a ne demonstra superioritatea, a demonstra puterea. Agresivitatea poate fi privită ca o modalitate de auto-exprimare. Da, nu întotdeauna de succes.
Deci, pentru a o schimba, trebuie să înțelegem ce vrem să exprimăm și cum poate fi exprimat diferit. Componenta emoțională a comportamentului agresiv este furia. O persoană se enervează, iar prima acțiune instinctivă este... Continuați singur această propoziție. Cel mai probabil, ai continuat-o descriind una dintre formele de agresiune: fizică (folosind forța fizică), verbală (folosind vocea), sau poate agresiune indirectă (îndreptată către un alt obiect), sau chiar autoagresiune (îndreptată către sine) . Da, ele există forme diferite, dar mai multe despre asta altădată. În ce situații manifestăm agresivitate? Din punctul de vedere al clasicului psihoterapie existențială, furia apare în următoarele situații: când așteptările unei persoane nu sunt îndeplinite. Așteptări cu privire la ceea ce este cu adevărat important pentru o persoană. atunci când unei persoane i se pare că dezamăgirea sa este nedreaptă, că nu a meritat-o sau că este îndreptată în mod special împotriva lui. atunci când o persoană simte că nu poate schimba circumstanțele astfel încât așteptările sale să fie îndeplinite, sau cel puțin să reducă dezamăgirea. Sună cunoscut? Puteți lua o pauză de gândire. Să mergem mai departe.
Cum să faci față agresiunii? Exprimați emoții negative. Emoțiile negative trebuie exprimate. Altfel, la un moment dat, are loc ceea ce fiecare numește în felul său și, în termeni psihologici, o cădere emoțională. Când emoțiile nu suportă, se implică psihosomatica, apar dureri de neînțeles, pentru care medicii nu le găsesc o explicație. Psihosomatica este un subiect pentru un articol separat.
Știi o glumă? Animal mic: „Acesta sunt eu, alb și pufos, iar aceasta este agresivitatea mea suprimată.” Și apoi un mare ceva întunecat apare la orizont. Am ajuns la concluzia că emoțiile negative trebuie exprimate. Dar sub ce formă? Într-o formă în care nu pot face rău nimănui sau nimic. Recomand să vii cu propria ta listă de 10 puncte. În timpul antrenamentului ne ocupăm de asta în 10 minute. Înțelegeți ce nevoi ne exprimăm prin agresivitate și găsiți alte modalități de a le satisface. Care sunt nevoile? Aceasta poate fi nevoia de acceptare (de către un grup sau o anumită persoană), nevoia de respect, înțelegere. Puteți continua această listă singur. Găsiți un comportament de înlocuire.
Am discutat deja că agresivitatea nu este cel mai reușit mod de exprimare, ceea ce înseamnă că trebuie să găsim altul, unul înlocuitor. Din nou, completează singur lista. Total - 15 minute de auto-reflecție și fără înșelăciune. Glumă. Desigur, cincisprezece minute nu sunt suficiente, aș dori să continui că uneori au loc ani de psihoterapie. Subiectul agresiunii pare atotcuprinzător și înspăimântător, iar abordarea ei este adesea înfricoșătoare. Și multe alte dificultăți se dovedesc a fi țesute ferm în această rețea: agresivitatea pe care o manifestă persoana însăși, care este arătată față de ea sau a fost arătată înainte, cu mult timp în urmă, dar din anumite motive nu poate uita de ea. Sper că după ce am citit și după ce m-am gândit la asta, va fi mai ușor să începem să deslușești această încurcătură.
DACĂ NU PUȚI GĂSI O SOLUȚIE PENTRU SITUAȚIA DVS. FOLOSIND ACEST ARTICOL, ÎNSCRIEȚI-VĂ PENTRU O CONSULTARE ȘI VOM GĂSI împreună o cale de ieșire
- ACEASTA ESTE O DESCRIERE A CARACTERULUI UNEI PERSOANE „NEFERICITĂ”.
Cele 2 probleme principale ale sale: 1) insatisfacția cronică a nevoilor, 2) incapacitatea de a-și îndrepta furia spre exterior, reținând-o și, odată cu ea, reținând toate sentimentele calde, îl fac din ce în ce mai disperat în fiecare an: indiferent ce face, nu se îmbunătățește, pe dimpotrivă, doar mai rău. Motivul este că face multe, dar nu atât de mult, dacă nu se face nimic, atunci, în timp, fie persoana se va „arsă la muncă”, încărcându-se din ce în ce mai mult până se epuizează complet; sau propriul sine va fi golit și sărăcit, va apărea o insuportabilă ură de sine, un refuz de a avea grijă de sine și, pe termen lung, chiar și autoigiena O persoană devine ca o casă din care executorii judecătorești au scos Pe fondul deznădejdii, deznădejdii și epuizării, nu există nicio putere, nici măcar pentru a gândi. Vrea să trăiască, dar începe să moară: somnul, metabolismul sunt tulburați... Este greu de înțeles ce îi lipsește tocmai pentru că nu vorbim de privarea de posesie a cuiva sau a ceva.
Dimpotrivă, el are posesia privațiunii și nu este capabil să înțeleagă de ce este lipsit. Însuși sine se dovedește a fi pierdut. Aceasta este depresia nevrotică. Totul poate fi prevenit și nu adus la un astfel de rezultat.Dacă te recunoști în descriere și vrei să schimbi ceva, trebuie să înveți urgent două lucruri: 1. Învață următorul text pe de rost și repetă-l tot timpul până când înveți să folosești rezultatele acestor noi credințe:
- Am dreptul la nevoi. Sunt, și eu sunt.
- Am dreptul de a avea nevoie și de a satisface nevoi.
- Am dreptul de a cere satisfacție, dreptul de a realiza ceea ce am nevoie.
- Am dreptul să tânjesc dragoste și să iubesc pe alții.
- Am dreptul la o organizare decentă a vieții.
- Am dreptul să-mi exprim nemulțumirea.
- Am dreptul să regret și să am simpatie.
- ... prin dreptul de naștere.
- S-ar putea să fiu respins. S-ar putea să fiu singur.
- O să am grijă de mine oricum.
Aș dori să atrag atenția cititorilor mei asupra faptului că sarcina de a „învăța un text” nu este un scop în sine. Auto-antrenamentul în sine nu va da niciun rezultat de durată. Este important să trăiți, să simțiți și să găsiți confirmarea în viață. Este important ca o persoană să dorească să creadă că lumea poate fi aranjată într-un fel diferit, și nu doar în modul în care este obișnuit să o imagineze. Că modul în care trăiește această viață depinde de el însuși, de ideile lui despre lume și despre sine în această lume. Și aceste fraze sunt doar un motiv de gândire, reflecție și căutare pentru propriile, noi „adevăruri”.
2. Învață să direcționezi agresivitatea către persoana căreia i se adresează efectiv.
... atunci va fi posibil să experimentați și să exprimați sentimente calde oamenilor. Realizează că furia nu este distructivă și poate fi exprimată.
VREI SĂ AFLĂ CARE ÎI DORNĂ O PERSOANĂ SĂ FIE FERICIT?
VA PUTEȚI ÎNSCRIE PENTRU O CONSULTARE FOLOSIND ACEST LINK:
PENTRU K FIECARE „EMOȚIE NEGATIVE” CONȚINĂ O NEVOIE SAU DORINȚĂ, A CARE SATISFACȚIE ESTE CHEIA SCHIMBĂRILOR ÎN VIAȚĂ...
PENTRU A CAUTA ACESTE COMORI, TE INVIT LA CONSULTAREA MEA:
VA PUTEȚI ÎNSCRIE PENTRU O CONSULTARE FOLOSIND ACEST LINK:
Bolile psihosomatice (va fi mai corect) sunt acele tulburări din corpul nostru care au la bază cauze psihologice. Motivele psihologice sunt reacțiile noastre la evenimentele traumatice (dificile) din viață, gândurile, sentimentele, emoțiile noastre care nu își găsesc expresia corectă și în timp util pentru o anumită persoană.
Apărările mintale sunt declanșate, uităm de acest eveniment după un timp, și uneori instantaneu, dar corpul și partea inconștientă a psihicului își amintesc totul și ne trimit semnale sub formă de tulburări și boli.
Uneori, chemarea poate fi de a răspunde unor evenimente din trecut, de a scoate la iveală sentimente „îngropate”, sau simptomul pur și simplu simbolizează ceea ce ne interzicem.
VA PUTEȚI ÎNSCRIE PENTRU O CONSULTARE FOLOSIND ACEST LINK:
Impactul negativ al stresului asupra corpului uman, și mai ales al suferinței, este colosal. Stresul și probabilitatea de a dezvolta boli sunt strâns legate. Este suficient să spunem că stresul poate reduce imunitatea cu aproximativ 70%. Evident, o astfel de scădere a imunității poate duce la orice. Și este bine și dacă este vorba doar de răceli, dar dacă este cancer sau astm, al cărui tratament este deja extrem de dificil?
- ACEASTA ESTE O DESCRIERE A CARACTERULUI UNEI PERSOANE „NEFERICITĂ”.
Aceste drepturi fundamentale reprezintă, de asemenea, granițele dumneavoastră.
Desigur, există mulți oameni în societatea noastră care nu respectă aceste drepturi. În special, indivizii agresivi, intimidatori și care controlează doresc să vă retragă drepturile, astfel încât să vă poată controla și exploata. Dar ai puterea și autoritatea morală de a declara că ești proprietarul vieții tale, nu agresorul tău.
5. Aduceți-le în atenția publicului
Model obisnuit Comportamentul persoanelor neplăcute este că ei atrag atenția asupra ta pentru a te face să te simți inconfortabil sau inferior. De obicei, se grăbesc să sublinieze că este ceva în neregulă cu tine sau că faci ceva greșit. Și accentul se pune pe întrebarea „ce este în neregulă” mai degrabă decât pe „cum să rezolvi problema”.
Acest tip de interacțiune este adesea conceput pentru a domina și manipula, mai degrabă decât să-i pese cu adevărat de problemă. Dacă reacționezi defensiv, cazi într-o capcană, oferindu-i astfel agresorului mai multă putere în timp ce el sau ea te lovește cu impunitate. Simplu și mod eficient Schimbarea acestei dinamici aduce atenția celorlalți înapoi asupra acestei persoane dificile, iar cel mai simplu mod de a face acest lucru este prin a pune întrebări:
Agresorul: „Propunerea ta nu seamănă deloc cu ceea ce am nevoie de la tine.”
Răspuns: „Ți-ai dat o idee clară despre ceea ce ai nevoie de la mine?”
Agresorul: „Ești atât de prost.”
Răspuns: „Dacă vei continua să mă tratezi fără respectul cuvenit, nu am de gând să mai vorbesc cu tine. Vrei asta?
Pune întrebări constructive și detaliate. Acordând atenție agresorului, îi poți neutraliza influența excesivă asupra ta.
A doua modalitate de a întrerupe comunicarea negativă este schimbarea subiectului conversației. Spuneți „Apropo...” și treceți la un nou subiect de conversație. Când faci asta, vei putea controla fluxul conversației și vei stabili un ton mai constructiv.
6. În situații relativ blânde, arată-ți calmul prin umor adecvat.
Umorul este un instrument puternic de comunicare. Cu mulți ani în urmă cunoșteam un coleg care era destul de arogant și intimidant. Într-o zi, un coleg comun de-al nostru l-a întrebat: „Bună, ce mai faci?” Când un coleg egoist i-a ignorat complet salutul, ea nu s-a jignit. În schimb, ea a zâmbit cu bunăvoință și a glumit: „Asta înseamnă bine, nu?” Această declarație a spart gheața și au început o conversație prietenoasă. Uimitor.
Când este folosit corect, umorul poate lumina adevărul, poate dezarma un agresor și poate arăta că aveți un autocontrol excelent. În cartea mea, Cum să comunici eficient și să gestionezi oamenii dificili, explic rolul psihologic al umorului în rezolvarea conflictelor și sugerez moduri diferite folosind umorul pentru a reduce sau elimina atacurile.
7. În situații grave, subliniați consecințele pentru a încuraja cooperarea.
Când o persoană agresivă, hărțuitoare sau controlantă îți depășește limitele și nu acceptă un nu ca răspuns, subliniază consecințele.
Această abilitate este una dintre cele mai importante abilități care poate fi folosită pentru a „elibera” de o persoană dificilă. Când este exprimată corect, o consecință îl oprește pe agresor și îl obligă să treacă de la umilire la respect. În cartea mea, consecințele sunt prezentate ca șapte diverse tipuri presiuni care pot fi folosite pentru schimbare pozitivă.
În concluzie, pentru a ști să te descurci cu oamenii dificili, trebuie să stăpânești cu adevărat arta comunicării. Dacă folosiți aceste sfaturi, veți experimenta mai puțină durere, încredere mai mareîn tine, îmbunătățește relațiile și stăpânește abilitățile de comunicare. Ești pe calea succesului!